你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下?
我来分享几个我珍藏已久的笑话。
1、你就没乱花钱?
老婆:嗯!
老公:整天乱花钱,你看你买好多东西,根本没用过。
老婆:你就没乱花钱,你看你买的那些保险。
老公:买保险叫乱花钱?
老婆:嗯!你买的重大疾病险,意外伤害险,多少年了?一个没用上,好意西说我,哼!
1、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
2、给高考毕业生的四个忠告:别烧书,可能会复读。别紧张,将来看长相。别分手,大学的更丑。别放松,青春没剧终。
3、我们老师说:我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂,而是走在路上他***装看不见我。
5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多,大家都在急着写完,所以越来越差!
6、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说。
7、有次小学数学考试,交卷的时候忘了自己的名字!又不敢翻书怕以为是***,我左右一看,上去就给我同桌一耳光,同学:老师打我!然后我满意的写上了我的名字,当时我真TM机智!8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?
我说我没说,我同桌:我也没说。
老师批评我们:一个巴掌能拍响么?
二货同桌:你把脸凑过来试试!
田螺姑娘
从前有一个小伙子自幼父母双亡,孤苦伶仃,但小伙子勤俭节约,为人善良,克勤克俭、安分守己,天帝知道后,甚是同情,遂派田螺姑娘下凡帮他。
田螺姑娘在小伙回家路上化作一颗很大很大的田螺,小伙见后很是高兴带了回家。每天泡在清水里,稍有泥沙便重新换上清水。直到水中不再浑浊。
次日,田螺姑娘卒…………
天帝大惊,打听小伙哪里人
谢邀!
记得一次去相亲,与交谈甚欢的女孩扯东道西地聊了半天,最后坦白介绍自己了,我说:“我没房”;🌃姑娘说:“房价太贵了,可以租房”;我说:我没车;🚘她说:“可以坐公交车,环保低碳”;我说:“我没存款”她说:“没事,钱可以慢慢攒”我惊喜的说:“真的,你真的不介意吗”她说:“我为什么要介意,我又没答应嫁给你”。😂🤗
1、在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。
我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问:那好消息呢?
他说:这个女人也不是你老婆。
2、一大爷拿着几张百元大钞走进银行 ,大爷:“小姐,刚才我买菜,卖菜的说我这几张是***钱,用你们的验钞机帮我试试好吗?” 业务员:“大爷,不用试,这就是***钞!” 大爷:“你说***钞就***钞,帮我用机器试一下!” 业务员:“大爷,不是我不帮你验,你这没得验啊!” 大爷不高兴了:“你验不验,不验我找你们领导了!” 业务员:“找我们领导也没用!” 值班领导闻声赶来,看了看,“大爷,您拿着样币来验真***这是要搞哪样?”
3、工地新来一个小伙,第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了,就批评他怎么不戴安全帽,小伙说自己会铁头功,安全帽还没有他头硬,随手捡起一块儿砖,递给老总说:“不信您拍,我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦,举砖用力拍了下去,小伙儿“啊”的一声就倒了,抱着老总的腿大喊,“你个孙子真拍啊,我吹牛B呢,看我今天讹死你。哎呀……”
4、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?”
5、单位一退休老干生日,代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问,结果碰见放学回家的儿子,这小子就跟我要钱买遥控飞机,一看是好几大百的那种,就没给他,他当时也没说什么,明显不高兴的走了。
待我下班回家,老婆就沉着脸要我老实交待,下午陪哪个妖精逛街,还买了一
束鲜花…
你听过最沙雕的睡前故事是什么?
一天晚上。
朋友提议,来猥谈啊。
我欣然应允,马上从刚看的漫画中获得灵感编了一段活色生香的“那一夜”。
她也毫不示弱,把“图书馆***”讲的色香味俱全,让我连连啧啧啧感叹人不可貌相。
我们明明都知道彼此没有夜生活。
一切突然索然无味起来。
就很想听一些沙雕故事了。
她说到她的室友,她们宿舍关系网错综复杂,故事女主人公与宿舍二女乃同寝好友,此女为学霸型,任班中学习委员一职,一日向同寝好友二女诉苦云 :这甚么鸟书,恁得难背,老娘再不背也。
二女听罢连连点头附和,是极。
后羿射太阳,不小心射破了天,女娲来补天,夸父追日,后面夸父死了变成了大山挡在了愚公家门前,然后愚公老爷爷移山没想到放出了妖精,所幸愚公老爷爷在院子里用一颗葫芦籽,种出来7个葫芦娃,最后打败了妖精,7个葫芦娃也害怕妖精的报复,所以决定移居海外,因为身高的原因导致被看成了7个小矮人,7个小矮人救了白雪公主,有一天7个小矮人出去做事,恶毒皇后用毒苹果,毒倒了白雪公主,这时在外面散步的乔布斯,感觉口渴,便进屋喝了一口水,结果发现了昏迷不醒的白雪公主,和一个被咬了一口的毒苹果,最后乔布斯吻醒了白雪公主,并发明了苹果手机,最后你们用苹果手机刷知乎,刷到了这条信息
我听过的最沙雕的睡前故事是这样的:
在一个黄昏的早晨,有一位年轻的老人,骑着一匹漆黑的白马,拿着一把闪闪发光的木刀,杀了他最亲爱的仇人。 这事儿被瞎子看见了,瞎子告诉了聋子,聋子告诉了瘸子,瘸子以飞快的速度跑到无人管理的公安局,无人管理的公安局派出懒惰之极的公安,骑上无轮胎的摩托车,待到高高的低山上,打得死死的活埋了。
相隔20年,我在街上遇到前任。
“哎,真是好久不见啊!最近你怎么样啊?”
