曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
《开心这一刻---短幽默》
1.
甲:“沙悟净。”
乙:“二师兄，你叫我啊？”
2.
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
3.
和尚抓住道士的双肩，疯狂的摇晃，歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”
4.
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
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“笑一笑，十年少”，心情愉悦有益身心健康。现在和朋友们一起分享几个特别简短、搞笑的段子，希望朋友们会喜欢。
1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
3、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
4、知道你过得不好，我也就放心了。
5、女：不是你的孩子，我不生。
6、人又不聪敏，还学别人秃顶。
8、不是你不笑，一笑粉就掉。
下雪的时候看到一个老奶奶没带伞要过马路，就用自己的外套遮，我刚好也准备过马路，就用伞帮她撑着，结果她发现了问我是不是小偷。
高中第一天军训时，班主任和教官还没见过面，结果班主任在前面指导我们，教官走过来一脚踹过去说：滚回去，站好。
下雪天的时候看见一个老爷爷摔倒了，赶紧跑过去扶他，结果滑了一跤把老爷爷踹得更远了。
向男朋友介绍了阿玛尼的各个色号的唇釉，期待着他圣诞能送我一只，结果他说一句：我觉得502比较适合你。
一直都觉得我男朋友是直男，没想到是钢铁直男，一开始逛街我问他好看不，他说都好看，我说都好看就全部买了，结果进另一家店的时候我又问他好看不，他说：“显得你太肥了”、“显得你腿短”、“哇，你穿这个太黑了”。。。结果那一家店在他看来没有一件适合我的。
[童言无邪]
从前，有个小孩，叫"二毛"。二毛因家里十分穷，经常吃了上顿没下顿。一天，家里早饭也没米煮，连饭也没有吃，他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的，叮嘱二毛说:"你去到学校里，千万不要告诉别人没有吃早饭，还要"呃"声连连地打饱嗝，这样，别人就以为你吃得很饱。"来到学校，二毛的同桌吃得很饱，饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃，同桌的母亲也教他故意打饱嗝，便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗？"
有没有字数很少的短笑话，分享几个？
1、
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
2、
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
1、一男孩中了五百万找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧，女友感动得连连点头。
谁知女孩几天不见男孩，女孩恍然大悟，大骂：这孙子，老娘以为是跟我分钱。
2、女儿问爸爸什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的男人。”
老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
老公：“烟花。”
4、正在练钢琴的女儿突然对妈妈说： “妈妈，我觉得有点寂寞。”
妈妈很惊讶，问她：“寂寞？宝贝，你才7岁 就知道寂寞是什么吗？ ”
今天下午我和男友约会，被父亲撞见。回家后父亲说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？
神[_a***_]系列：1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！ ????
98年的表妹问我：“姐，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题，你说！”表妹想了想：“我妈催我结婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐她一脸，愤怒地说：“你给我滚！”
和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
1.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
2.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
3.跟朋友一起吃饭，半个小时了一个菜也没有上来 ，这时朋友对服务员说:来壶水充充饥吧。服务员:先生您真爱干净！
4.女友问:你是不是烦我了？我笑着说:我就是烦全世界也不会烦你。女友:你踏马的不是说我是你的全世界吗？
5.校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
6.“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
笑话——篇幅短小，故事情节简洁、巧妙，往往通过神转折引人发笑：
1、记者前往南极考察，为了解企鹅生存状况，对企鹅群体进行***访：
“你每天都干什么？”
“那你呢？”
B企鹅：“吃饭、睡觉、打豆豆”
“吃饭、睡觉都好理解，但打豆豆到底是什么？”记者抱着怀疑的心态，继续***访下去
......
直到，Z企鹅：“吃饭、睡觉”
记者：“你不打豆豆吗？”
生活里特别让你哭笑不得，或者幽默搞笑的事情是什么？
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前段时间因为疫情，所有理发店都关门了。但儿子头发太长了，我就自己给他推了，技术不好，结果就成这样了....
