段子要怎么拍你们才会笑？各位大神，能告诉我一下吗？
1.视频长度不宜过长。简洁干练的作品更容易上热门，并且要在简短的时间内戳中观众的笑点。
2.封面的重要性。封面就像电影海报，它需要传递出多重信息，激起大家观看***的愿望，封面要有压字且必须命中***主题。（图1为我自己拍摄的vlog封面）
3.需要了解大众的兴趣点，通俗来说就是玩梗。话题是关键因素，并且自己在叙述的过程中需要***，有幽默感。（图2为某某明星的梗…）
4.模仿搞笑段子或名场面，来个剧情反转，出其不意才会让观众发出肺腑之笑。
5.从生活中挖掘段子，比如真实记录发生在自己身上搞笑的***，把快乐传递给他人，也能起到一定的作用。
以上是我总结的小点，希望能对你有帮助！
***搞笑是生活中不可或缺的一部分，可以调节心情，又可以充实自己与他人，何乐而不为！
搞笑表演***方面有自我嘲讽、吐槽八卦等，技能方面有面部表情、肢体动作及语言表达等。
1、自我嘲讽
搞笑最常见的一种形式就是“自我嘲讽”，简称“自嘲”的意思。“自嘲”也是沟通技巧，必要时才自嘲，没必要时就是疯子。
2、吐槽八卦
有些人感觉吐槽是讽刺别人、说别人坏话。吐槽八卦是有技巧的，什么样的人可以吐槽，什么样的环境可以吐槽，都需要掌握的。怎么样把吐槽的***圆过来，这就需要学了，往往有学问的人才有这能力。
3、面部表情
表情需要跟语言表达情况密切配合，搞笑表演能力强的人用表情就可以“说话”，让观众一看就知道表情表达的什么意思。
4、肢体动作
肢体动作需要密切配合着表达语言及表情变化，配合的好会有更好的表演效果，在表演中肢体动作用的过多或过少都会影响表演效果，要注意搭配好表达的语言和表情。
段子怎么拍你们才会笑？各位大神，能告诉我一下吗？
每个人的心理思维、精神状态不同；看不同的段子会不会笑不一定完全取决于拍段子的内容；
个人关点，首先；拍段子或***一定要用心、取优质的素材；段子或***作品质量优质、要带有幽默感，所观看的人心理及精神状态佳、观看的人入戏的欣赏、会有喜悦感、发自内心的笑；
另外，如果有好的段子或***并且有幽默感，一个人心情或状态不好观看了也不一定会笑的，因为心里不好受观看不在状态所以看了幽默感的段子或***没有看明白。
所以个人认为一个好的段子看的人笑不笑分人而议。
它们分别是：意外感、优越感、宣泄感。
首先，意外感让人发笑。
你可能听说过一个叫康德的大哲学家，他就说过这么一句话：在一切大笑里，肯定有荒谬、背理的东西。这句话是什么意思呢？就是说，因为笑话中的逻辑，跟我们平时认知的逻辑不一致、存在矛盾，所以幽默才产生的。举个例子:我最讨厌两种人，一种是地域歧视的人，一种是北京人。相信你一定反应过来了：讨厌北京人本身就是地域歧视，所以这个表达存在着明显的逻辑矛盾，这是我们产生笑声的根源。
再来说说发笑的第二个机理，也就是优越感。
托马斯·霍布斯说过：“笑，是发现事物的弱点，突然想到自己的某种优越感时，那种突然的荣耀感。”听起来很绕，其实意思是每次当你看到有人尴尬或者被羞辱的时候，你会在对比下会产生一种优胜心理。比如说，你在路上看到有人踩到了香蕉皮，摔了个四脚朝天，你可能会忍不住发笑。这种情况就属于优越感，你走的好好的，而他就踩到了香蕉皮，而且摔得很难看，你的优越感一产生，笑也就产生了。再比如雷军的Are you ok的鬼畜***，为什么大家会觉得这个好笑，因为他被全世界发现英文发音很不标准，但你没有，你就产生了优越感。
最后，宣泄感也能让人发笑。
哲学家斯宾塞说过：笑是对压抑神经的释放。这个意思，是宣泄也能产生笑，产生幽默。给人宣泄感的典型例子，就是那些禁忌或者敏感话题的段子，比如说，***、政治段子。政治段子为什么能让人产生宣泄感呢？因为他向上攻击了，向上攻击， Target Up，指的就是要吐槽身份、地位比自己高的人。你看全世界的段子手都喜欢吐槽川普，为什么？因为他又有钱又是美国总统
我是彪哥自媒体，专注分享如何借用自媒体赚钱干货。
15 笑话大全+爆笑+短的？
1.老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
2.语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？” 小明不***思索地说：“寡人。” 老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？” 小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
3.初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？” 我:“是啊，我们经常测考的。” 她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！” 我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
4.某天吃饭的时候，[_a***_]用筷子夹了口菜就说了：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤，” 说完满脸期待的望着儿子说道：“打一餐具” 儿子这时一脸迷茫 这时爸爸又重复了：“打一餐具” 儿子看了看桌上，很为难的把自己的碗摔在了地上…
1.小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
2.小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是***的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
3.在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
4.我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
5.表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
6.买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”我。。。
7.晚上洗澡时发现忘了带***。把浴室门打开一条缝，让媳妇帮我拿来。我媳妇说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我媳妇说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！
1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的***。
3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
5、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
7、刚才在路上，有人叫我古天乐，我礼貌地说：“你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。”
8、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
9、“只要你答应我一件事，这100块就归你了。”
“好。”
大家好，我是小时倾，每日一乐
1、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！ 哎呦我去…没法解释了
2、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
3、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
4、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！
5、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！
6、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我 每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！
15 笑话大全+爆笑+短的？
1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的***。
3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
5、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
7、刚才在路上，有人叫我古天乐，我礼貌地说：“你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。”
8、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
9、“只要你答应我一件事，这100块就归你了。”
“好。”
大家好，我是小时倾，每日一乐
1、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！ 哎呦我去…没法解释了
2、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
3、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
4、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！
5、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！
6、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
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3.初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？” 我:“是啊，我们经常测考的。” 她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！” 我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
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求几个可以拍摄成搞笑***的段子或笑话。跪求！谢谢？
草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
众士兵：“渴……渴……”