你有哪些超级搞笑（沙雕）的笑话或视频？
小明很喜欢研究。有一天，他把爸爸新买的风扇拆开了，想看看风扇为什么会转？不一会儿爸爸回来了，爸爸看着满地的零件说道:你若安好便是晴天！你若安不好，老子今天打死你
很多沙雕***看了后都觉得莫名可爱，像星爷主演的电影，很多片段都非常沙雕搞笑，题主如果感兴趣可以去搜索看看，因为这些我都没有。今天我想说的是王二的事情！
王二的事终于真相了
王二是我哥们，很精神一小伙，身高一米八，非常阳光，经济条件方面也很不错，有车有房有存款，也算是过了未来丈母娘的一道门槛。周围很多街坊朋友都不明白这么一个好的小伙子为啥就找不到对象？王二也是愁啊，家里父母托媒婆相了很多个姑娘都不满意，喝了很多茶水，什么茶你懂的！周围茶楼的服务员都认识他了，一看到王二又来了，都亲切喊他：二啊，又来啦！
但是，我知道原因。王二心里藏着人，他追了一个女神有一段时间了，约了她很多次可人家每回都不答应，王二心里苦啊！
今天，王二传来了一个好消息，女神终于朱唇轻启答应今天跟王二出去约会了！王二欣喜若狂，恨不得马上就在朋友圈晒出他牵起女神纤纤玉手的相片，广告天下他这只单身狗终于有主了！当然，目前阶段这还只是幻想。
王二努力按捺住激动喜悦的心，手指颤颤打开手机日历软件，想要设置个提醒以防忘记晚上跟女神的约会。突然，他停下了，露出恍然大悟洋洋得意非常欠揍的笑容，发信息婉拒了女神的邀约。我百思不得其解，问他原因，他说：明天就是父亲节了，女神选在这个时间点答应我的追求，无非就是想坑我礼物，这点小伎俩，能骗到我王二？
二啊，你真优秀，由衷佩服这沙雕脑袋，这哥们绝对是凭实力单的身，现在终于真相了！
堂妹今年已经28了，单身，长得非常漂亮，就是没有男朋友。昨晚媒婆给堂妹介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错，堂妹心动让我陪她去看看，且空前兴奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不鸟谁，散场后我问堂妹：这个你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我……
第一次去女神家，穿的很体面，拿了很多礼物。刚进门就被女神的老妈拉着手攀谈，羞涩的说：阿姨，你好。女神老妈回答：还叫阿姨！叫妈！于是高兴的改口道：妈！女神老妈：哎?以后你就是我儿子了！然后我给你找个好点的女朋友。
昨天 约到一个段友去开房、 上去一看 MD 两张床、 我就去前台问了、 你们这看到情侣了都开双人房给别人吗？ 前台： 你没说是要单间的啊我生气了 这你看不出来吗？ 前台：一般情侣都是一男一女
几个要好的老同学聚会！好多年不见，大家相互吹捧，喊小李“李总”，喊小张“张总！”，还有什么“孔总”，“郭总”啊，但有一位同学见此情景，很不开心的离开了，拉都拉不住，要与我们绝. 角，这位同学 姓 “野”……
有没有适合家里人的笑话段子来几个？
一、
妻对老公说，“今天请你享受国宝级待遇”，随即端出一盘清炒鲜笋。
二、
三、
夫：年龄用公岁计算好，两岁算一岁，我十八公岁，你（妻）十六公岁，多年轻。”
四、
一、护理谁
产房里响起了婴儿的啼哭声 ，
护士:祝贺你生了个千金。
产妇:那您就别护理了。
护士:为什么呀？
产妇:麻烦您快到门口帮我护理一下丈夫吧。
二、孪生兄弟
孪生兄弟俩，弟弟最忌讳别人说他小，有一天，多久不见的亲戚，看见哥俩穿着、个头、容貌、神态都十分相似，难以区别，觉得很[_a***_]，不禁问道，你俩谁是弟弟呀？
弟弟生怕哥哥说实话，抢先道，哥哥别告诉他。
三、跟谁生的
1⃣️我是怎么生的
小明在饭桌上听爸爸妈妈谈邻居婶婶遇到了难产，小明问道：生我时有没有难产？爸爸妈妈齐声说没有、小明又追问，我是妈妈生的，怎么又是爸爸生的？爸爸告诉小明：你是从爸爸胳肢窝里生的，妈妈由于不知如何回答，就随口编了个谎言：妈妈是从肚脐眼里生的。小明听糊涂了，又问：你们到底怎么生的我？爸爸妈妈不知道怎么回答，只能说：等你长大了就知道了。如今的孩子都懂，而老一辈人在童年时都认为自己是胳肢窝和肚脐里出生的。
2⃣️原来苹果藏在嘴里
