有没有搞笑的顺口溜，比如：手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电？
淑女是装的，君子是装的，相亲往往是看走眼的。
有些人鼻子是做的，眼皮是割的，胸部是隆的，臀部是垫的，只有骨头是没动过的。
耗儿药，耗儿药，吃了跑不落。
跟到别个走，变母狗，跟到别个学，变鸦鹊。
四川顺口溜
大家看到过的最搞笑横幅是什么？让我们先睹为快？
哈哈最近这个好像题材非常多，其实条幅也好横幅也罢。都是起到宣传警示的作用。
那么横幅一般是宣传一些政策法规或者一些警示教育什么的。往往放到非常醒目的地方，让人能够很清晰的看到。但受到篇幅影响，往往寥寥数语，就能让人印象深刻，记忆犹深。
如果话语简单明了又幽默风趣，能够达到很好的教育宣传，也能够让人记住。甚至微微一笑之后又能记住并遵守。
可以说是最好的街头宣传警示的手段方式，也是传统的大众化的宣传动作。
那么这次想分享一下疫情以来各地比较有特色的条幅横幅什么的。在博君一笑的同时也希望引起一些人的思索
小明：“我也选择快乐”！
你们呢？
1、你们是用笔看，我是用火烤
2、***猛如虎，无证驾驶是过街老鼠
3、同学们，我给你们找了后台，你们加油考
同学们：“老师，找的什么后台？”
老师：“文殊菩萨”
这是一幅很有意思的横条，一般来说，男人喜欢从左开始念，以显示自己是一个超棒的男人，自己是这个家底的主宰，自己是太阳，老婆和孩子都是星星和月亮。特别是当着很多人的面，这种大男子主义思想就表现的犹为突出，有时更多的是淋漓尽致。
例如，家里来了一群男客人，于是男主人异常兴奋，指挥老婆做这个做那个，自己则和朋友谈笑风生，犹如自己是真正的主人。
而女人却喜欢从右念起，特别是和闺蜜在一起的时候，就喜欢吹嘘自己如何如何的厉害，老公是如何如何听自己的话，自己说一，老公肯定不会说二，自己指东，老公绝对不会跑西。
在中国的家庭里，男人女人各具特色，男人和女人，都想表示自己是一家之主，因为大家都好面子，喜欢吹牛，不管自己是不是真的很“牛”，反正演给别人看就行了。至于夫妻之间把门一关，会怎样怎样，别人也就顾不了这么多了，因为那毕竟是人家夫妻之间，又没有碍着自己什么事，反正大家心知肚明就行了。
我看到过一个最搞笑的横幅，现分享给大家，不过看过、笑过之后却引人深思，它是在一个即将面临高考的教室里，在大大的黑板正上面，挂着一条长长的大横幅，红底白字地写着“睡吧！玩吧！毕业后收破烂吧！”太搞笑了，让人看了就想笑，并且是直接挂在大黑板的正上方，显得非常醒目，正好这时还有个戴眼镜的男同学，手持一个匾，上面兰底白字写着“没有高考你拼的过富二代吗？”跟他头顶上的大长横幅标语形成鲜明对比，意思就是告诉你不好好读书，到时就只能收破烂了，它用反语表达的更强烈，也灰谐搞笑，让你笑过后更能激发好好读书的热情，真是太有才了，点赞！
欢迎大家评论+关注，谢谢！
你好，今年因为疫情的问题，在防范措施上很多地方都做出了一些警示横幅，真是又搞笑，又心酸，下边我来分享一下平常收集的横幅。
现在疫情虽然得到一些控制，但是仍然不能大意，不要聚集，尽量少接触，少聚会。
疫情没有什么可怕的，只要大家万众一心，积极防控，不久之后我们就可以去掉口罩了。
现在各地都开始复工，复工的时候也要注意防范，减少没必要的接触，勤消毒。
不能放松警惕，什么时候通知可以解禁了，什么时候再出去。
老年人一般都不太注意防护，所以做儿女的就要劝告父母多加防范。
再坚持一下，相信不久之后就可以彻底战胜疫情，到时候我们一起把酒言欢。
中国加油，武汉加油。
有什么有趣搞笑的小问题？
我坐在椅子上，她坐在木头床上。
讲了一个笑话，逗的女朋友笑倒在床上，床乱摇，人也喘不过气来。
有个人叫付新汉，年轻时谈了几个对象，刚一见面双方都感觉不错，可一听他名字都吓跑了，后来愣有一个胆大的做了他老婆。他当了半辈正厂长，别人老喊他付厂长，他心里很不好受。更让他生气的是，孩子上课时当老师讲到陈世美与秦香莲，问学生们谁是负心汉？同学们不约而同地指着他孩子说:他[_a***_]。
