笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
从前，有个私塾先生在家里教了几个学生，他家是前后院，后院自己和娘子住，前院当学堂 。
有一天，早饭后轮到学生练写仿，一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 ：“小学生，你这几天学的什么呀 ，”这位小学生说，我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说：“那我出个对子，你对怎么样啊？ ”小学生说，师母，我对的不好。 ”先生的娘子说：“你还没对呐，怎么就知道对不好呢 ？先对一个试试看，行不 ？”
这天赶巧天上下了一场小雪，刚刚盖上地皮 ，满院子里竟是鸡爪印子 ，又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说，我先出一个上联 ，你来接下联 。
先生的娘子说的上联是：“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ；”小学生看了看地上的雪，仔细一琢磨 ，还真是这么回事 。心想：先生出了这么多对子 ，怎么没有俺师娘出的这么现成 ，看来我也得给他对个现成的，一边想一边往别处看 。看了一会，也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ，忽然来了灵感 ，急忙说：师娘有了 ，我的下联是：“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后，非常生气 ，摸了根烧火棍 ，照着他的***就打一下子 说：“我让你这个熊孩子不学好 ……”
一:某次会议上，默克尔正在和人讨论有关“怎么在欧盟的基础上建立一个欧洲经济共同体”的问题。
普京听了以后对默克尔说，“没有政治基础的经济联盟，就像洞房花烛夜一样，不管你做什么，结果都是一样的。”
——虽然他的本意是说“不管你怎么做，这个联盟都是做不起来的”，但听着却像是一个有意调戏人的荤段子！
但是奥利佛很想讨好老丈人，就主动和丘吉尔攀谈，问起第二次世界大战中老丈人最佩服谁？
丘吉尔说是墨索里尼，奥利佛十分惊讶的问，“为什么？”丘吉尔毫不掩饰的说:“因为他有勇***毙自己的女婿！”
——从此以后，这位女婿再也不敢和老丈人靠近了！
三:电视剧《亮剑》里的李云龙，他手下的兵段鹏犯了男女作风问题。
段鹏说:“我辜负了党和首长对我多年的培养，没能好好改造头脑中的资产阶级思想。”
李云龙吼叫着，“你就是一时没管住裤裆里那玩意，和人家资产阶级有啥关系？你就说你以后管住管不住裤裆里那玩意？以后你再管不住，我就把那玩意剁下来喂狗……”
小希干了多年的办公室副主任，把“副”字抹掉，提升为主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董经理调走了，办公室主任也刚好退休了。
据说这位美女经理十分爱笑，也特喜欢听搞笑段子，因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手，而且特别能逗美女开心，再一丝不苟的美女，听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上，小希刻意准备了好多个精彩的段子，要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了，众人终于一睹美女经理的芳容，果然是个大美女，五官精致，鼻子高挺。不过，在和众人打招呼时始终板着个脸，给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手，端个领导架子也是正常不过，不急，本段子手有的是办法让你笑，小希心想。
推杯换盏的当儿，小希适时抛出一个搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女经理却似乎对这个段子无动于衷，依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚，眼前的美女经理笑点蛮高，得甩几个“响炮”炸一炸。于是，小希见缝插针，舌颤莲花，接连抛出了几个非常有杀伤力的段子，把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。
1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇：我只需要要对方一口，一段时间内他就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。蟒蛇笑了笑：那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻置他于死地。毒蛇大怒：你缠他身子，你***！
2.炉子上烧开了水，往暖瓶里灌的时候，突然发现脚上落了一只苍蝇，就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后，沉默了一会说，先挂精神障碍科吧！
3.补牙，医生：舌头下去，但是嘴巴张开太久不能控制了，就试探性的动了一下，医生：别***手指。
4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起来就是给我一脚。
5.一天小苍蝇问爸爸：我们为什么要吃人类的屎呢？苍蝇爸爸教训说：吃饭的时候不要说这么恶心的话。
6.“你叫什么”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~”
“全名！老子tm会拼音！”
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段子1：这个月的工资拿到手我就赶紧回家交给老婆，老婆开心地亲了我一口，娇滴滴地说：“老公，你辛苦了，今天我帮你洗脚吧。”
我顿时神气了，脱了鞋把脚伸到老婆面前，说道：“帮老子把袜子脱了!”