我家小孩从小爱吃苹果，一次爸爸拿出一个苹果，孩子伸手去接，可是爸爸当作孩子的面把苹果放进嘴里，并指着颈部的喉结让孩子摸，孩子一摸真的是苹果，以为爸爸吃了，就表现得失望了、爸爸随即告诉孩子：我吐出来好不好、孩子连忙点头。孩子看着爸爸张嘴吐出苹果，孩子高兴得手舞足蹈。其实爸爸只是靠魔术的快速使小孩子上当了！
3⃣️秘密不能告诉别人
我们带孩子去苏州玩，顺便买了台照相机，小孩见到可以拍照片，高兴得跳起舞来，爸爸关照孩子，买照相机的秘密不能告诉别人，孩子点头答应了。可是当晚上回到大学校园老师的家，孩子兴奋得忘乎所以，张口就说：嗨！我家还买了照相机，我爸爸说了，秘密不能告诉人。你听听，正因为爸爸说了＂此地无银三百两＂的话，才加深了孩子稀奇的记忆。
话说附近村庄有位女人，她家养了两头黄牛。午收之后男主人把麦草全部堆在场上，上边用帆布盖好用来喂畜口。农历十月下旬的某一天，妇人去场上背麦草时发现，麦草被人偷了不少。她心疼死了，心想我们庄除了俺一家喂牛，其他没有人养牛呀！他偷麦草干什么呢？噢！我想起来了，是用来辅床的。以前农村条件较差，冬天大多都是用麦草铺在床上取暖。晚饭后妇人收拾好锅碗，就走到村口的马路去骂人了。昂！你婊孙子偷俺麦草的，俺那是喂牛的，你偷去家铺在床上，你搂着我我搂着你睡还怪得劲嚎！她公公听见了，心说这个死孩子，那怎么骂人的。于是就说：儿媳妇，不要再骂了，不就是一把麦草吗？来家睡吧！女人又骂了一阵说：明天我还得骂唻！以后我天天骂，今天要不是俺公公喊我去家睡，我还不知要骂你到什么时候唻！
欢度5.1节，发几个适合家里人看的笑话段子，逗大家乐一乐。
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老公儍笑道：“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
二、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目，我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？”
儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”
我诧异道：“怎么啦，难道你妈扮演的老虎不像？”
儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子！”
三、儿子跟父亲说：“爸，我们学校成立乐队，我想报名参加，乐器要自己带。”
生活中，你发生过哪些特别尴尬又搞笑的事？
那是一个冬天，有天晚上我去一家羊汤店喝汤，等了一会儿羊汤做好了，服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤，趴在碗的上面就***地闻，想看看羊味浓不浓，是不是正宗的羊汤。这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气，我就摘下来擦，擦完先放一边，这时看到桌子上有个小塑料筒，那是用来调味的胡椒粉，我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟，我开始用筷子搅汤，突然发现汤里怎么有三、四根牙签！！
我纳闷了，这是羊汤的新做法吗？怎么羊汤还要配牙签一起煮呢？从来没听说过啊！正要叫服务员过来问个明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔细一看：嗨，上面赫然写着“牙签筒”……
有一次去一家小饭馆吃面条，饭馆里每张桌子上放一个小的可乐瓶是用来盛醋的。我的面做好以后，旁边却找不到醋瓶子，我随手从身后的桌子上拿过来一个可乐瓶就往碗里倒，倒完就又放回原处。我后面坐着一个20岁左右的小男孩正在埋头吃饭，也没看到我的举动。可当我搅动面条的时候，闻到一股可口可乐的味道……我拿舌头一舔——是甜的！！
这时我回头看那个小男孩……小男孩刚吃完饭，马上拿起我动过的瓶子塞到嘴里，仰头咕咚咕咚喝了起来……我，动了人家的可乐。
1、一天下大雨，单身二货同事看一美女站在小超市外避雨，表情忧郁、二货同事觉得机会来了，便走进超市买了把伞、刚要出门找美女、转身一看、美女进了超市，对老板说：“老公还不走吗？天都黑了…
