2019年最大的笑话什么？
要说笑话只能是中国男足，对阵弱旅叙利亚，自摆乌龙给战火纷飞的叙利亚人民送去关怀。虽然叙利亚人民可能有开心了，不过国际上看笑话的估计更多，只能让中国球迷尴尬的自嘲！
2019年听到的最逗的笑话是什么？
过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
（图片来源网络，侵删）长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
（图片来源网络，侵删）1.2019年我有这样的感想，比如秃顶就象公司，有能力的，靠前的都丅M跳槽了，剩下的也就靠边等死。
2.人们都说天高任鸟飞，有只鸟听了鼓动，结果炸了，鸵鸟不是飞不起，而是怕了。
3.现在经常有报道说，xx老者暴打某司机，暴打某美M，看来高手从民间转移到了老年圈，大隐隐于老啊！
4.有时候觉得胖就跟树一样，木秀于林风必摧之，有些人就见不得你胖。
5.对于胖你也不要想入非非，经常看两只水桶，你会好过些。
6.现在的成年人，做着未成年人的事，未成年人做着成年人不敢做的事，还是后生可畏。
7.现在结个婚有多难，遭罪的不只是自己。不结婚更难，挨骂的绝对只有自己，所以我觉得还是骂丈母娘最解气。
8.常常抱怨自己不是个富二代，官二代什么的，整天东奔西走觅死觉活的。我妈笑了：臭小子，谁叫你投胎的时候那么猴急？你看人家富二代那么淡定，天塌了都有他爸撑着……
虽然2019才过了三个月，但是那些搞笑的人还是忍不住骚动出来搞事情，这件事站在我的角度来说真的是又可笑又可气！话不多说，咱们直接往下看吧。
年后，我一刚结完婚的同学问我有没有对象，我说没有，问她是不是要给我介绍介绍。她也挺好玩的，完了给我介绍个人说是她朋友，我就问她那人多大她说比她大三岁左右，我一想你都比我大了两岁了他还比你大那不是比我大四五岁了，我觉得年龄差距有点大就说不了，这还是交给天意吧。她就老是说交个朋友也行嘛，反正多认识点人也挺好的，我觉得也是，毕竟朋友不多，就加了。结果才知道他是我同学的亲戚🙄
于是，那人天天早上晚上发信息说些奇怪的话，感觉好像我加了他就是跟他定下的那种老说那些话。于是我受不了了，当天晚上就把他删了，完了跟我同学说把他删了帮我跟他道歉，还有一些其它的话。好家伙，第二天又有个人加我，说您好，认识一下。我真是无语，一看他是按微信号查找就知道了就那男的给他的微信号加的，问他又不说，就只说您好，认识一下。我的天，奇怪。删了。
第三天又来加，就问他昨天那个人是谁，他说是他弟，我要气的吐血了。你们家都是奇葩啊。删了他一次还不知道什么事，于是又开始每天早上晚上发信息说那些，我这暴脾气忍不了啊，于是开始了说教模式，跟他说了一大堆，他就说了一句我错了😓。这要我怎么说，于是就说，我跟你不熟，不要每天说些奇奇怪怪的话，你只要站在我同学哥哥立场上就好，果断删。
现在学乖了，删了就不加了。反正我觉得他是挺搞笑的，还很让人生气。
我只是觉得如果要交朋友至少讲究个循序渐进而不是一上来就搞得好像加了你就是跟你在一起了，什么都管。就算是有什么关系也不可以这样的。
如果那个人你也玩头条。我只能说在跟女的说话这方面你真的应该再好好学学，如果我说了什么伤害你的话也跟你说声对不起，但也请你站在我的角度想一想如果有人这样对你你会是什么感受。谢谢！😂
我给你说个真笑话： 我下乡时农村大婶讲的，农村送葬时排成队，儿子在前，媳妇在后，哭时儿子看到一泼狗粑粑，儿子怕媳妇踩着，哭着唱： 狗粑呀~，他媳妇赶紧应： 看见了~，这个笑话记了多年，主要讲笑话的人哭的声调太可笑，笑不笑由你了
朝不食,牛乳饮之，快到公司之时已有屎意...
