山东博物馆的三个搞笑段子?
1.山东博物馆的三个搞笑读法:山东不博物,馆中无物;山东博物,馆中无人;山东博物,馆中无钱。
2. 三种有趣的读法:山东博物馆,不博物也无馆;山东的博物馆,无人也无物;山东博物馆,有名却没钱。
3. 山东博物馆有趣的三种读法:山东缺乏博物,馆里空无一物;山东博物馆名号响亮,馆内寂静无人;山东博物馆门庭冷落,资金紧缺难以为继。
关于山东博物馆的笑话?
山东博物馆馆名题字的笑话。山东博物馆的馆名是有点草书,平通人很难辩认,知道的是山东博物馆,不知道的会念成山东***馆,因为草写的博字和情字差不多,物字和妇字差不多。
有一对情侣在山东博物馆游玩,小伙子凝视着博物馆上面的几个字说:34;这书法写的不错啊,心系***啊!
女孩反驳说道:"明明是山东***馆!贪官的***都关在这里面了!"这时恰好有一个路人经过,听到两人的对话,心里暗想:真是两个二货!不认识字还在这里装有学问的呢!明明是心系***波!
关于眼睛的歇后语和笑话?
眼睛只瞅见鼻梁—— 目光短浅。
笑话∶一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。近视的妻子,站在一副作品前,对她丈夫说:
你瞧,这要算我生平看到的最丑的一副画像了!丈夫连忙拉过妻子,小声说:你过来吧,这不是画像,这是一面镜子!
尴尬到满脸通红的笑话有哪些?
幽默是生活和工作的开心果和调味品。今天柳乡人给大家讲三则多年前的校园笑话。本笑话纯属***,请不要对号入座,更不要随意发挥。请抑郁和烦忧者慎入,否则笑掉大牙概不负责。
一名新教师刚参加工作,学校安排她教一年级语文。有一天,新教师教学生“妈”字。老师领学生先拼后读:“ma,妈妈的妈。”学生读:“ma,妈妈的妈。”三遍后,新教师又另外组词:“ma,***妈。”学生读:“ma,***妈。”为了加深学生印象,教师又教:“ma,***妈,你妈就是这个妈。”学生也读:“ma,***妈,你妈就是这个妈。”教师读一句,学生跟一句,如此三遍,而且声音越来越响亮。老校长坐在办公室听到了,以为学生和新老师在吵架,赶紧来到教室,示意老师停下,然后语重心长地说:“教学一定要有耐心,千万不要和学生对骂!”新教师尴尬得满脸通红,连连摇头。
一位数学教师主讲全校公开课,内容是圆锥的体积。为了形象直观,加深印象,他用胡萝卜做了一个圆锥体。上课时,他问:“这是什么?”学生齐声答:“萝卜!”这位数学教师始料未及,一下子蒙圈,然后接着问:“同学们看清楚,认真地想一想,老师手中到底拿的是什么?”学生齐声响亮地回答:“胡萝卜!”听课教师笑得不能自已。
有一次,学校一位数学教师因事请长***,校长临时代替他上课。上课内容是认识长方体。上课后,校长启发一名学生:“请问,黑板前面是什么东西?”学生不***思索地说:“校长!”校长见她答非所问,生气地说:“校长是东西吗?”学生不知所措,顺口答道:“是,校长不是东西!”哄堂大笑。
1、
有个哥们上次去洗浴中心推全套油,和妹子聊天说:“找你这样的女人太幸福了,天天在家都是免费的!”
妹子:“让你老婆来这里工作,我教她。”
2、
同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢地站了起来
老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”
学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”
3、
老婆买了双新鞋对我说:“老公,你看这双鞋漂亮吧?”