老板：“你在外面多待会，咱们家伞马上卖完了…
2、和老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。
我问道：你认识啊。
他点了点头说：认识，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
3、老师请我去一趟学校，给我看9岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。
老师面无表情的说：“下页还有！”
我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”
初中时候，不懂事，各位见笑了：
在以前，男厕所的蹲位都是下面一条长沟，然后上面用几个矮墙隔开，如图所示
我在初中的时候身高不算太高，但是也不矮。我发现，如果用厕所的矮墙来衡量就是，我只需要踮起脚尖，就可以尿到隔壁的格子里。
我为了自己拥有这样的技能而庆幸不已。
于是，有一天课间操的时候，我和我的小伙伴结伴而行，来到厕所。
我们是好朋友，无话不谈，所以我觉得我的技能一定要第一个让他看到，但是我忘了，我们是相邻而尿
我错误滴估计了作为一个青春期少男的力量。在那个懵懂的年纪，我的所有亢奋都是通过撒尿来排解的，所以它的力道，它的角度，并不是我能自由控制的！于是悲剧了。
我的本意并非如此，但大错就在刹那间酿成了。
我们中学的管理还是很严格的，尤其课间操，要确保每个班级的出勤率，主、副班主任会分别在操场和班级里监督。
但是很显然，我的小伙伴已经不能出去见人了。而造成这一切的元凶就是我。所以我必须要承担后果，我们两个躲在厕所里，决定都不去上间操。
背景：以前我妈给我讲过一个故事，说有个小女孩不听话，然后被她妈妈赶出门外，后来那个女孩哭着哭着就说妈妈有两个绿油油的大灯笼，女孩妈妈认为小女孩在乱扯，所以就没有搭理她，过了一会没声音了，打开门一看，就发现女孩不见了，只留下一只鞋和一滩血。女孩妈妈才意识到女孩被老虎叼走了，然后那两个大灯笼就是老虎的眼睛。。。
接下来是我的故事。小时候可能有时会很皮的，记忆中有两次被我妈扒了衣服丢出门外（5、6岁的时候）就留下了秋衣秋裤吧（我姐偏说啥衣服都没了，不过不可能的，一定留着衣服的，还好那时候小）第一次记得不太清了
第二次被丢出去时，我本来在闹，门关上时，我就变干嚎了（因为哭不出来）但是我妈心真铁啊，说滚出去，别进来了。任凭我怎么嚎也没用，我也没嚎多久。后来我突然想起这个老虎的故事，我觉得我应该暗示一下我妈，再不放我进去，她可能就要失去我这个宝贝了。所以我就和我妈说：“妈，有两个大灯笼啊～”（语气是很可怜的，装得）我妈听了就乐了，说什么颜色的。我说绿油油的（不过那时候我演技不大好，说着就自己笑了）我妈说：“哦，你就被叼走吧”我就急了，“你咋就不开门呢，你说的是大老虎啊！”我妈就在里面笑，说不让我进来。。。说是这么说，我还是实现了我进门的愿望，毕竟。。。我把我妈逗乐了，不是因为我妈愧疚。。。。。
另外一个事，就是在路上认错人的事。。。，
以前家楼下面有一条很长很长的巷，那天回家人很少，路上也就两个人（一个是我）。我远远看那个人感觉很像我大哥，于是我就跑着要追上他，一边追一边喊“大哥，你等等我！”那时人挺小，距离挺远的，所以要追上他还是需要一定时间的。当我追上他时，我去不是我哥！！！我还一路上大声大叫，一边还威胁我“哥”，不等我我就怎么样怎么样！不是我哥就很尴尬了
不过我发现我那时还是挺机智的（估摸才7岁，刚上小学）我发现我认错人之后，脚步并没有停下来，就是一边跑一边转头看他，发现不是接着跑，一气呵成，然后跑的时候，还故意更大声地说，大哥你等等我！然后继续威胁我口中的大哥。。这样子是意图让那个人意识到我并不是认错人了，我的大哥还在前面等我。那时候还觉得自己特别机智。
后来回想起来，发现那条路那么长，而且一眼就能看到尽头有没有人（因为很直那路），就我和他那个人，前面有没有我“哥”，内心还没点bi数吗。。。也就是在他眼里，我是冲着完全不可能有人的路。。。大喊大叫。。。。。想想有点惊悚哦。。。