至公司停，便池里已一坨矣...甚作恶
时坚意不浓，思家不远，犹余深所钟，有智屁屁马桶冲，我为了人生中最误也，回家出恭...
2019年你能讲个笑话开心一下吗？
1小情侣准备买房结婚了，男的开玩笑的说：亲爱的，房价那么离谱。要不我们买个4平米的就好了，刚好放得下一张床，墙上挂一个电视机就行了。
女的淡淡的说：我是没有意见，只是天天趟在床上，我怕你不行。
2女的最近迷上唱歌，但每次唱歌，丈夫都跑到阳台呆着，女的好奇的问：老公，你干嘛呢？
老公答道：我只是想向邻居证明，不是我在打你。
3有一天，姐弟二人过路，刚好看到两只狗在交配，小弟弟好奇，就问姐姐两只狗是在干嘛。年轻的姐姐不好意思说，就说两只狗是在打架。遛狗的年轻男子哈哈大笑。姐姐忍不住***的瞪了遛狗男子一眼，男子笑着打趣的说：咋滴，想打架啊。哈哈
4课堂上，老师正滔滔不绝的说着各地的美食。一学生站[_a***_]说；老师，我想去拉屎。
学生；老师，我的***想吐。
5顾客看到给自己上菜的服务员把大拇指放到菜里面，觉得一阵恶心，忍不住问：先生，你怎么能把手指插到菜里？
服务员：我的大拇指有点毛病，医生说要保持温暖这样好得快
1. 今天坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，看她要去的是20楼，我就对她说：“美女，帮忙按下8楼。”也许我帅的不够明显，也许妹子今天大姨妈来了，她斜眼看了我一脸对我说：“自己没手啊！ ”我那个气，你就看到哥这张脸，都没看我的手，何况你那是什么眼神。我放下东西走过去按了下8说：“瞧瞧，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了8到20中间的全部楼层……
2. 公司新招了几位客服，都是刚毕业的学生，一个个青春靓丽，吸引了一群单身狗的眼光。
我也很是兴奋，尤其是那个齐耳短发的长得很像我前女友。中午在休息的时候，我逮着机会遛到她身边。
“美女，你长得好像一个人？”我故作熟络的和她打招呼。
“你的意思说我不是人！”美女很不友好。
我赶紧解释：“不是，我是说你长得像我前女友！”
“你什么意思，说我会被甩吗？”美女恼怒说道。
“别，别误会，是她甩的我！”我急于澄清？
“ 那你是说我无情无义？”美女气得波涛汹涌。
我欲哭无泪，我想搭个讪怎么这么难。
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话，请笑纳。
1.《开心这一刻---因素》
一棵菜来到了香水店，找到老板，有些气愤的说:“你卖的是哪门子的香水？一点都不靠谱，用上一点都不香。”老板很是淡定的说:“请您息怒，导致效果不香有很多因素，要不我再给你推荐个厨师吧。”
2.《开心这一刻---醉拳》
一练武的哥们和几个朋友吃醉虾时，一只虾米跳跃而起，在他脸上弹了一下，同时溅了他满脸香油。只见哥们擦擦脸上的油，尴尬的解嘲的说:“这虾米的醉拳打得好啊，形醉而意不醉啊。”
3.《开心这一刻---阿呆》
一辆停着的卡车上有个铁笼子，里面关着十几头待宰的猪，脏兮兮的臭哄哄的。阿呆在笼子外面看着，一脸的鄙视，心里:“这群蠢猪臭猪，脏兮兮，臭哄哄，吃饱了睡，睡醒了吃，不思上进，死有余辜……”“哇哇哇……”远处有个农妇模样的人的叫唤声打断了阿呆的思路。听到叫唤声，阿呆兴奋的自自言自语:“太好了，主人叫我回圈吃饭了。”完了就径直的往猪圈跑。
1、女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。
我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？
女儿点点头：我想通了，不后悔！
我：姑娘啊，你咋想通了的？
