求一些结局反转的笑话？
我来讲一个醉秀才智怼县太爷的故事。从前有一个穷秀才，嗜酒如命，整天酩酊大醉。一日，秀才又烂醉如泥，躺在大街上，酣声如雷。此时，本地县太爷私访，路遇秀才，县太爷定睛一看，原来是同科落弟同窗卜德中。心想：一个读书人醉卧街衢，成何体统！况且又是在自己管辖区域之内！于是急令衙役将其唤醒。县太爷喝斥道：姓卜的，看在同窗的情分上，今日就不杖责于你，然，须对答我的出句，如对答如流，且正确无误，便饶了你。县太爷出句：好男儿要学文习武，卜秀才揉一揉惺忪的眼睛顺口应道：真才子能行令划拳。县太爷哭笑不得，摇了摇头，叹曰：咳，读书习字，秀才脱口而出：嗨，推杯换盏。县太爷大声吼道：五经四书百家论，秀才亦不示弱，提高嗓门唱曰：一曲三花二锅头。县太爷垂头丧气道：朽木不可雕也，秀才认为又是出句，忙对曰：酒香焉能舍乎。县太爷暴跳如雷：一派胡言，秀才忙对：两坛老酒。县太爷怒喝：给我打！秀才謝曰：提三下。县太爷哭丧着脸道：卜秀才，这县太爷我当不了啦！“我来！秀才道，众衙役，走轿！"
养猪致富
女的坐着，男的站在她前面，揉着她的头发玩；然后那女孩就说了句，摸你家狗呢？
男的语气超酥地回了句，我家没狗，而且我既不想养狗，也不想养猫，只想养你！
谁也没想到，男的又加了句：毕竟，养猪致富！
晚上我哥要加夜班，家里只剩下我和嫂子。
那天晚上打的雷，我准备睡觉，这时，嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，把她搂在怀里，慢慢的嫂子就入睡了！
我也有点困了，就一起睡到早上。
哥回来了，门被打开了，我哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。
于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
乙放下酒杯，来了句：“不行就换。”
招致甲妻怒目以对。
乙不慌不忙道：“不行就换个秤吧。”
2、回家路上一路兴奋，看到前面路上一辆宝马，毫不犹豫超它!又遇一辆奔驰，超它!路虎，超！劳斯莱斯，超!迈巴赫，不犹豫超!超!超!没办法，哥就是这么任性！
最后，交警追上来拉住我问道：“前面堵车呢，你骑个破自行车拼命往前挤个啥？刮了哪辆车你能赔得起？
3、老厂长临终前拉着老伴的手说：“我年轻时找了几个相好的，对不起你呀！”
老伴听后说：“没什么的，谁没年轻过呀！”
我是北七plus，专注横扫不开心
1.
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他喝酒不让他抽烟，生病时照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，你们这些老师能做到吗
老师：谁告诉你是女朋友了
某君三十多了，还没有成家。忽然有一天，他在某宝上看到一个高度仿真的娃娃，就动了心，他便花了数千大洋，买回来一个。
从此以后，晚上有这个娃娃陪他入眠，白天他用床单把娃娃包起来，放在床底下。因为他是独居，也不担心有人来发现。
一天早上，他还没起床，忽然传来了敲门声，他穿着睡衣来到门口问了句：“谁呀？”
“是我，儿子快开门。”
“这都几点了？怎么还没起床？”母亲边换鞋边埋怨了一句。
“今天是周末嘛，也不上班，就没起那么早。妈，你快坐。我去上个厕所。”他边说边向卫生间走去。
可他进了卫生间刚尿了一半，忽然想起他那个娃娃还在床上，这要是被母亲看见了，不得尴尬死吗？以后该怎么面对母亲啊？
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
一:某次会议上，默克尔正在和人讨论有关“怎么在欧盟的基础上建立一个欧洲经济共同体”的问题。
普京听了以后对默克尔说，“没有政治基础的经济联盟，就像洞房花烛夜一样，不管你做什么，结果都是一样的。”
——虽然他的本意是说“不管你怎么做，这个联盟都是做不起来的”，但听着却像是一个有意调戏人的***！
但是奥利佛很想讨好老丈人，就主动和丘吉尔攀谈，问起第二次世界大战中老丈人最佩服谁？
丘吉尔说是墨索里尼，奥利佛十分惊讶的问，“为什么？”丘吉尔毫不掩饰的说:“因为他有勇***毙自己的女婿！”
——从此以后，这位女婿再也不敢和老丈人靠近了！
三:[_a***_]《亮剑》里的李云龙，他手下的兵段鹏犯了男女作风问题。
段鹏说:“我辜负了党和首长对我多年的培养，没能好好改造头脑中的资产阶级思想。”
李云龙吼叫着，“你就是一时没管住裤裆里那玩意，和人家资产阶级有啥关系？你就说你以后管住管不住裤裆里那玩意？以后你再管不住，我就把那玩意剁下来喂狗……”
1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇：我只需要要对方一口，一段时间内他就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。蟒蛇笑了笑：那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻置他于死地。毒蛇大怒：你缠他身子，你***！
2.炉子上烧开了水，往暖瓶里灌的时候，突然发现脚上落了一只苍蝇，就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后，沉默了一会说，先挂精神障碍科吧！
3.补牙，医生：舌头下去，但是嘴巴张开太久不能控制了，就试探性的动了一下，医生：别***手指。
4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起来就是给我一脚。
5.一天小苍蝇问爸爸：我们为什么要吃人类的屎呢？苍蝇爸爸教训说：吃饭的时候不要说这么恶心的话。
6.“你叫什么”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~”
“全名！老子tm会拼音！”
段子1：这个月的工资拿到手我就赶紧回家交给老婆，老婆开心地亲了我一口，娇滴滴地说：“老公，你辛苦了，今天我帮你洗脚吧。”
我顿时神气了，脱了鞋把脚伸到老婆面前，说道：“帮老子把袜子脱了!”
