好笑的笑话有哪些？
每个人的笑点都不一样，可能我觉得好笑的反而你不会觉得好笑。所以我特意去你的主页看了看，想试试能不能发现你喜欢什么类型的笑话，可惜你的主页也没有这方面的内容。
我就发些我觉得好笑的吧。
1.跟老公约好了见面地点，他让我不要挂电话，上天桥的时候挥一挥手。我走到天桥中间，挥了挥手，问：你看见我了吗？
老公：看见了，穿红裙子，挥着大粗胳膊。你看见我了吗？在你左手边方向，玉树临风，风流倜傥那个。
2.闺蜜的老公特别逗，有次跟他开玩笑说：你敢当着老婆的面说喜欢我吗？
闺蜜老公：没难度，赌两百块。
中午大家一起吃饭，跟你老公就说话了：老婆，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干。这点我就喜欢你闺蜜，你看她吃完饭，筷子一放，嘴一擦就坐一边沙发上看电视。
3.一女性朋友，打扮比较中性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常，几个月没来，然后到老中医那里就诊。老中医一脸慈祥的询问病情。朋友说：姨妈两个月没来了。结果老中医一脸的不开心，说道：小伙子，你是来寻我开心的吧？
4.今天工作一直比较忙，闲暇的时候给男友发短信撒娇说腿疼。男友非常给力，刷刷的几个红包发过来，还说包治百病。我无理取闹说还是疼。
这个杀千刀的竟然回我：亲，这边建议您截肢呢！
当年追一漂亮女同学，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，还说:你敢追我？胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼！为了追她，面子不要了，我看看正好四周没人，当下把衣服***时，女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上吧，容易着凉……
结婚前， 老丈人丈母娘拉着我的手， 千叮咛万嘱咐我：＂我们没用别的要求， 闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她， 她要有什么不对的地方， 多忍让多担待多迁就， 有话好好说，千万别和她动手＂。 说完老俩口老泪纵横，可就在前几天我们闹别扭动起了手， 老丈人望着躺在病床上的我， 无奈的摇摇头：＂孩子，你不听话啊＂！
我：老婆，你对我真好。
老婆：当然啦， 你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我：真的吗？比如呢？
老婆：比如做饭啊、 洗碗啊、拖地啊、洗衣服啊……
那年，我姐和她闺蜜一起去游泳，救生员小哥很帅，她闺蜜***装溺水，让救生员小哥去救她。我姐也不甘示弱，也同时***装溺水。救生员小哥果断先救了我姐，后来，我姐感动的问小哥：＂为什么先救我呢，是不是我比较漂亮？＂小哥说：＂不是，主要是救晚了怕你呛晕过去，那样还要给你做人工呼吸，下不去嘴……所以只能先救你……＂
我问朋友丑时代表什么意思？朋友给我解释：＂凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时＂。
我们那有个小混混故意伤人判了两年，进监狱后跟一位经济犯的资深大佬学习建筑设计，懂图纸和设计，出狱后就承包工程，都不用请人才的，自己运营的风声水起，他老和我们说，学建筑设计需要静心才学的好，短刑犯很难学到家，当初就是进去太短，现在超大工程自己都不敢接……于是他又进去深造了，这次是五年***……
从前，有个小饭店的老板，在店门前写了个广告牌，上面写着:“明天吃饭不要钱。”有一位顾客想，不要钱多好，明天来吃吧。第二天，这个人又到该饭店去吃饭，吃完了饭打算走了。老板说:“你还没有付钱呢。”那个人说:“不是说明天吃饭不要钱吗？怎么又要钱呢？”老板说:“还没有到明天呢？今天是要钱的。”那个人只好付钱。明天不要钱是永远不存在，到了明天就是今天，而今天是要钱的。这是老板与顾客开了个玩笑，或是为了招览生意。
我听乡人讲了个这样的故事，早年乡下没有用上电，大多是点煤油灯。后来，在党的英明领导下，社会不断进步，乡下也用上了电。在电来了的笫一天，有位老农在煤油灯上燃烟搞习惯了，他就到电灯泡上去燃烟，吸来吸去，烟就是燃不了，嘟嘟咕咕地说，妈那个巴子，这大个火，怎么燃不了烟呢？旁人告诉他这是电灯，是燃不了烟的。他呵呵了几声，原来是这样的。
谢网友和读者，图片来自全网，侵删。
我儿子小的时候，不知怎地，喜欢上了撕厕纸玩，一卷厕纸，两下就让他撕成一条条的，抓住纸的一头，围着圈疯跑，纸条儿就在后面飘啊飘，他觉得这样特别好玩，哈哈笑着，没完没了。这也太祸祸东西了吧，我训了他几回，他不听，我就动手打了他，才四岁的娃，被抽了一耳光，他也不哭，只是红着脸，斜着眼晴恨恨地看我。
过了一会，他说要拉臭臭，我说你自己去厕所吧，一会儿他就出来了，我问拉了吗，他说拉了！我忽然想起，厕所没有纸啊，就跑到厕所看，儿子果然拉了，而且厕所也果然没有纸，噢我的老天！我问儿子，拉了臭臭没擦***吗？儿子说，我用手摸了下，***上没有屎，没屎要擦什么？你不是说要节省纸吗？儿子斜了我一眼。
