你听过恶心的笑话，欢迎分享？
看到非洲部落的那些人都***衣服，好心的游客就把裤衩脱下来送给了部落首领，并使劲儿的劝说，这东西穿上后暖和又干净，这部落女首领才不情不愿的穿上了这裤衩。
穿上后这首领感觉挺新奇的，正好想大便了，就蹲下来解决了，等解决完后，起来转身一看，干干净净的，一点大便的影子都没有，好神奇啊，而且感觉到裆部暖暖的，心里想，原来这裤衩真的又干净又暖和。
何三麻子上学时、用熟粉调成糊状、做成屎放在先生的讲台上、先生上课时看到了、就问是谁把屎放在这里的、同学都说是何三麻子、先生把何三麻子叫过来、说道、你今天把这吃了、就不打你了、何三麻子就把它吃了。第二天何三麻子放了一坨真屎、先生上课一看、谁放的、同学都说是何三麻子、先生又叫何三麻子吃了它、何三麻子说到、我昨天放的吃了、以吃了亏、今天那敢又放、请先生不要相信他们说的、真的不是我、先生一想也是、先生叫所有同学一个人吃一点、何三除外、看你们以后还敢不敢。
有一次，几个朋友一块儿喝酒，酒过三巡以后，几个人都有点醉了。
然后，不知是谁突发奇想，玩起了真心话大冒险，一开始都比较约束。
慢慢兴头上来后，只见一个货直接吐了一口老痰在酒杯里，让输了的人喝了。
在场的都受不了了，就劝散了。可是输得这货也是喝多了，直接端起酒杯就喝了。喝完以后，突然酒劲上来，直接吐了吐痰的那货一脸。
到现在想起来，我都受不了……
谢谢邀请
话说：我记得刚拿到驾驶证的时候，心情无比激动啊，每天没事了就拿我家的破二手捷达轿车练手。
有一天也是闲来无事，叫上我哥们儿驾着车就出去溜达了，在路上走了没一会儿，我们看见前边有一对婚车车队打着双闪正缓缓前行，我哥们儿打趣道：前边有婚车车队，你开快点，跟上去看看新娘好看么……
毕竟我是新手，路上🚗车也多，不容易超过去，一直也就跟在婚车车队后面，想找机会超车过去，为了安全起见我也打开了双闪。
谁知走了没一会儿，车队停住了，只见前边缓缓的走过来一个人，到我们车前往车里塞了一红包道：
兄弟，你们的好意心领了！你要是开这车跟着我们去接新娘，到地儿了新娘要是看见搞不好要当场离婚啊！
听完我们两眼一瞪，心想这是把我们当成亲朋好友了啊？哈哈……
今天在单位，我们的胖姐说了一个笑话，是昨天晚上，发生在她和他老公之间的一个笑话。现在我来分享给大家！
“昨晚上我和我们家那老东西打起来了，因为我小叔子。这不是要过节了吗？我说给两家老人买点好月饼，再买点海鲜。这老东西不干，愣说他妈不爱吃海鲜，就多给点钱得了！”
“其实他就是惦着他那不要脸的弟弟，我们给老婆婆的钱都让他弟弟借去了，然后总也不还，弄得老爷子老太太啥也吃不着……就为这事我俩吵了一顿，这老东西说我事多，说话难听，还顺手给了我两下子，给我弄得差点没磕着脑袋！”
“后来我越寻思越憋气，我为了他爹他妈挨他打，我多委屈啊，凭啥啊？然后我看见他去卫生间，坐在马桶上，我心里一下子就有了主意。”
“我们家那老东西便秘，在马桶上一坐，最低都得二三十分钟。我看他坐了一阵，没有起来的意思，就赶紧脱下鞋，瞅准了他不能动，照着肩膀子***抽了两下子，关上门就跑。哈哈——”
“这老东西也没想到我打他，疼的一激灵，瞪着眼睛冲我嚷嚷，‘你个疯婆子，把我屎都憋回去了！’然后拎着裤子起来就追我，谁知道一出门就绊了一跤，裤子也掉了，只顾扶着门框喘气！”
“我大孙子看见他那狼狈相，捂着鼻子说，‘爷爷好臭，爷爷好臭！’我一看，可不咋滴，他***那还耷拉着一截子干巴屎呢！哈哈，这给我乐的，这老东西，让他不知好歹……”
——胖姐说的这个笑话确实可笑，我们一想到她家姐夫那胖大的身躯，那狼狈的样子就忍不住笑，虽然也感觉有点恶心……哈哈！
有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
上周末，朋友请客去吃海鲜，正吃着，忽然隔壁桌的一小女孩问妈妈，
妈妈：小龙虾回不了家了，它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，不知道怎么回答，这时我拔虾的手也停下了，这还怎么吃得下嘴，
1、写给情人的古诗有很多，其中唐代元稹的这首非常经典:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘拥抱半缘亲。
小胖老婆:“因为我们女人做很多事情的时候都是闭着眼啊。”
3、小胖儿子:“爸爸，妈妈说我是你们的开心果，我是不是很可爱？”