老婆却拿起我的鞋，抽起鞋垫，拿出里面藏的几百块，然后给了我一巴掌：“就知道你不老实，还敢藏私房钱!”
今天早上开会的时候，经理对大家说：现在[_a***_]热了，空调又坏了，现在在维修，这几天大家能少穿就少穿，尤其是女同事，千万别中暑了。
那一刻，我觉得这个公司没有白来。
段子3：今天去买菜，遇到一个不会算数的小贩，菜5块钱一斤，我买了4斤。
你们有哪些搞笑的与陌生人的聊天记录？
一个美女加我，我同意了，三说两不说的说自己生日想要个红包，我说这么巧我也是今天生日，我也想要红包，她说哪有男的跟女的要红包啊！我说那这样吧！你先给我发个红包我再十倍返还给你，她开始不同意，后来我说的很死，她信了给我发了20的红包，然后我给她发了两块钱，十倍返还没错吧！屡试不爽！绝对真实！
一、微信聊天记录
@喵喵喵：坐在兰州拉面饭馆里说我煤矿的煤卖了四千万
@小天使：在外面吃烧烤 有个男的过来搭讪，为了不暴露我的个人信息我告诉他我是县一中高三的，快要高考了，他说“哇你长得搞笑哦，那你高考后想报哪个学校？”我“北大吧，别的学校没挑战”，他“打扰了”。
@没答案：谁不是呢，我在生活中扮演过各种角色除了我自己，记得上一次人家问我是不是xx（我本名），我一本正经的摇头：我不是。
@你掉东西了：坐标西餐厅。我：你老婆是明天回来吗？老公：嗯，你男朋友也是明天回来吧～我：嗯，明天晚上的飞机。晚上去哪？老公：我家吧......旁边服务员特别鄙夷地看着我俩…后来想想我俩也是够奇葩了。
@气死了：我朋友的家在人民***边上。有一次坐出租车，和司机师傅说"快点我要去参加一个大案"。他问什么，我朋友说有个男的在外面包小三后来把老婆女儿活活打死。给司机师傅气的，一路飙车，下车的时候还朝我朋友敬礼，说她是人民的英雄。哈哈哈哈哈哈哈！
二、吃席
三、判决
现在，大家都比较少加陌生人的，毕竟跟身边的好友都很少聊天。但是，互联网时代，有一种职业，就经常需要接触陌生人，还不得不接触，那就是客服。
做客服这个行业，可以接触到各式各样的人，也会发生很多让人哭笑不得的事。下面就给大家分享一下一些搞笑的内容：
客服内心：***价大甩卖，贵一点你都不会来了
客服：我太难了
客服：包裹旅游几回了我不知道，但我家的奶茶我必须回答好喝，爱喝
20年前互联网刚兴起的时候，我还是个学生，那时候到网吧上网是2元钱一个小时，如果包夜就是一晚10块钱，可以上一通宵。
有个周末放***我没回家，同学拉我去网吧通宵，去了那正遇上我们班几个男生也在那打游戏，就打那个《***》。我旁边就坐的我同学陈浩，他挂个耳机打得像吸了毒一样的神魂颠倒。直到打完一盘才发现旁边坐的是我，他把耳机一摘说：嘿，你也来了呀？我说是啊，他见我盯着QQ屏幕发呆，问我聊的这人是谁呢？我说我还纳闷呢，这人刚加上我不久，竟然我啥情况他都像知道似的，连我笑起来有酒窝都知道，就人肯定是我们这地方的，应该认识我，一个劲让我猜他是谁？我死活猜不出来。他一脸痞笑着嘲说撩妹还用这招数，别理他了。我也猜烦了，正准备关了，结果那人又发来一条消息说：你今天穿粉色的连衣裙真可爱。这话一出来，我后背都凉了，这到底谁啊？怪吓人的，像有双眼睛一直盯着我。陈浩看了这一句，“蹭”地一下从坐位上站起来四处环视，嘴里念叨着：谁？我看看到底是谁搞得神神秘秘的，这人肯定就在这家网啊里。听他一说我也赶紧四处寻视，但看不出啥端倪。接着Q Q上又来了条消息：叫你旁边那傻大个坐下吧，光有个子没长脑子，这能找得到我？
我看了眼陈浩抓耳挠腮的样子瞬间觉得好搞笑[捂脸]，确实像个傻大个，陈浩扭头一看我，再一看聊天记录，气得非要去找到这个人，被我给拉住了。
后来才知道这人是网吧的网管，看到我的QQ号了加的我。
美女：你好 帅哥
哥们：你好
美女：帅哥喜欢玩游戏吗？人家玩游戏很厉害的哦
帅哥：是吗
美女：那你想和我一起玩一下吗？今晚有空吗
帅哥：行 你确定很厉害吗？
美女：今晚试试不就知道了吗
帅哥：你确定不坑啊 我都王者6颗星了 坑的话我可不带你。
2.在肯德基排队买餐，前面一高高帅帅男生回头看我，再回头看我，又回头看我，
幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？
很高兴可以回答这个问题，笑话并不单单只是为了好笑，有些笑话其中富含了一些道理，下面给大家分享一些幽默搞笑且又富有哲理的笑话吧！
1.
