山东博物馆的三个搞笑段子？
1.山东博物馆的三个搞笑读法：山东不博物，馆中无物；山东博物，馆中无人；山东博物，馆中无钱。
2. 三种有趣的读法：山东博物馆，不博物也无馆；山东的博物馆，无人也无物；山东博物馆，有名却没钱。
3. 山东博物馆有趣的三种读法：山东缺乏博物，馆里空无一物；山东博物馆名号响亮，馆内寂静无人；山东博物馆门庭冷落，资金紧缺难以为继。
关于山东博物馆的笑话？
山东博物馆馆名题字的笑话。山东博物馆的馆名是有点草书，平通人很难辩认，知道的是山东博物馆，不知道的会念成山东***馆，因为草写的博字和情字差不多，物字和妇字差不多。
有一对情侣在山东博物馆游玩，小伙子凝视着博物馆上面的几个字说："这书法写的不错啊，心系***啊！
女孩反驳说道："明明是山东***馆！贪官的***都关在这里面了！"这时恰好有一个路人经过，听到两人的对话，心里暗想：真是两个二货！不认识字还在这里装有学问的呢！明明是心系***波！
关于眼睛的歇后语和笑话？
眼睛只瞅见鼻梁—— 目光短浅。
笑话∶一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。近视的妻子，站在一副作品前，对她丈夫说：
你瞧，这要算我生平看到的最丑的一副画像了！丈夫连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，这不是画像，这是一面镜子！
尴尬到满脸通红的笑话有哪些？
幽默是生活和工作的开心果和调味品。今天柳乡人给大家讲三则多年前的校园笑话。本笑话纯属***，请不要对号入座，更不要随意发挥。请抑郁和烦忧者慎入，否则笑掉大牙概不负责。
一名新教师刚参加工作，学校安排她教一年级语文。有一天，新教师教学生“妈”字。老师领学生先拼后读：“ma，妈妈的妈。”学生读：“ma，妈妈的妈。”三遍后，新教师又另外组词：“ma，***妈。”学生读：“ma，***妈。”为了加深学生印象，教师又教：“ma，***妈，你妈就是这个妈。”学生也读：“ma，***妈，你妈就是这个妈。”教师读一句，学生跟一句，如此三遍，而且声音越来越响亮。老校长坐在办公室听到了，以为学生和新老师在吵架，赶紧来到教室，示意老师停下，然后语重心长地说：“教学一定要有耐心，千万不要和学生对骂！”新教师尴尬得满脸通红，连连摇头。
一位数学教师主讲全校公开课，内容是圆锥的体积。为了形象直观，加深印象，他用胡萝卜做了一个圆锥体。上课时，他问：“这是什么？”学生齐声答：“萝卜！”这位数学教师始料未及，一下子蒙圈，然后接着问：“同学们看清楚，认真地想一想，老师手中到底拿的是什么？”学生齐声响亮地回答：“胡萝卜！”听课教师笑得不能自已。
有一次，学校一位数学教师因事请长***，校长临时代替他上课。上课内容是认识长方体。上课后，校长启发一名学生：“请问，黑板前面是什么东西？”学生不***思索地说：“校长！”校长见她答非所问，生气地说：“校长是东西吗？”学生不知所措，顺口答道：“是，校长不是东西！”哄堂大笑。
1、
有个哥们上次去洗浴中心推全套油，和妹子聊天说：“找你这样的女人太幸福了，天天在家都是免费的！”
妹子：“让你老婆来这里工作，我教她。”
2、
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢地站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”
3、
老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
买菜的时候，遇到一个人长的很搞笑，但是当面又不好意思笑，就憋着气笑，竟然憋出了内伤，让我后悔极了。
前几天遇到的一件事，让我简直尴尬极了，我觉得我在菜市场应该出名了吧。事情是这样的。
那天我下了夜班是早上八点多，回家的路上遇到菜市场习惯性的买点菜回去，在我路过白条鸡店的时候，我瞬间想起来以前在闹市的一家炸鸡店买的炸鸡特别好吃，我就突然来了兴趣，想自己做一次炸鸡吃，于是我就在卖白条鸡的摊位前停了下来，准备买一只鸡回去炸。