生活中总有那么快乐陪伴着我们，记录点滴，以后回忆起来肯定也别有一番味道。
希望喜欢！
生活中的真实笑话 搞笑趣事
1、今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。
2、同事是我妹夫，当初带妹妹去参加他父亲七十大寿时，他俩才认识的。现在回想起来我怎么感觉是，参加你老爸的寿宴，把妹妹当作贺礼的意思呢？
3、前两天朋友婚礼上，新娘子真情告白说得情深意重痛哭流涕…在场所有人均被感动…主持人问新郎做何感想，正当大伙满怀希望的注视着新郎，新郎木讷得回了一句，大伙吃好喝好，玩得开心……
4、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了。。大爷，你太可爱了。。
5、小明：老师，我想去上网。老师：滚！小明以掩耳不及盗铃之势跑出教室。老师：我艹，说顺口了，你给我回来！
6、爸：“儿子， 你数学多少分?”“100”好，我问你一个问题，一只鸭一岁时2只脚，它5岁时几只脚。“10”老爸抓起儿子***就是打
7、自己的东西就是干净，刚脱下的袜子都要拿到鼻子下闻闻，对自己说：只有一点点臭味。！有木有
8、一次去上公共厕所小便，有个残疾人专用池，正扶着栏杆嘘嘘，这时来了个残疾人，看看我然后在后面排队，我一想我一正常人让人等我多尴尬，果断提上裤子一瘸一拐的走出去了……
9、记得小学时一次数学考试，妹纸数学极差，同桌是数学课代表，就死命抄，抄完后怕被发现改了一个，结果，他***，妹纸98，***是老师说我抄袭时我还理直气壮的说我比他高是他抄我的。
一、一次回到寝室，我发现自己的钥匙放在屋里了，于是就去寝室大爷那里借钥匙，大爷嘱咐我用完了就赶紧拿回来，我马不停蹄的上楼，打开门，放下包，关上门，下楼，还钥匙，整个动作一气呵成，完美衔接，结果我站在门口，发现门又被锁上了，我根本没把钥匙拿出来，最后在大爷异样的眼光中，我又去借了钥匙。
二、女朋友说要减肥，想吃清淡一点，于是想到可以吃砂锅，自己选菜，然后做水煮菜，这样就很清淡了，于是选了小白菜，木耳，金针菇，香菜，生菜，油麦菜，土豆片，粉丝，豆皮，香菇，满满30元的砂锅，嗯，，，，，确实很清淡，具体减不减肥我就不知道了。
三、一个兄弟在阳台上晾了一个***，早上起来，发现***不见了，于是破口大骂，变态流氓，之类的，说了一句，孙子把我的***拿走了，结果发现是自己昨晚收起来了。
1. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
2. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
3. 我有个同学是******，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
4. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
5. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
1.有一次和一个女同学一块坐火车回家，我妈来火车站接我，就碰到了和我一起出火车站的女同学。
回家后我妈给我说:"你那女同学挺高的，就是有点黑，长的也有点丑。"
我说:"对，是不漂亮。"
可我妈接下来话锋一转，差点让我吐血。
我妈:"你怎么想？人家能看上你吗？能的话，你们就谈一谈。"
我的亲妈呀，合着我在你的心里就这么不堪呀！！！
2.去年情人节那天，作为一只高傲的单身狗（其实我是草原上一头孤傲的狼 ），我选择宅在家里看电视。下午我爸回来了，看到躺在沙发上的我。
我爸对我说道: "儿子呀，今天是情人节，你不出去陪你女朋友吗？"
我:" 爸，我没有女朋友啊！你忘了吗？"
让人笑到脑子抽筋的笑话有哪些？
一天深夜，老婆猛的把老公从身上推到床下，
老婆愤怒的说：明天早上去离婚。
老公迷迷糊糊的说：为什么？
老婆：你太把事不当事搞了。
老公：这家里哪件事不是我做的？不当事搞，为什么总是表扬***得好呢？
老婆更愤怒了：刚才你在老娘身上过喜事，打起来了呼噜，搞这种事，都打呼噜，你还能把什么事，当事搞！😂
1.