人的生活就像好比发朋友圈，大家做好自己就足够了，没必要强求别人喜欢你，上帝会安排一些帅气漂亮有内涵的人给你点赞
2.
一个人的想法，随着年龄段是会改变的。以前的我只想着发财，现在我想着脱贫。我这个人还是比较成熟的，像赌气不吃东西这件事我都是吃饱之后才做
3.
如果你跌倒了，就赶快站起来，继续向前走；一直傻傻的坐在地上，根本就没有用，毕竟地上没有金子
4.
做人呢就要好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱，不要不值得的人去生气，不要为不值得的事失眠。努力做一个开心的人，开心到别人看到你也会开心
5.
一天，甲，乙，丁三人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人，那人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
甲第一个抢着说：“我的一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说你的第二个愿望吧。”甲说：“我还要很多钱！”神仙又满足了他，接着甲又说了他的第三个愿望:“ 把我弄回家 “ 神仙说:“没问题。“ 于是甲带着很多的钱回了家。
神仙又问乙， 乙说：“我要美女!” 神仙给了他美女。 乙又说：我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女。。 甲最后说到：“把我送回家。” 神仙把乙送回了家。
然后问丁要什么。 丁说：“先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 丁说：“再来一瓶二锅头!” 神仙问他第三个愿望是什么。 丁说：“我挺想乙和甲的,你把他们都弄回来吧！”
乙和甲气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说：”我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望。”
乙和甲合计合计认为先让丁说比较好, 免得一会又被他弄回来。 于是丁说：“那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 乙和甲催促丁赶快把第二个愿望说出来。 丁喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了,没事了,你走吧”
乙和甲气呼呼的跟着丁继续跋涉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望” 乙急忙抢着说：“我再也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问甲：“你的呢？” 甲急忙说：“我也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问丁：“你的呢？” 丁说：“他们说的都不算” 于是乎乙和甲咬牙切齿的跟着丁。
1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。
2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
4、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”
谢谢悟空邀请！回答幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？我就来向大家分享一段很久很久以前的故事吧，话说从前书斋里有位教书先生，由于生活比较拮据，生活过的再普通不过了，不要去说奢侈，更甚至还入不敷出，一身长袍穿足一年四季，白天穿，晚上洗了晾干后，明天同样又穿上，有位学生就有点纳闷？本身又有点调皮，便故意在先生上学堂讲课时问道:先生，请问您怎么每天都穿同款衣服呢？先生脸上露出淡定从容的笑脸，幽默搞笑而且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽子，寒衣不入笼。学生觉得也有道理啊。再过了五月端午节后一段时间，学生又纳闷的问先生说:先生已经过了五月节端午节了？天气开始炎热了，您怎么还是穿着那件厚厚的衣服？先生依旧幽默搞笑且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽，寒衣不入笼。吃了五月粽，还有一百多天又起寒风！本故事纯属虚构，如有雷同者，请不要对位入号喔！