小胖:“儿子啊，是这么回事，爸爸妈妈心情不好的时候，打你一顿，我们就开心啦！”
4、每隔一段时间，我就要去县城分公司工作两天，分公司的女主管很热情，她亲自下厨给我做饭。我们经常是边吃边聊，她说自己过得很不好，并且还有病。我喝了一口汤:“这西红柿汤做的不错，酸甜酸甜的，你得了什么病？不会传染我吧？”她我笑了笑:“不会，我糖尿病。”我:“咳咳……”
5、[_a***_]:“傻哥，你就知道吃吃吃，刚才我看到你女朋友和一个男人在街口土豆粉店前面亲嘴呢！”
哥哥瞪大了双眼，把泡面扔到了一边，急切地问:“真的吗？街口啥时候开了一家土豆粉店？”
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该***的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是***错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
十、不要企图依附男人生活，没有人会对***保持永远的热情！
如今***都玩手机，若干年后墓碑上只需刻着二维码，在世的人路过时只需拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过誰，恨过谁，这叫扫墓，这还不是最可怕的，最可怕的就是扫过之后，对方已同意添加为好友，没过一会儿回复你一条消息，你陪我下来玩一会儿啊。
视频加载中...笑死人不偿命，不是段子也不是讲笑话，而是非常真实的事情。
我们这里退休老人很喜欢打***牌，叫打（拖拉机)，就是四个人打四副***牌，如果没玩过的就不会拿，拿不稳会掉，有四个退休的老人天天都在一个地方打牌，一般中午一点钟吃饱午饭就开台。
有一天有个姓何的老头特别早，刚八点钟他吃饱早餐就到了，他一个一个去叫他们集中过来就开始，这几个老人都觉得何老头今天有点奇怪，从来没有这么早的，而且他今天很精神很开心，都八十六岁不用戴眼镜，一个人拿一副牌手也不抖，眼也不花，打着打着，这把何老头四副牌的大小王共八张王他全拿到手，这下既高兴又激动，一直在笑无法停下来，三个老人也不知怎么回事都叫他出牌，他也没反应就是笑，后来倒下去了尿流满地，他们马上叫人送医院，没救了，就这样真的是笑死了。
一则积极向上的笑话50字？
美丽的青春,有嬉笑声与哭泣声夹杂的年华,美丽的青春的少年是蓝天中翱翔的幼鹰,虽然没有完全长大,有些稚气,有些懵懂,脱不开父母的双手却极力想去找寻属于自己的一片天空。
以下是一则积极向上的笑话。
笑话本身就是让人感到快乐和轻松的，这个笑话还会带来积极向上的情绪和态度。
有一天，一只乌龟在向前爬，碰到了一个兔子。
兔子看到乌龟的动作很慢，就决定与乌龟比赛，看看谁跑得更快。
比赛开始后，兔子跑得很快，但当它快要到终点时，突然停了下来，趴在地上喘气。
乌龟虽然爬得比较慢，但它一直在坚持，最终赢得了比赛。
这个故事告诉我们，只要我们能够坚持不懈地努力，终究会获得成功。
我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。
以下这则笑话是积极向上的。
这个笑话展现了人们的乐观和幽默的一面。
笑话内容：如果说你感觉今天过得不是那么愉快，那么请你想一下，只有在高速公路上，车辆才会出现高峰期和低谷期，人生也同样如此。
以下是一则积极向上的笑话。
原因及有一天，小明和小红去公园玩，小明看到一只狗正在大口大口地喘气，便问狗：“你换口气吧。
”小红听了很出乎意料，就问小明：“你刚才跟狗说什么？”小明认真地解释道：“人都是换口气，狗怎么不可以呢？”这则笑话充满了幽默感和积极向上的氛围，它告诉我们无论身处何种环境，都要保持乐观向上的心态，还可以用来缓解压力，让人感受到快乐和幸福。
5年级幽默笑话50字左右？
今天我给大家讲笑话。笑话的名字是“板凳”。
一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”
小明一看，大声说：“***坐的。”
哈哈，很搞笑吧。
篇二：讲笑话
能把肺笑炸的笑话有哪些？
1.妹妹清明节跑到我空间留言：“哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你!”啊，我不就是去外省读个书吗?至于把我说得那么惨?