我停在摊位前让老板给我拿一只小点的白条鸡，这时另一个人就说他要只大的，他家人口多要吃熬菜，我不经意的撇了他一眼，这一看不打紧，一下刹不住闸了。
只见这个人长的大大的眼睛，大的跟铜铃一样，嘴巴撅撅的，看起来特别搞笑，还剃了个光头，这个形象一下让我想起了看过的搞笑剧憨豆先生，也不知是我笑点低还是别人笑点高，反正其他人没有表现的想笑，而我就是忍不住想笑，但是要是贸然大笑显得特别没有教养，何况我跟人家也不熟，也不能找话题岔开。
所以我就努力的憋着，不让自己笑出来，就盼着老板赶紧给我弄好，我就走去其他地方好好畅快的笑出来，越是着急，就越是忍不住，刚开始小声的笑，老板就奇怪的看了看我，眼神似乎在看神经病患者。
但我就是忍不住，越笑越想笑，但又不敢大声笑，就这样憋着憋着，突然我感觉自己鼻涕不自觉的流了出来，我顺手去擦，我的天呐，是鼻血！
我憋的太凶了，把鼻血都逼出来了，想着可能就一点，我就想赶紧擦干净，结果越流越多，悲催的是我还忘记拿纸了，555~
这时候我有点慌乱了，就跟老板问有没有纸借给我点，老板才发现我流鼻血了，他赶紧撕了一大截卫生纸给我，过了一会才算止住了血。
老板就问我是不是上火了，我尴尬的笑了笑，我的个老天爷，我能说我是憋笑憋出内伤了嘛[捂脸][捂脸]
1，在公厕里，忽然听到厕所间有人说话，“哥们，有手纸吗？”我反了反布袋说：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸妈？”我无奈的说：“没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕所门缝塞出一张十元人民币：“能帮我换成十张一元的纸币吗？”我把钱💰递过去，厕所里传来一声[_a***_]的声音：“你别给硬币啊！”
2，渔夫晚上***🐠回来，看见儿子正与临居家的姑娘披着鱼网亲热，渔夫问：“你们两个这是干嘛？”儿子说：“老爸，你不懂，我们这是网恋。”
3，初中时，暗恋隔壁桌的一个女生，于是写了一张纸条装在口袋里，课间看见她正靠着栏杆聊天，我快步走过去，掏出纸条放在她手里。心里忐忑了两节课。后来发现纸条居然还在我兜里，原本在兜里的一块钱不见了。
4，刚上公交车，看见有一哥们特像我高中的同学，一巴掌下去：“哥们忙啥呢？”谁知他一回头，惊恐的对我说：“大哥放过我吧？我这可是第一次啊！”说着就把三个钱包交到我手上。正当我目登口呆之际，车上群众都一阵欢呼：这便衣警察太厉害了啊，一上来就把小偷抓住了！
5，昨天同事向她的男神表白了， 同事说：“我想给你介绍我妹妹，我妹妹长的和我一样。”男神说：“好啊，但***妹能同意吗？”同事说：“我妹妹就听我的，我家有三口人，爸爸妈妈，还有我。”男神说：“不对啊，应该是四口啊？还有***妹呢？”同事说：“我妹妹就是我，我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。
6，今天教师节，在网上找了一个精美的祝贺卡片发给我敬重的班主任老师。刚刚发过去，班主任就打电话过来：别整这些虚头巴脑的东西，你家老二这大半年的生活费该打了。幸亏我老婆在旁边帮腔：“爸，***归***，生活费马上就办。”
7，小时候有次美术课作业折纸飞机。回到家翻箱倒柜的找了几张带字的纸，折了起来。过了几天，老爸就问我，是不是动了箱子里的东西？我说：“拿了几张四四方方的纸。”老爸随手拿笤帚就朝我身上打了下来。那一晚上疼的我一晚上没睡好觉。后来我才知道，那天折飞机的纸，原来是爸存了几年的长期存折。
村里有一位老人，家里行五，辈分上我叫爷爷，外号***，平时挺凶。有一次村长让我喊他去拿挂号信，当时年龄小，害怕去喊，又不敢拒绝村长，硬着头皮去了。心里默念，他是五爷爷，不是***。推开门就喊，“***，***，五爷爷让你去拿挂号信。”。老头在家大声问：“谁让谁去拿挂号信？”“***让五爷爷去拿”说完自己反应过来了，连忙喊了一声“村长让你去拿”撒腿就跑。从此我的笑话在村里流传至今。