幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些?
一天,甲,乙,丁三人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人,那人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
甲第一个抢着说:“我的一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说你的第二个愿望吧。”甲说:“我还要很多钱!”神仙又满足了他,接着甲又说了他的第三个愿望:“ 把我弄回家 “ 神仙说:“没问题。“ 于是甲带着很多的钱回了家。
神仙又问乙, 乙说:“我要美女!” 神仙给了他美女。 乙又说:我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女。。 甲最后说到:“把我送回家。” 神仙把乙送回了家。
然后问丁要什么。 丁说:“先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 丁说:“再来一瓶二锅头!” 神仙问他第三个愿望是什么。 丁说:“我挺想乙和甲的,你把他们都弄回来吧!”
乙和甲气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:”我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望。”
乙和甲合计合计认为先让丁说比较好, 免得一会又被他弄回来。 于是丁说:“那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 乙和甲催促丁赶快把第二个愿望说出来。 丁喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧”
乙和甲气呼呼的跟着丁继续跋涉, 走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来, 那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望” 乙急忙抢着说:“我再也不想见到那个丁了。” 神仙说:“好的。”,然后转头问甲:“你的呢?” 甲急忙说:“我也不想见到那个丁了。” 神仙说:“好的。”,然后转头问丁:“你的呢?” 丁说:“他们说的都不算” 于是乎乙和甲咬牙切齿的跟着丁。
来咯来咯~
1.
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。医生问:“安眠药无效吗?”病人无精打***道:“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它也不肯吃安眠药。”
悟语:任何失败追踪溯源的话,都有一个错误的方向。
一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”
悟语:不怕千招会,就怕一招绝。在职场,有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
1、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。要脸这事,如果干得好,叫死要面子活受罪。
2、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
3、为什么好人容易被坏人欺骗?因为,好人不了解坏人,坏人却很了解好人。
4、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。
5、人类:“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝:“不要多嘴”
全是原创,随手点赞正能量!
1.某天,爱情公寓里,曾小贤和吕子乔在电梯门口相遇了。一个想出来,一个想进去,但两人互不想让,没人主动退一步或者侧过身体。曾小贤傲然道:“驴子……乔,我从不给驴让道。”吕子乔侧过身体,说了句:“我正好相反。”
2.某天,华农兄弟将自家的猪和狗带到一处空地,向它们展示了如何借助木桩获取放在高处的食物,想看看猪和狗,哪个聪明。狗做到了,而猪没有做到。结果,猪被华农以智商低,可能会瞎跑走丢为由,给吃掉了。一星期后,华农又带了一猪一狗去做实验。这回是猪做到了,狗没做到。结果,猪被华农以智商高,可能会主动逃跑为由,给吃掉了。
3.一天,马云去到某个乡村小学授课。学生们一看到他的脸,就一副目瞪口呆的模样。当马云介绍了自己的名字后,一个学生立马惊恐大喊:“阿里巴巴破产了!我支付宝里还有钱呢!怎么办啊?!”
人需要谦让;人心难测;大佬的平凡之路。共三个哲理,三个搞笑故事。看得开心的话,随手点个赞吧,认证还没过呢,秋梨膏!
夏日晚上,农村老幼一起围做剩凉,啦呱。一中年妇女要让;一个爱开玩笑的老头讲故事:旁人洗耳恭听。老头思索一下好吧。"说的是皇上身边有一个大太监。老头不讲了,听众焦激的说,快说啊,快讲太监往下怎么了?老头微微一笑,太监往下没有了!怎么没有了?老头微微一笑,手指中年妇女,你问她太监往下有没有?是怎么没有的?妇女反应三四秒钟。哈哈大笑,手指着老头,你这个老不正经家伙”。(欢迎微友,分折评论。续编)
你知道哪些怼人搞笑的歇后语?
1、 恶心他妈给恶心开门——恶心到家了
2、玉皇大帝放屁——神气
3、盲人买喇叭——瞎吹
4、蚊子放屁——小气
5、癞蛤蟆打哈欠—— 口气不小
6、老孔雀开屏—— 自作多情
8、看见菩萨屙屎—— 讲鬼话
9、东岳庙里二胡—— 鬼扯
怼人搞笑的歇后语有:
1、泥菩萨过河,自身难保。
2、鸨鸡婆上神龛子,把老爷啄倒。
3、乌尚蛇想站走路,自身腰杆不硬。
4、发臭的酸奶,坏透了。
5、一丈二的和尚,摸不着头脑。
6、木匠带枷,自作自受。
7、肉包子打狗,有去无回。
8、粪塘里的石头,又臭又硬。
9、涨洪水放筏子,随波逐流。
用歇后语怼人,怼得他出不上气来,
有的人好象天生的歇后语高人,张口就来,就象播音员的嘴——出口成章;既押韵合仄,又风趣幽默。
怼喷子:赶着黄牛耕地,使劲喷
怼:品质恶劣的人:赶猪上树,不难为你了;
怼渣女:老牛不反嚼,你装什么正给
怼女秘书:高梁叶绕纸,哄鬼哩?
