- 被哪些搞笑口误惊呆？
- 你有没有听过（看过）能让你笑到窒息的笑话？能分享一下吗？
- 你曾经被起过哪些搞笑绰号？你给别人起过什么奇葩绰号？
- 最近文荒，有没有好看的小说推荐，BL/BG不忌。主要是文笔还有故事情节好的？
被哪些搞笑口误惊呆？
我想，全国人民都会记得一句“大家好，我是渣渣辉”，是不是→_→很熟悉。
***明星张家辉由于普通话不好，在介绍名字时候，一句经典的口误在全国大江南北广为流传，而游戏厂商也将错就错利用这一“口误”来代言自己的游戏。加上低质的优戏，各个媒体和明星都用“渣渣辉”来戏弄张家辉，这口误你是不是惊呆了。
很多综艺节目中，当时，看费玉清表演时，一开始觉得他是口误，例如，“唇膏”，“蛋糕”，“抓到我，就让你嘿嘿嘿”等，后来仔细思考，简直逆天了，他也成功在娱乐圈封“皇”。
这可能与早年费玉清的形象有关，费玉清早年在内地的形象，是各位叔叔阿姨心目中文质彬彬、翩翩有礼的美声歌手，唱红了很多脍炙人口的歌曲，比如《一剪梅》《梦驼铃》等。永远穿着西装，系着领带。温文儒雅。在讲“段子”时，别人都以为是口误，但反应是段子时，都被正经了。
以下视频希望大家会喜欢，这是一部由黄渤、文章等主演的一部电影《西游降魔篇》非常搞笑，推荐大家看一下这部电影。
该***我主要剪辑了这部电影里面罗志祥与大妈争辩“空虚”和“肾虚”的搞笑片段，争辩到最后罗志祥饰演的“空虚公子”一直口误说自己肾虚，简直语无伦次，太搞笑了
我主页还有更多精彩搞笑的小***，大家喜欢的，可以点击进去看一下。
剪辑的电影主演都是一些喜剧大咖：周星驰、吴孟达、岳云鹏、徐峥、黄渤、沈腾、大鹏等等，很搞笑♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪
剪辑的不足之处，希望大家多多指点迷津，谢谢。
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太需要各位的点赞了，过优质卡了十多天了，互相点赞，谢谢了。最后一关④
舍友A：“……南斯拉斯！”
舍友B：“不是南夫拉夫吗？”
舍友C：“你们都不对！是南夫拉斯！”【这货故意的】
我：“……”
“那叫维苏威火山，谢谢。”
3.“信陵君都干过什么事啊？”
“信陵君……围魏救赵。”
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
以前在学校犯了错误，被老师拎起来惩罚，因为着急脱口而出一句：“老师！你听我给你狡辩！”
老板：“你说的是阿尔卑斯吧？”
有一次身体不舒服，因为还在学校，所以要去请***。结果到了老师面前对老师说：‘老师，我请***去生病’。到现在我还记得[_a***_]里所有老师的那个眼神。
你有没有听过（看过）能让你笑到窒息的笑话？能分享一下吗？
游手好闲的王魁，胆子不大，但特别喜欢与女人聊骚。特别是他干上滴滴车接客这一行后，更是机会多多。每次接到漂亮女人后，总是没话找话，阿谀奉承投机所好，过过眼瘾，图图嘴巴快活。
有天傍晚，王魁接到一单生意，有个女客人在一公墓山边的马路上等他开车来接。王𣁽一听公墓两字就有点发怵，但又不能拒单，就麻起胆子去接。
一刻钟后，王魁到了目的地，不见客人，就按响喇叭。只见一个漂亮女子从路边灌木丛中霍然站了起来，有点不好意思挥手答道:“我在这里哩！”
王魁吓了一跳，循声望去，见是一个绝***子，身材匀称，打扮入时，凸凹有致，差点冲到口里的栾心又复归了位，冲着女子大喊:“快上车，离开这鬼地方。”
女子轻盈地上了车。王魁发动车子就跑。到了车水马龙的大道上，王魁瞟了一下旁边的女子，旧病复发，就色迷迷地问道:“美女，今年好多岁啦？。”
女子低头在手机上看看鬼片，头也不抬地答到:“四十六岁。”
“不可能吧，我看你最多不超过二十二岁。你不要把我做宝逗罗。”王魁讪笑道。
“我逗你干什么。我还真是二十二岁就不幸去死了。二十四年过去了，父母亲人都把我忘得一干二净，不再给我烧纸钱，如今缺钱用了，不得不出来找点钱用。”