我翻着眼睛想了半天，好象很符合逻辑哦，对啊！***上没有屎要擦什么，可是又觉得哪里不对，是哪里不对呢？我忽然大吼一声，洗手去！
，[[大面婆的笑话]]
从前有个男人，生得身材矮小，却娶了个五大三粗的[_a***_]，长得牛高马大，尤其是长着一张和小脸盆般的园脸。不知内情的人还以为是母子俩哩！夫妻俩虽然身材十分不相称，却也感情很好，你疼我爱的。老婆把老公呢称为“猴精“，老公把老婆呢称为“大脸婆"，时间久了，却成了正名。
这天晚上睡到半夜，不知是猴精大躁睡了还是其它原因，猴精的脸却与老婆的大***挨在一块。突然，他老婆放了一个无声的臭屁，把猴精从睡梦中熏醒了。他以为是老婆的脸，便用巴掌在老婆的***上劈了几下，打情骂俏地说：“大脸婆呀大脸婆，天天叫你刷牙你却不刷牙，饭后又不肯去嗽嗽口，气臭得要命！快起来，去刷刷牙，别熏得我不能睡好觉！“
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孔子西游，见两小儿拉稀，问其故。 一儿曰：“我以日始出时拉稀，而日中时呕吐也。” 一儿以日初出呕吐，而日中时拉大便也！ 一儿曰：“日初出吾喝三鹿奶粉，及日中上吐下泻，此不为喝三鹿上黄泉之理乎？” 一儿曰：“日初出吾吃‘巴豆’浆，及其日中拉大粪，此不为‘巴豆’浆喝多拉，拉到上188医院乎？”
子曰：“吾不明了，既然我们如此的有‘猿人的大便’＝‘猿粪’＝‘缘份’，那我就介绍你俩去吃‘整肠丸’！”
两小儿笑曰：“非也非也！我两也试过，不通乎！孰为汝多知乎？”
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子曰：“吾不明了，既然我们如此的有‘猿人的大便’＝‘猿粪’＝‘缘份’，那我就介绍你俩去吃‘整肠丸’！”
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话说孔子自成了中国伟大的思想家后，收入丰盛，那几部文学巨作，已为他带来了数十亿稿酬；收有门徒三千，每人学费10000元，也有3千万元吧！各国还赠送珍稀礼品上万，佳丽无数，单单劳斯莱斯就有4辆，好不得意快活！ 一天，孔子带着几个得意门生，乘着劳斯莱斯外出游山玩水了。正驶到半路中，看到了两个小毛孩在路中间争论，并且挡住了孔子。 “TMD！”孔子心中暗骂，但为了保持公众形象，仍然“彬彬有礼”地问道；“小朋友，你们有事吗？” 两个小孩齐声说；“我们听说孔先生是才智渊博的人，所以，我们不远万里而来请教五个关于太阳的问题”。 “原来又是两个超级粉丝呀!是哪个BMW（big mouth woman）泄露了我的行踪？真BT!”但仍装作和蔼可亲的狼外婆形象，笑***地说：“问吧!” 一个小孩子说“我认为吧，太阳刚刚升出来的时侯，大得像一个圆形的车轮，而到了中午的时候，则小得像一个盘孟，这也就是证明，太阳刚升出时大，到了中午的时候小。”说完，理直气壮地看看另一个小孩子，好像在暗笑：“嘿嘿，看你怎么办？” 那个小孩白了另外一个小孩一眼，不紧不慢地说；“我认为太阳刚升出来时小，而到中午时大。你看太阳早上刚升出来时有很清凉的感觉，我在冒冷汗呢！而到中午的时候，热得把手伸入沸水一样，***都光着膀子，冒着热汗呢！” 孔子想了一会儿，摇了摇头：“I’m sorry. I don’t know.” 两个小孩子气愤地朝孔子扔西红柿，感到像上了当一样，“别人不都是说你有很多智呢，原来是绣花枕头呀！真――” 他们还没说完，孔子的劳斯莱斯已经扬长而去了
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话说孔子自成了中国伟大的思想家后，收入丰盛，那几部文学巨作，已为他带来了数十亿稿酬；收有门徒三千，每人学费10000元，也有3千万元吧！各国还赠送珍稀礼品上万，佳丽无数，单单劳斯莱斯就有4辆，好不得意快活！ 一天，孔子带着几个得意门生，乘着劳斯莱斯外出游山玩水了。正驶到半路中，看到了两个小毛孩在路中间争论，并且挡住了孔子。 “TMD！”孔子心中暗骂，但为了保持公众形象，仍然“彬彬有礼”地问道；“小朋友，你们有事吗？” 两个小孩齐声说；“我们听说孔先生是才智渊博的人，所以，我们不远万里而来请教五个关于太阳的问题”。 “原来又是两个超级粉丝呀!是哪个BMW（big mouth woman）泄露了我的行踪？真BT!”但仍装作和蔼可亲的狼外婆形象，笑***地说：“问吧!” 一个小孩子说“我认为吧，太阳刚刚升出来的时侯，大得像一个圆形的车轮，而到了中午的时候，则小得像一个盘孟，这也就是证明，太阳刚升出时大，到了中午的时候小。”说完，理直气壮地看看另一个小孩子，好像在暗笑：“嘿嘿，看你怎么办？” 那个小孩白了另外一个小孩一眼，不紧不慢地说；“我认为太阳刚升出来时小，而到中午时大。你看太阳早上刚升出来时有很清凉的感觉，我在冒冷汗呢！而到中午的时候，热得把手伸入沸水一样，***都光着膀子，冒着热汗呢！” 孔子想了一会儿，摇了摇头：“I’m sorry. I don’t know.” 两个小孩子气愤地朝孔子扔西红柿，感到像上了当一样，“别人不都是说你有很多智呢，原来是绣花枕头呀！真――” 他们还没说完，孔子的劳斯莱斯已经扬长而去了