有没有字数很少的短笑话，分享几个？
1、一男孩中了五百万找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧，女友感动得连连点头。
谁知女孩几天不见男孩，女孩恍然大悟，大骂：这孙子，老娘以为是跟我分钱。
2、女儿问爸爸什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的。”
老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
老公：“烟花。”
4、正在练钢琴的女儿突然对妈妈说： “妈妈，我觉得有点寂寞。”
妈妈很惊讶，问她：“寂寞？宝贝，你才7岁 就知道寂寞是什么吗？ ”
今天下午我和男友约会，被父亲撞见。回家后父亲说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？
神回复系列：1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！ ????
98年的表妹问我：“姐，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题，你说！”表妹想了想：“我妈催我结婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐她一脸，愤怒地说：“你给我滚！”
和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
1.公交车到站了，上来一孕妇，没人让座，这个孕妇对着一年龄相仿的人说，我怀孕了，男的满脸差异说道：我们不认识，你咋可能怀孕，你搞错了吧！
2，蚂蚁没有女朋友，最后找了一只大象，问蚂蚁，这个女朋友适合你？蚂蚁答到：总要占一样吧！虽然结婚生育有点费劲，但打架我们占优！
北风都没得喝！
4课堂上老师问：“如果家里煤气漏气了，该怎么办？”小明立马起身：“那肯定是先抽根烟冷静冷静，再想办法呀！我爸经常遇到事就这样”
1、
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
表哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
2、
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
正所谓笑一笑十年少，好的笑话确实可以延缓衰老！关注我，每日更新笑话不断……
1.包子遇上***，被压成了馅饼。
2.我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。
3.小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。
4.写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
5.刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的***工程，不知道浪费了他们多少黄豆。
6.因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！
7.小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。
8.糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”
盐说：“因为我很咸啊。”