对话搞笑？
搞笑套路对话：
②如果有来生我希望不再那么帅了，普通点好。
⑤我肯定是吃多了盐，要不怎老闲着想你。
小时候，儿子见到糖就特别馋，妈妈告诫他：吃糖多了就让糖把牙粘掉了，就再也不能吃东西了。某天，儿子看到一正褪牙的儿童，忙向妈妈说：你看，这小孩吃糖多了把门牙都粘掉了，幸亏我没有多吃糖。
“你怎么了？”“我闹肚子拉稀一个劲上厕所，腿都跑软了，你说怎么办啊？”“我有办法跟我来。”“来厕所干嘛？”“你在马桶上坐着别动不就行了？”
女友花钱大手大脚，男友说：你太***了，我一个月才三千块钱的工资！女友不屑地笑笑说：你更***，一月三千的工资竟敢找一月花费三千的女友！
1.你喜欢猫还是狗” “狗” “汪汪汪”
2.你喜欢猫还是狗” “猫” “喵喵喵”
4.你会喜欢我吗?”“不会。”“那我教你好啦。”
6.我可以跟你要个东西吗 要什么 要你
7.我想成为意中人 什么人 你的人
8.如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的
9.你知道我最大的缺点是什么 不知道 缺你
超级搞笑笑死人的笑话？
一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个***经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
1： 我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
超级搞笑的笑话
1 昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，
虽然打车费上调了，
也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，
你这非逼我打电话报警吗？!
那是收音机，下面才是计价器。
2 异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给[_a***_]买了81种零食！
说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。”
后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了！
超级搞笑笑死人的笑话？
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
1： 我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
1.公司的保洁阿姨请***了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
2.老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
3.今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”
4.一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：”对不起，我错了。”不一会女生收到男生的短信，“对不起，亲爱的，我回不了头了。”女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信，“我昨晚睡落枕了！”
5. 送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？” 我说：“不想。”转身就走。 这女人真是有病！我要一整夜呆在她门口干嘛啊？
6.我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！囧…
太难了！太难了！一个笑话闯天下行不行[流泪]一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！