女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！ 我…… 2、甲和乙是两个苦逼青年，快到月底了。甲：哥们，现在手头有点紧 能借我200块钱吗？ 乙：靠，200这么少也要向我借，你好意思开口，我还不好意思借。 甲：那么？？？？ 乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那里搁。。。 甲：哥！！！那么借我2000吧（狂喜） 乙：擦，我现在哪里有那么多钱给你。 甲：…
虽然没有邀请，但是小阿梨长着一张讲笑话的嘴，不分享一下真憋住了，所以，不请自来，分享几个笑话，让大伙笑一下。
1、一哥们七夕节住不到酒店，一气之下，买了一个小喇叭，然后放在一家酒店门口放警笛声。一分钟不到，酒店里热闹了，男的女的如同发生地震一般往外跑，几分钟后，这哥们终于住到了酒店，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
2、半夜，酒劲还未消的丈夫把妻子摇醒了，说：“我们家好像闹鬼了。”
妻子问：“你是怎么知道的。”
丈夫说：“刚才我上厕所，门刚打开，我也没按开关，厕所的灯就自己开了，等上完厕所关上门，我也没按开关，灯又自己灭了。”
妻子琢磨了一下，问道：“你是不是还感到一阵阴风？”
丈夫摸了摸脑袋，道：“听你这么说，好像还真有这回事儿！”
妻子顿时大吼：“你这个***，是不是又朝冰箱里放水了！”
3、一个朋友晚上酒后驾车，刚好遇到交警查车，这朋友顿时推开车门就跑，连车都不要了，好在，夜黑风高夜，交警没追上他。回到家后，赶紧报警，说是车今天被人偷了。第二天，车找到了，这朋友带着锦旗及感谢信去交警队取车，那交警同志道：这都是我们应该做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷车贼。我听他说完，对他竖起来大拇指，他告诉我：现在这个社会，不创新只有死路一条。
4、昨天去食堂打饭，有一个二货问厨师：今天有什么菜？
2019快结束了，在2019年有哪些新梗和好玩的段子（或网上搞笑的事）？
2019年搞笑的的段子千千万，但总有那么几条会令你影像深刻。
1.
人懒不想洗衣服怎么办？
娶个媳妇就行了，
如果媳妇贤惠，
就给你洗衣服了；
如果媳妇彪悍，
你就学会洗衣服了呀。
2.长得丑怎么了？
最近在网络上上看到一个视频段子，一男子因为犯事被jc堵在屋里，当时吓的便便失禁直接兜到裤裆里了，事情经过是这样的，下面听我给你们哔哔过程……
jc已经在宾馆内逮住了一个同伙，所以呢jc就让他同伙打电话给被吓出便便的那位，那位吓出便便的先就简称"凡事少侠"吧。
被抓同伙这么说的："喂，兄嘚，我在309，你进来吧，你过来敲门吧。"犯事少侠刚进门就被几个事先准备好的jc摁住了，被摁住的同时，一阵慌乱，这位犯事少侠就说话了："等会……等会……我屎拉出来了，你们是干什么滴？"我们是公安局的！拉屎少侠紧接着说："公安局的不要紧，拉我一裤子屎，我裤子里的屎能不能帮我处理一下子？"
当然jc还会给他一个时间的，毕竟上车后弄到车上还不得把一车人熏晕过去，就大概让他擦了擦，换了一下衣服后，直接带走了。当时我看这个***的时候正在吃饭饭，于是就一下把我胃放反出来了，越想越反胃，越反胃越不能吃饭，到现在想起来还有点那个呢，唉！不说了，又到吃饭的点了，弄个小葱拌豆腐，剩下的你们自己回味吧……
有一个老人以编筐为生，有一次接了一个大订单，老人只能夜以继日废寝忘食地编筐，他的儿子看着都觉得心疼，老人家终于熬不住睡着了，他的儿子为了减轻父亲的负担就帮忙编起来。老人睡醒了，看到儿子已经帮他编完了，而且筐子个个都符合要求编的很好。老人欣喜若狂地说：我的儿啊，你可惠熊编！
到此，以上就是小编对于2019每日简要笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于2019每日简要笑话大全的4点解答对大家有用。