我的侄孙女，一天非常大声的给爷爷说，爷爷！爷爷！交给你一个任务，以后每天两个核桃，省得以后老年痴呆了，不知道家在那，上那找你去呀！真是的！大家听了，相互看了一眼！忍俊不禁！
大家好，我叫刘铁柱，是从村里来的，去年夏天的今天，我们村里发生了一件大事，就是村头老李家的儿子刘铁柱做出了一个特别伟大的决定，他准备到城里去闯一闯。于是他翻山越岭，跋山涉水，60多公里路，足足走了一年才来到城里，是不是够搞笑😂😂，
好了废话不多少，分享几个搞笑的问题，搞笑问题毕竟还是要回答的，不然没饭吃呀😁
1、龟兔赛跑，猪当裁判，谁会赢么？（我也不知道，我也想不到，因为我不是猪）
2、今晚我要拿根绳子，绑住你手脚，令你一动不能动，拿块黑布蒙住你双眼，令你啥也看不见，在拿个胶纸把你嘴贴上，让你叫不出声来，然后…（瞎想啥，看你睡着了还怎么打呼噜，磨牙，扣脚指头！）
3、南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？（你说的到底是哪个南半球和北半球😍😍）
4、昨晚刮胡子的时候不小心刮破初出血了，慌慌张张去找创口贴，可是翻遍家里每个角落都没有找到，最后翻到老婆用的特大号的串口贴，问题是要怎么用呢？（先不说怎么用，这么大的创口贴你觉得你消化的了么？）
5、问怎么样才能有效的瘦臀？居然有人回答“蹭树”（那么你说猪和马都有蹭树的喜欢，谁的臀部更瘦更***呢？）
提问：
男厕所写的是上前一小步，文明一大步。那么女厕所应该怎么写呢？
欢迎各位大神评论留言，回答最后一个问题！
前几年，在收玉米时，我收到一朋友的短信，儿子跑过来问:“它(短信)是怎么跑到手机上的?"我说:"嗖的一声就飞过来了"。儿子说:“我也要发短信"。儿子拿起一穗玉米喊着:“嗖，发过去喽！我要吃鸡腿，你看里面有没有"!
……
人可以有多搞笑？
本来去之前嫂子就特意嘱咐他说，“别喝酒啊，老爷子特好喝，喝起来没完没了，到时候把你喝多了可磕碜！”
老肖答应的挺好，但是没忍住，到底跟老丈人喝起来。老丈人也是个贪酒之人，一来二去真就把老肖给灌多了。
老肖端着酒杯站起来说：“干，看哪个犊子不敢干的！”然后就一饮而尽。
闺女一看，也忒有点不像话了，就拉着老肖往外走。
老丈人也跟着送到大门口，老肖转过身笑着说：“大冷的天别送了，看你冻那瘪犊子样！”
丈母娘又生气又不放心，就远远跟在俩人后面往厂区走。快到地方时，正赶上老肖换了衣裳想去厕所（公厕），出门走了几步就遇见丈母娘对面过来。黑灯瞎火的只看见围巾围着的老脸……借着昏黄的灯光，若隐若现的挺瘆人！
老肖吓得“妈呀”一声酒醒了一半，跟头把式的冲进宿舍对媳妇说，“哎呀妈呀，可吓死我了。厕所旁边那小道上有个东西，不知道是什么玩意，圆咕隆的贼吓人！”
“啥圆咕隆的？是人是鬼啊？”
生活中有个别人天生有幽默感，感觉他说的每一句话都让我们捧腹大笑，而且在一定的场合调节气氛，大家都谈笑风生，心情轻松愉悦。记得有一次大家一起聚餐，朋友带来一位小朋友，吃饭间小朋友把杯子碰到破碎了，我们还没有反应过来，这位搞笑的朋友我站起来，哈哈😄笑起来说：这个杯子想在小朋友这里跳舞，不小心把自己扭伤啦😄，叔叔扶它起来吧！这时大家都哈哈😄大笑起来，小朋友胆怯的脸上也有了笑容。还有会搞笑的朋友，边说边手舞足蹈，更让人啼笑皆非😄😄😄
人可以有多搞笑？我还记得我有一次跟一大帮朋友在外面的餐厅聚餐！吃完饭出门后，我的朋友中有一个人喝醉酒了，本来我们打算一起送他回家的，可没想到他突然看到路边的一辆宝马，一脚就踹过去了说非要砸了它！然后把我们这些朋友吓的一下子就一把抱住了他！然后对着他说：哥！你可别砸人家的宝马啊，砸坏了咱们可赔不起啊，要砸您就砸我吧😂😂😂😂后来我们就把他直接送回家了！等他到家后更搞笑，他妈说他把冰箱当厕所小便都小到冰箱里面了，然后还对着他妈大吼一声：妈！咱家的厕所今天见鬼👻了，这厕所的灯我都没打开，它咋就自己亮了呢？等他一说完，他妈就拿着个扫把呼一下就朝他身上打😂😂😂😂这就是我见过的最搞笑的人了啊！所以，在这里我提醒各位朋友！以后要尽量少喝酒哦！因为喝醉酒了不光是对自己的身体健康不好，而且还会出丑的哦😂😂😂😂