怼门卫:拴个馒头狗也能!
怼不出力者:挣[_a***_]那一勺头子,就得让人一揪头子;
谢谢邀请:你知道哪些怼人搞笑的歇后语?
1、丢了西瓜拣芝麻——因小失大
2、蛤蟆跳井——不懂(噗通)
3、好泥巴打好灶——好心讨不到好报
4、滚油锅里撒把盐——炸开了
5、孔夫子的砚台——心太黑
6、鲁智深出家——无牵无挂
7、泥菩萨过江——自身难保
8、霸王敬酒——不干也得干
哈哈哈哈哈,我要笑疯了。当代社会怼人能斯文到什么程度,全程没有一个脏字。多么害怕哪天被人怼了也不知道[捂脸][捂脸][捂脸]哈哈哈让我带你们见识见识如何不带脏字的怼人,这些怼人的语言艺术一直是我学习的目标,希望有朝一日能用[奸笑][奸笑][奸笑]
1.老母猪带胸罩——一套又一套
2.老神仙放屁——不同凡响
3.凤姐吃樱桃——人丑嘴还刁
5.吊死鬼打粉插花——死不要脸
6.种地不出苗——坏种
7.看衣服行事——狗眼看人低
8.苍蝇***蜜——装疯(蜂)
9.茶壶里的水——滚开
你遇到过哪些让你笑岔气了的、很有内涵的段子?
从前有个老头叫愚公,当然他不是打鱼的,有两座大山挡在了他家门前,于是他就刨啊。村里有个老头叫智叟,看见了就劝他,你这辈子都刨不完,愚公说我还有儿子,孙子,孙子子孙孙,无穷无尽,不料此事感动了玉帝,玉帝派两个黄金力士,把两座山给搬走了,他们家的wifi信号立马就满了。
俗话说好事不一定是好事,不料山底下压着两个妖怪,一个蛇精和一个蜈蚣精,还好老头有个七彩葫芦籽,种在地上,长出来七个葫芦,从里面出来几个小人,一举消灭了,蛇精和蜈蚣精,后来这七个小人隐居到了深林里。外国有个公主逃到了树林里,和七个小人生活在一起,公主有个后妈,化妆成一个卖苹果的老太太,送给公主一个有毒的苹果,公主把苹果咬了一口,嘎嘣死了,剩下半拉让乔布斯拿走了。
最近,儿子考试得了全班第一名,我跟媳妇合计着,放***后,带他出国见见世面。
吃完晚饭后,我就***装问一问儿子说:“儿子呀,你的心愿是什么?”
儿子说:“吃汉堡包。”
我说:“往大点说。”
儿子又说:“买个大的变形金刚。”
我就准备提醒一下儿子,我们爷俩曾经共同的心愿说:“这太小了,你想想,咱爷俩曾经共同的心愿。”
儿子想了想,
怯生生的瞅了一眼妈妈,
然后慢吞吞地说:“换个妈?”
今天给大家分享几个比较搞笑的段子,喜欢搞笑内容的朋友可以关注我!
1.出差住了一家酒店,开好房间进门后发现床塌了,果断找前台去说:“你们房间的床塌了。”
前台:“先生,这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句:“我还没上床呢,不信你调监控。
前台眼珠子都瞪圆了:“你咋知道我们房间里面装监控了?”
然后那家酒店就被我举报了。
2.老婆正在做饭,我看她在厨房忙碌,突然好感动,娶了这么个贤妻良母!忍不住趴她耳朵边上柔声说:''老婆,我爱你!''然后手伸向老婆的裤兜,猛然刺痛,立马缩了回来,按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说:''别以为我不知道你想偷我的钱,被我逮住了吧!”
3.本人驾校教练,前两天带一女学员练习科三上路,我们直行,路口有两卡车左转,她问我:“教练,这个要不要让啊?”我说:你干的过它么?”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转,她自言自语道:“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。
4.当年恋爱时侯,有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是,在那个阳光明媚的晌午,就这样被媳妇拉着,羞涩的。第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一下午的玉米棒子!
5.媳妇的同事要去机场,媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她,一路无我们都没说话就朝机场开去,她看着我一直想说什么。快到地方了,她终于给了我一盒……饺子,害羞的对我说:“让你送我怪难为情的,给你钱你老婆也不让,这是我包的饺子,你拿着吃点。”
6.我有个朋友之前混社会的,混了十五年了还是一事无成身无分文,去年金盆洗手现在房子车都买了,我请教他是怎么发的财,他说现在扫黑除恶,一看悬赏令,有一半都认识。
7.一个战友迟到了,长官很生气:“你怎么迟到了!”战友回答:“报告长官!我睡过头了。”长官问:“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办?!”战友继续淡定的回答:“报告长官!那这个世界就不会有战争!”