“还不错,”她说,“本科毕业后我接着读法律,现在都合伙当律师了呢。
啊,总之见到你也挺高兴,拜了啊”说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊,我心想。
既不问问我最近过得怎样,也不往我的罐头盒里扔个硬币……
开着拉灰车从山上下来,一老头打车,
可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢,
走了几个小时终于到了目的地,一拉把灰卸了下来,
忘了车后厢还有人,
1、 英语老师第一天上课就宣布:“明天起,我上英语课全部用英文,不再用中文说话。”同学们纷纷反对:“老师,我们英语听力差会听不懂的。”老师说:“不要担心听不懂。你们每天听我说英语,久了自然就会听懂。”我就举手发言:“老师,我每天都听我家小狗叫,到今天我也不知道它在说什么。”
2、 老师:“我们的污染治理是全天然的。”同学:“为什么这么说呢?”老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发。”
3、 老师:哀兵必胜给我们什么启示?学生:在胜利还没把握的时候,哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方,最后取得胜利,一哭二闹三上吊是打仗的法宝。
4、 老师:“莉莉,你的毛病就是用词不当。现在考考你,请用一句话来形容我很开心。”莉莉:“老师正在含笑九泉。”
5、 数学老师讲三角形全等与相似,讲完就问同学:什么是全等?什么是相似?我睡着了,一句也没听进去,全部等于白说!等我昏睡时,好像听进去一点,好像什么也没听到,似曾相识。
有哪些有趣的笑话和段子?
1、一女子开一麻将馆,客流量挺不错,俗话说“常在河边走,哪有不湿鞋?”再一次摸排检查,发现该女子经营的***室有聚众***的现象。
经证实后被抓,***判了6个月。刑满出狱后,该女子立马定了一面锦旗,送给抓她的民警黄列彬,还转让了***室,开了个服装店。
“做民警这么多年,还是头一回遇到案件主犯来送锦旗的”黄列彬都惊奇道。
原由?该女子一直包受肥胖之苦,尝试了各种方法都没成功,没成想在狱中6个月减了30多斤,高血压也好了。出狱之后,兴奋之情难以言喻,便赠以锦旗“敬业正直,不忘初心”,来聊表谢意。
2、三个臭皮匠,臭味都一样。
天若有情天亦老,人若有情死的早。
不为五折米折腰,给俺六斗就可以。
想当年,金戈铁马。看今朝,死缠烂打。
3、媒婆给小马介绍了个对象,今天要带小马去相亲。没想到媒婆说另带了3个小伙子,相完亲还要请客吃饭。小马一听,不乐意了问:“这是怎么回事?现在相亲还组团啊?为啥我要请客吃饭?”
“这啊?绿叶啊,他们三个你要不要租个,最好租仨,成功率妥妥滴。”
一顾客进店问售货员:有暖手宝吗?售货员说没有,顾客马上就离开了。这一幕正巧让老板看见,于是,训斥售货员道:你就不能灵活点吗?没有暖手宝你可以给他推荐暖水袋、暖水瓶一类的东西吗,他兴许会买的。要学会变通!售货员说,知道了。
第二天,老板的妹子来买卫生纸,可卫生纸才卖完,新进的货还没到。于是,售货员告诉她说:卫生纸卖完了,有沙纸。
•大山里的明白人•
上世纪七十年代,交通条件差,大部山村都信息闭塞。大山里的前崖村。有个叫张吹的人,上村下村的换豆腐,就算是前崖村走南闯北的人物了,被大家尊崇为“明白人”。大家有什么不明白事,都去找明白人答疑解惑。
有一年,道路修到了村里。一天中午时分,忽然来了辆吉普车,村里人没见过,纷纷前来围观,弄不明白是啥玩意儿。于是就去找明白人。
张吹围着吉普车转了三圈后,大彻大悟似的噢了一声:“下村李有财那小子开拖拉机挣钱了,换上了一样大的车脚子(当地方言,即车轮子)还蒙上了个帆布棚,把个拖拉机装修的这么好看。”正说着,吉普一溜烟儿开跑了。明白人张吹,一脸疑惑。用手抚头,自言自语道:“那么个拖拉机,蒙上个帆布棚,就跑得那么快了?”
昨晚,儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说:“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后,我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。
老爸文化不高,一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说:对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车,有一位美女在前方,司机突然一个急刹车,老爸的手就碰到美女胸前,老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人!
1、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我卖药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……
2、记者问:大爷,您是个卖水果的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。
大爷:我也不知道你大妈咋看上我的,记得那年情人节,我卖完水果,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句:“这玩意多少钱一斤……”
3、某论坛上有人发帖:用蟑螂药杀死一只蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?
有人神回复道:“你家人不见了,你不着急吗?”
你看过哪些让你笑到流泪的笑话?
分享几则笑话,如果没有笑到流泪,那就切洋葱的时候再看一遍。
一、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
二、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
三、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
四、同学们在上法律课,老师向同学们提问:“谁知道什么叫欺骗罪?”同学们呆了几分钟,忽然,一个同学女同学害羞的站起来,说:“老师如果不让我们通过司法考试,这就叫欺骗罪!”老师一脸茫然:“此话怎讲?”女同学说:“根据法律,利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪!”
五、都说女人如衣服,兄弟如手足,但就算你是千手观音,也得穿衣服,否则你手足再多,也是裸奔。
六、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
七、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。
八、有两样东西别人抢不走,一是吃进肚子里的食物,另一个是藏在心里的梦想,所以我要做个有梦想的吃货。
九、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是***秋裤!