买菜的时候,遇到一个人长的很搞笑,但是当面又不好意思笑,就憋着气笑,竟然憋出了内伤,让我后悔极了。
前几天遇到的一件事,让我简直尴尬极了,我觉得我在菜市场应该出名了吧。事情是这样的。
那天我下了夜班是早上八点多,回家的路上遇到菜市场习惯性的买点菜回去,在我路过白条鸡店的时候,我瞬间想起来以前在闹市的一家炸鸡店买的炸鸡特别好吃,我就突然来了兴趣,想自己做一次炸鸡吃,于是我就在卖白条鸡的摊位前停了下来,准备买一只鸡回去炸。
我停在摊位前让老板给我拿一只小点的白条鸡,这时另一个人就说他要只大的,他家人口多要吃熬菜,我不经意的撇了他一眼,这一看不打紧,一下刹不住闸了。
只见这个人长的大大的眼睛,大的跟铜铃一样,嘴巴撅撅的,看起来特别搞笑,还剃了个光头,这个形象一下让我想起了看过的搞笑剧憨豆先生,也不知是我笑点低还是别人笑点高,反正其他人没有表现的想笑,而我就是忍不住想笑,但是要是贸然大笑显得特别没有教养,何况我跟人家也不熟,也不能找话题岔开。
所以我就努力的憋着,不让自己笑出来,就盼着老板赶紧给我弄好,我就走去其他地方好好畅快的笑出来,越是着急,就越是忍不住,刚开始小声的笑,老板就奇怪的看了看我,眼神似乎在看神经病患者。
但我就是忍不住,越笑越想笑,但又不敢大声笑,就这样憋着憋着,突然我感觉自己鼻涕不自觉的流了出来,我顺手去擦,我的天呐,是鼻血!
我憋的太凶了,把鼻血都逼出来了,想着可能就一点,我就想赶紧擦干净,结果越流越多,悲催的是我还忘记拿纸了,555~
这时候我有点慌乱了,就跟老板问有没有纸借给我点,老板才发现我流鼻血了,他赶紧撕了一大截卫生纸给我,过了一会才算止住了血。
老板就问我是不是上火了,我尴尬的笑了笑,我的个老天爷,我能说我是憋笑憋出内伤了嘛[捂脸][捂脸]
1,在公厕里,忽然听到厕所间有人说话,“哥们,有手纸吗?”我反了反布袋说:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸妈?”我无奈的说:“没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕所门缝塞出一张十元人民币:“能帮我换成十张一元的纸币吗?”我把钱💰递过去,厕所里传来一声[_a***_]的声音:“你别给硬币啊!”
2,渔夫晚上***🐠回来,看见儿子正与临居家的姑娘披着鱼网亲热,渔夫问:“你们两个这是干嘛?”儿子说:“老爸,你不懂,我们这是网恋。”
3,初中时,暗恋隔壁桌的一个女生,于是写了一张纸条装在口袋里,课间看见她正靠着栏杆聊天,我快步走过去,掏出纸条放在她手里。心里忐忑了两节课。后来发现纸条居然还在我兜里,原本在兜里的一块钱不见了。
4,刚上公交车,看见有一哥们特像我高中的同学,一巴掌下去:“哥们忙啥呢?”谁知他一回头,惊恐的对我说:“大哥放过我吧?我这可是第一次啊!”说着就把三个钱包交到我手上。正当我目登口呆之际,车上群众都一阵欢呼:这便衣警察太厉害了啊,一上来就把小偷抓住了!
5,昨天同事向她的男神表白了, 同事说:“我想给你介绍我妹妹,我妹妹长的和我一样。”男神说:“好啊,但***妹能同意吗?”同事说:“我妹妹就听我的,我家有三口人,爸爸妈妈,还有我。”男神说:“不对啊,应该是四口啊?还有***妹呢?”同事说:“我妹妹就是我,我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。
6,今天教师节,在网上找了一个精美的祝贺卡片发给我敬重的班主任老师。刚刚发过去,班主任就打电话过来:别整这些虚头巴脑的东西,你家老二这大半年的生活费该打了。幸亏我老婆在旁边帮腔:“爸,***归***,生活费马上就办。”
7,小时候有次美术课作业折纸飞机。回到家翻箱倒柜的找了几张带字的纸,折了起来。过了几天,老爸就问我,是不是动了箱子里的东西?我说:“拿了几张四四方方的纸。”老爸随手拿笤帚就朝我身上打了下来。那一晚上疼的我一晚上没睡好觉。后来我才知道,那天折飞机的纸,原来是爸存了几年的长期存折。
村里有一位老人,家里行五,辈分上我叫爷爷,外号***,平时挺凶。有一次村长让我喊他去拿挂号信,当时年龄小,害怕去喊,又不敢拒绝村长,硬着头皮去了。心里默念,他是五爷爷,不是***。推开门就喊,“***,***,五爷爷让你去拿挂号信。”。老头在家大声问:“谁让谁去拿挂号信?”“***让五爷爷去拿”说完自己反应过来了,连忙喊了一声“村长让你去拿”撒腿就跑。从此我的笑话在村里流传至今。