谁说的发工资了请我喝奶茶，这么久了，真担心你是不是被开除了。
2.
建议晚餐只吃七分饱，留着三分吃烧烤。
3.
幸福就是你吃鱼，我吃肉，身材还比别人瘦。
4.
请别说我穷，那样太伤自尊了，请叫我价格敏感型消费者。
兔子乌龟冬季赛，兔子想起前几场赛心中不服，找上乌龟门说道说道。
你老哥开上桑塔娜，找上你兄弟在地头懵俺实在人，俺想年前咱再跑跑，就算冬季赛吧。
乌龟答应下来好咱尽早不及晚，赛场我选，几天前我家门前空白一大场地还是自上往下的那种，你看如何，兔子眼珠一转心里想好，无遮挡上下看的透彻。小动作能看明白，让你装。双方定好明早比赛，约上各亲友团，和啦啦队。
一早看兔子乌龟两运动员，坐上猴车拉到山上赛场。亲友团在山下助威加油，啦啦队分赛场两边。拿号令枪是前任花犳。线外准备妥当，枪声一响，看兔子后爪一蹬，心中吓了一大跳惊呼俺娘来要命，原地打转，四爪不听使唤，吓作一团。看乌龟脑袋一缩，四爪收入腹内，立起身子，象风轮样向山下滚去，几秒钟到终点，回头看兔子跳出起跑线四五米，四爪用力身孑不稳原地打转。亲友团呀声一片，冬季赛，乌龟赢了。
1.我对一个大爷说：“大爷，我扶你起来吧？”大爷说：“谢谢你啊，小伙子，不用了。”我说：“没事，乐于助人啊，来我扶你起来。”大爷立马生气的吼道：“你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？”
2.悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：“公主，喝瓶酒下去醉死他。”公主一边喊痛一边生气地骂：“你想害死我吗？”丫头：“不是啊，我也是为你好。”公主接着骂：“好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！”
3.在单位跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么？同事说：“养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦，最好养个生活能自理的，吃的少的。”这货来了一句:“我觉得你适合养蚊子!”
4.我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”
5.陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼。”这时哥们放了个屁。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去！吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”
6.以前，我追一个女孩，差不多快成了。有一次，我惹女朋友生气了，我想去哄，哥们把我拉住了。他说：“女孩子生气很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很廉价。到时候她会不珍惜，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲得有道理，就把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了。
7.一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说道：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
8.餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！”侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
9.一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”
10.结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”
1.一路向钱，共同奔富。
2.思钱想厚，梦想无忧。
3.我有心事，我太难瘦。
4.我除了美，一无所有。
5.我在熬夜，熟了叫你。
6.还不起床？对，不起！
7.但愿人长久，光棍不再有。
幽默搞笑且又富有[_a1***_]的笑话有哪些？
夏日晚上，农村老幼一起围做剩凉，啦呱。一中年妇女要让;一个爱开玩笑的老头讲故事:旁人洗耳恭听。老头思索一下好吧。"说的是皇上身边有一个大太监。老头不讲了，听众焦激的说，快说啊，快讲太监往下怎么了？老头微微一笑，太监往下没有了！怎么没有了？老头微微一笑，手指中年妇女，你问她太监往下有没有？是怎么没有的？妇女反应三四秒钟。哈哈大笑，手指着老头，你这个老不正经家伙”。(欢迎微友，分折评论。续编)
谢谢悟空邀请！回答幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？我就来向大家分享一段很久很久以前的故事吧，话说从前书斋里有位教书先生，由于生活比较拮据，生活过的再普通不过了，不要去说奢侈，更甚至还入不敷出，一身长袍穿足一年四季，白天穿，晚上洗了晾干后，明天同样又穿上，有位学生就有点纳闷？本身又有点调皮，便故意在先生上学堂讲课时问道:先生，请问您怎么每天都穿同款衣服呢？先生脸上露出淡定从容的笑脸，幽默搞笑而且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽子，寒衣不入笼。学生觉得也有道理啊。再过了五月端午节后一段时间，学生又纳闷的问先生说:先生已经过了五月节端午节了？天气开始炎热了，您怎么还是穿着那件厚厚的衣服？先生依旧幽默搞笑且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽，寒衣不入笼。吃了五月粽，还有一百多天又起寒风！本故事纯属虚构，如有雷同者，请不要对位入号喔！
很高兴可以回答这个问题，笑话并不单单只是为了好笑，有些笑话其中富含了一些道理，下面给大家分享一些幽默搞笑且又富有哲理的笑话吧！
1.