2.刚才把我妹惹毛了，她捏着拳头凶狠地看着我。我说：“你不会想要把我揍扁吧?”她冷笑说：“我***从来不考虑形状问题。”我……
3.今天风特大特冷，我裹得严严实实出门取点东西，在邮政门口拍了张***并发朋友圈“风吹得我连亲妈都不认识了。”老妈评论：“认识，认识，冻成狗我也认识你。”
4.女儿：“爸爸，什么是海啸?”爸爸：“平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海主动来看我们……”
5.今天收到老妈的一条短信，内容是：“回家时带瓶维生素，2B，给你补补。”老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。
6.妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会做家务，可也嫁了!”妈妈说：“我漂亮啊!”
7.老妈：“整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。”我：“爸爸，你不生气吗?”老爸：“别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我!”
8.我爸：“你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。”我：“那卡迪拉克我四叔出了三十多万。”我爸：“那不还有十几万自己出的吗?”我：“那十几万丈母娘出的。”我爸：“你TM连个对象都没有。”我。。。
9.第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打***了。我和女友总结：都是亲妈。
10.妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”
1.不戴口罩不安全 ，戴了口罩不舒服 ，不戴口罩不让进 小区，戴了口罩才让人进去小区 ！现在疫情防控加重了， 非常时期出门一定要戴口罩！
2.由于口罩的原因，我们小区都一个多月了不能出去，于是我们业主群里边儿开始出现了物物交换！有拿生姜换大蒜的，有拿酱油换咸菜的，还有拿肉换香烟的。
大家都知道，即使大家都在一栋楼里，同乘一趟电梯，都不说话。但是现在，就是因为物物交换，整得大家关系都特别和谐！大家就是相处得都跟亲戚一样，特别融洽，人情味满满的。
但是嘛！凡事都得有个度！这不，刚才有一位大姐，她在群里边问，说想拿她老公换一袋大米，结果没到一分钟，直接就被踢出了群。
真不知道这大姐是咋想的，你想拿现在最不值钱的东西去换人家最珍贵的东西[捂脸]毕竟物资储备这么紧张，那谁家也不愿意多一张嘴呀[捂脸]唉哟，我的妈。让我先笑会！
3.三年疫情悟出一个道理～人可以黄，码不可以[捂脸]
笑一笑，十年少。随意写两段：
《一》、情人节那天，有位女士因急事去***我丈夫。电影正放映，她请服务生在边墙上打幻灯片，上写：有女士找丈夫，请速到正门口。
这下，***里乱了套。女的纷纷离座，从后门离开。男士整整衣著，鱼贯向前门口去一一
《二》有个小学四年级学生，写作文错别字不断。有次写春游，他写道：我正玩高兴，不小心脚踩到狗屎，大吃一斤(惊)一一
老师批语：还是多吃半斤饭的好，吃饱了就少写错别字
李老太看着两个小孩，一个是闺女家的孩子，一个是儿子的孩子，两个小孩都是2，3岁，一天两个小孩打架，都哭了一个喊痒痒（土话外婆是老娘）另一个喊挖挖（土话奶奶是嫲嫲〉两个孩子，一个哭痒痒，一个哭挖挖，顿时热闹起来了，大家也不管，只管听痒痒挖挖，笑死人了。
1、
女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。 因为她爸破产了。
2、
路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
3、
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥?”。
4、
一位老实的乡下绅士来到城里看牙医，医生说要打***，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被***前还有多少钱。”
5、