老婆却拿起我的鞋，抽起鞋垫，拿出里面藏的几百块，然后给了我一巴掌：“就知道你不老实，还敢藏私房钱!”
今天早上开会的时候，经理对大家说：现在天气热了，空调又坏了，现在在维修，这几天大家能少穿就少穿，尤其是女同事，千万别中暑了。
那一刻，我觉得这个公司没有白来。
段子3：今天去买菜，遇到一个不会算数的小贩，菜5块钱一斤，我买了4斤。
从前，有个私塾先生在家里教了几个学生，他家是前后院，后院自己和娘子住，前院当学堂 。
有一天，早饭后轮到学生练写仿，一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 ：“小学生，你这几天学的什么呀 ，”这位小学生说，我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说：“那我出个对子，你对怎么样啊？ ”小学生说，师母，我对的不好。 ”先生的娘子说：“你还没对呐，怎么就知道对不好呢 ？先对一个试试看，行不 ？”
这天赶巧天上下了一场小雪，刚刚盖上地皮 ，满院子里竟是鸡爪印子 ，又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说，我先出一个上联 ，你来接下联 。
先生的娘子说的上联是：“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ；”小学生看了看地上的雪，仔细一琢磨 ，还真是这么回事 。心想：先生出了这么多对子 ，怎么没有俺师娘出的这么现成 ，看来我也得给他对个现成的，一边想一边往别处看 。看了一会，也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ，忽然来了灵感 ，急忙说：师娘有了 ，我的下联是：“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后，非常生气 ，摸了根烧火棍 ，照着他的***就打一下子 说：“我让你这个熊孩子不学好 ……”
笑死人的日漫有何推荐？
登登登登……看来我和你喜欢的类型有点相同呢，虽然你问的是日漫，但是重点是搞笑对吧！
推荐你看的第一部（干物妹！小埋）
简介：小埋，复活！在房间无限展开的宇宙，再临……！ 在外***称羡的才色兼备“美妹”，一回到家，就变身成不为人知的一心犯懒“干物妹”……！？极尽无所事事之能事的干物妹小埋，一手可乐一手薯片，沉浸于漫画、游戏、动画、网络……，将一同生活的哥哥太平放置在旁，忠于欲望向前突进！和同班同学海老名、切绘、希尔芬的关系也逐渐加深，小埋的日常变得越来越热闹！！！ 小埋的最强、最棒的日常，再次开始！
第二部（埃罗芒阿老师）看点（超搞笑，可爱，自愈，推荐度个人给五颗星）
简介：高中生兼小说作家的和泉正宗有个家里蹲的妹妹——和泉纱雾。一年前才成为妹妹的她，完全不走出居室。 而某一天，正宗得知了冲击性的事实。为他的***绘制插画的插画家“******老师”，其真身竟然是妹妹纱雾！在同一屋檐下一直窝在家中的可爱的妹妹，却用着不正经的笔名，画着H的插图？！ 轻***作家哥哥和插画家妹妹交织而成的、业界欢闹喜剧！
第三部：（入间同学入魔了）看点：搞笑，
简介：被笨蛋双亲卖给恶魔当孙子的可怜少年入间，却得到了没有孙子的恶魔爷爷沙利文的溺爱。但是，沙利文却要求他进入到恶魔学校·巴比尔斯里去上学！于是，入间一边要隐藏自己身为人类的身份，一边要迎来学校生活。但是，与他本人意愿相反的是，由于自己是学园理事长的孙子，入间因此在学校里一直备受瞩目。
当各种各样的麻烦找上门来时，入间却凭借着老实、坚强的性格，在无意中不断提高着自己在学园内的地位~
第四部：（问题儿童都来自异世界）看点：搞笑，自愈，