人的生活就像好比发朋友圈，大家做好自己就足够了，没必要强求别人喜欢你，上帝会安排一些帅气漂亮有内涵的人给你点赞
2.
一个人的想法，随着年龄段是会改变的。以前的我只想着发财，现在我想着脱贫。我这个人还是比较成熟的，像赌气不吃东西这件事我都是吃饱之后才做
3.
如果你跌倒了，就赶快站起来，继续向前走；一直傻傻的坐在地上，根本就没有用，毕竟地上没有金子
4.
做人呢就要好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱，不要不值得的人去生气，不要为不值得的事失眠。努力做一个开心的人，开心到别人看到你也会开心
5.
珠市书法家协会决定举办全市书法大赛。参赛者甚多，有社会名流，书法泰斗，丹青大家。致远集团董事长赵洪也报了名，虽不通文墨，又想有钱好办事，到时请一***即可，也能提高公司知名度。到比赛那天，怎奈查验较严，***无法进入赛场。赵董只得硬着头皮自己进去。赛场每人一个三平方左右的单间，内置一桌一椅，宣纸数张，毛笔数枝，墨汁一瓶。赵董提笔欲写，奈何技短，百无聊赖，看见桌下有一蜣螂，俗称屎壳郎，伸手取之。将屎壳郎爪子全部醮满墨汁，置于宣纸之上，用茶杯罩住。过了一会，取下茶杯，重新醮上墨汁，还用茶杯盖在宣纸上，就这样不到两小时，写了整整三张宣纸。时间到，参赛选手交出作品，交于评委当场评定打分。满分一百，前几位有评八十的，有八十五的。赵董的作品递来时，首席评委傻眼了，竞一个字不认识，但又不能直说，否则显得自己学问浅，弄不好自己的书协***的位置也坐不稳。装模做样的仔细看，最后评九十九点五分。其余评委全都给了高分，最后综合分数九十九点五分。夺得冠军！同时将获奖作品张帖于文化广场。市民盛赞赵董的草书堪比颜,柳。有过之而无不及，前无古人后无来者。。。。。。。本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。
全是原创，随手点赞正能量！
1.某天，爱情公寓里，曾小贤和吕子乔在电梯门口相遇了。一个想出来，一个想进去，但两人互不想让，没人主动退一步或者侧过身体。曾小贤傲然道：“驴子……乔，我从不给驴让道。”吕子乔侧过身体，说了句：“我正好相反。”
2.某天，华农兄弟将自家的猪和狗带到一处空地，向它们展示了如何借助木桩获取放在高处的食物，想看看猪和狗，哪个聪明。狗做到了，而猪没有做到。结果，猪被华农以智商低，可能会瞎跑走丢为由，给吃掉了。一星期后，华农又带了一猪一狗去做实验。这回是猪做到了，狗没做到。结果，猪被华农以智商高，可能会主动逃跑为由，给吃掉了。
3.一天，马云去到某个乡村小学授课。学生们一看到他的脸，就一副目瞪口呆的模样。当马云介绍了自己的名字后，一个学生立马惊恐大喊：“阿里巴巴破产了！我支付宝里还有钱呢！怎么办啊？！”