一个济南人去北京，上公交车时被车门把***夹了，他大喊夹住我的“腚”啦（有济南人管***叫腚）！公交车售票员说明明是***偏要是腚，真是外地土鳖！这济南人不敢多说无奈上了车，售票员大喊一声:“到哪儿？快买票”！济南人拿出钱来递给售票员说:买一张到“永***门”的票！售票员不解，我们的车终点站是“永定门”站那有什么“永***门儿”啊济南人振振有词的说:你告诉我说你们北京人都管“腚”叫“***”吗？我说错了吗？售票员看着一车厢大笑的乘客面红耳赤地呆坐在那里[流泪][流泪][流泪]
謝邀/人可以有多搞笑？
真的是有，我就遇到过：去年我好朋友的老婆生了个大胖儿子，他家族的都兴高***烈去探望，我这兄弟也高兴极了，满脸幸福的对熟睡的婴儿说：儿子好好睡吧，反正离高考还有6558天呢！
结果他老婆开心笑得口子也裂开了，又被送进手术室去了，后来他被自己的父母及岳父母揍得像个猪头三似的，一个人蹲在墙角，在思考自己究竟错在哪里啊……！
有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
哈哈哈，条友们好，我是【搞笑小哥哈哈】，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈
1，一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
2，有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
3，刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢***。后来阿姨打电话来说，***妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢***。
4，大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
如果***了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
5，一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
6，今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
我们这里退休老人很喜欢打***牌，叫打（拖拉机)，就是四个人打四副***牌，如果没玩过的就不会拿，拿不稳会掉，有四个退休的老人天天都在一个地方打牌，一般中午一点钟吃饱午饭就开台。
有一天有个姓何的老头特别早，刚八点钟他吃饱早餐就到了，他一个一个去叫他们集中过来就开始，这几个老人都觉得何老头今天有点奇怪，从来没有这么早的，而且他今天很精神很开心，都八十六岁不用戴眼镜，一个人拿一副牌手也不抖，眼也不花，打着打着，这把何老头四副牌的大小王共八张王他全拿到手，这下既高兴又激动，一直在笑无法停下来，三个老人也不知怎么回事都叫他出牌，他也没反应就是笑，后来倒下去了尿流满地，他们马上叫人送医院，没救了，就这样真的是笑死了。
上周末，朋友请客去吃海鲜，正吃着，忽然隔壁桌的一小女孩问妈妈，
妈妈：小龙虾回不了家了，它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，不知道怎么回答，这时我拔虾的手也停下了，这还怎么吃得下嘴，
这时老板过来了，说了一句，不会的，它们一家都在这里呢
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该***的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是***错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
十、不要企图依附男人生活，没有人会对***保持永远的热情！
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？