王魁听得双腿微颤，联想刚才女子又从灌木丛中钻出来，更是胆颤心惊，幸亏目的地已到，连忙靠边停熄火停车。
女子下了车，从口袋里掏出一张五十元，递给王魁。王魁岂能敢收，结结巴巴说:“不……不要，你……你……快走吧。”说罢，关上车门车窗，一溜烟跑了。
大家好，蒙蒙来了，搞笑领域创作者，专治各种不开心哟，喜欢的朋友关注一下吧，蒙蒙每天都会发布一些搞笑的段子，图片，***，希望能让大家开心一笑。话不多说，上段子喽……
1、办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下的花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌的搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时候忽然老板一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
2、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她大量了我一会，幽幽的来了句:“都出血啦啊。”
3、给前排的同学背后画了一只王八，然后装作惊讶的拍拍他:你后面什么时候有了只王八？他看了看我，淡定的说:一直都有啊！
4、小时候吃过晚饭去壮壮家玩。在他家追打着玩，突然“砰”一声，我俩都吓呆了，仔细一看是他家的暖水瓶被我踢倒了！他妈闻声赶来，正当我吓的不知所措时，壮壮冲他妈吼道:“早就跟你说，开水瓶盖不能盖太紧，会爆，就是不听，这下好了。”他妈:“好，好，我知道了，下次不盖紧了……”
1、早上上班，电梯里很多人。突然屁意来袭，只好一直忍着。后来，只剩下我和公司老总两人，再也忍不住…噗噗噗……当时气氛非常尴尬。老总笑了笑 : 刚才人多，你是担心屁不够分是么？！
2、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
3、有亲戚问我，中国为什么连个芯片都生产不出来呢？我问：你希望儿子将来做什么？亲戚说，准备考公务员。
4、一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊！”
1、
某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
2、
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？***如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
3、
今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。
我是搞笑来袭，每日定时更新笑话，这边给大家分享几个小笑话，希望大家开心一笑。
1、中午去公司楼下买西瓜，摆摊大爷正在睡觉，我把他喊醒了，然后开玩笑的跟他说:“大爷，你摆摊还睡觉，不怕东西被偷吗？”大爷自信的说:“呵呵，我只是打个盹，莫说有人偷东西，就是蚊子趴西瓜上，我也能醒来！我是练过的！”我挑好西瓜让他称一下，大爷一声惊呼:“握草，我电子称呢？西瓜也少了几个！”我。。。。。。
2、带上老婆跟儿子去踏青，到地方以后，老婆拿出驱蚊水给她自己还有儿子都喷了。我说:“给我也喷点”老婆说:“不行，得留一个人给蚊子选择，不然三个人都喷了，蚊子肯定会忍着驱蚊水的味道三个人都咬”我。。。。。。
3、跟吃过女友一起吃螃蟹，当我刚啃完一条螃蟹腿的时候，她已经吃完两只了，她一边伸手拿第三只一边对我说:“你别着急，慢慢吃”我。。。。。。
4、今天跟老公聊天的时候说到生孩子的事，我说:“老公，咱生个女儿吧，女儿可爱”老公说:“还是生个儿子吧，儿子像爸爸”我:“生女儿不好吗”老公说:“都说女儿长得像妈妈，你是想让她单身一辈子吗？”我。。。。。。
5、今天切菜的时候不小心切到手了，流了点血，老婆一脸担心，连忙找创可贴，又说要不要送我去医院，此时的我真的觉得很幸福，一股暖流，老婆帮我贴完创可贴，一脸紧张的问到:“这个应该不影响你洗碗拖地吧？”我。。。。。。
好吧，今天的笑话分享就到这，如果喜欢的话可以关注我，更多幽默笑话！
你曾经被起过哪些搞笑绰号？你给别人起过什么奇葩绰号？
上初中時，有七，八位好友经常在一起玩耍，相互之间，依据各自的身体上的某一特征，起了这位同学的绰号，鼻子高的叫羊子，臉型尖的叫猴子，身材细长的叫柴火，臉皮稍黑一点的叫黑皮，脸上有几颗斑点的叫麻子。当時有位同学，因发育较快，裤腿被接长了一段，显得又细又长，起了个绰号叫华侨。那時，相互之间谈话只称呼绰号，显得十分亲切。如今，退休了，聚会见面時，叫起绰号，更使人感悟到人生少年時那段忘不了的情怀！
我曾经给一个小伙伴儿起个外号，一生叫的响，都不管他叫名儿，直至前年他死，带着绰号走的。他和我同岁属鸡，小时只隔一家，我家乡管隔壁叫借比儿。因儿时常在一起玩儿，并挖野菜拾柴。有一次在河套洗澡完毕去拾柴，俩人打起架来，我用镰刀砍坏了他的篓子，他急了哭着喊着，要我必须给他用电焊焊接上，我就给他起名叫电焊，因他行四，别人干脆喊他电四儿，直至入土。
记得上初三那年，由于升高的压力比较大，于是班上掀起了一阵绰号热，一时间绰号满天飞，几乎一人不落。
什么李大嘴，王斜眼，张大头，潘金莲，武大郎，南拳王，朱元璋等，所谓五花入门，无奇不有…
其中有个同学叫王蒙喜，两只小眼睛经常挂着眼屎，被叫成黄猫屎（我们那儿叫黄鼠狼为黄猫儿）。记得那天数学老师也叫成了黄猫屎，引得轰堂大笑，结果老师鄂然，却不知所谓何笑。
还有一个同学，酷爱游泳，人长的不错，不过那嘴，那牙齿不敢恭维，却是特别的尖。不知哪位高才给起号：水老鼠。只是别人一喊他就急，于是越急越喊…
那时的我，对军人非常崇拜，梦想长大做一名军人，那叫威风，因此我平常走路总是挺胸凸肚，好吗，不知哪个家伙给我起个绰号：大凸肚。郁闷的是它一直跟随我到高中毕业，弄得我楞没敢报考军校……
你曾经被起过那些搞笑绰号？你给别人起过什么奇葩绰号？
谢邀答：
绰号就像名字一样，都是人的语言符号，似乎名字比较呆板却富寓意，绰号更显活泼而富于联想。寓意实现了，名字也就不呆板了。
记的刚毕业出来到外地打工，那时什么都不懂，毕竟爱美之心***都有，看到厂里的大姐们一个个都打扮的漂亮的不要不要的，自己也很着学化妆，就买了些眉笔，粉饼，口红。初学那里会那么多，就比葫芦画瓢，当时自己觉得还行，刚画完，一个大姐过来了，一看就哈哈大笑，我想肯定不好看，就问，不好吗？你猜大姐说什么，说像僵尸。就赶快洗掉，以后在为不怎么画了，只到自己慢慢学会了以后才化妆。
事隔多年，我也给别人起起绰号来了，厂里有个也是外地的，个子不高，看起来贼眉鼠眼的，又狡猾，我就给他取个“黄鼠狼”，这一叫不要紧，全厂都这么叫，还好，他这个人不错，别人这样叫他也不生气。
我上初二时给班主任起过外号，因他脸上有疤，他姓周，我管他叫″周疤拉″，有同学给我打了小报告，为此，周老师在全班点名批评我，使我非常难堪，学习成绩也因此下降不少。
最近文荒，有没有好看的小说推荐，BL/BG不忌。主要是文笔还有故事情节好的？
BL类，（就不推荐那些已经烂大街的，所有人都知道的书了，推荐了些其他的，都还可以╮(￣▽￣)╭）
这个是一部分***的名字：
颊边痣，想起我叫什么了吗，旧情复燃，原路看斜阳，饲蛟，我磕了对家x我的cp，地球上线，全球高考，穿成炮灰攻他妈以后，二分之一教主，无双，和暴君一起重生了，拯救校草的那些日子，悍夫，有钱君和装穷军，有姝，二哈和他的白猫师尊，被隔壁直男看上了怎么办，碎玉投珠，嫁给豪门老男人，大撞阴阳路，绝地求生，持久严射，嫁入高门的男人，公子远道而来，反派辞职以后，独宠丑夫，借种，不熟，穿书之谦绝，弟弟每天都在演戏，情敌他哥不好当，穿入聊斋怎么破，鬼话妖谭，大地主……
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