大孙子搞笑段子？
大孙子：奶奶，我长大了想当超人！
奶奶：那你得先学会飞啊！
大孙子：飞？太简单了，我已经想好了，我要发明一种“超人鞋”，穿上它就能飞起来！
奶奶：那你得先学会走路啊！
大孙子：走路？我早就会了，我现在正在练习跑呢！
我家有两个儿子，婆婆笑话人，说穿不上吃不上的，我该怎么办？
我觉得你婆婆不是笑话你，是认为你有两个儿子，将来负担重，替你担心，才说你吃不上穿不上的。不过，婆婆说这话，为时过早。如果两个孙子将来都事业有成，生活富裕，不用父母帮忙，还倒过来孝顺父母给父母钱，说不定奶奶也跟着沾光呢？到时，奶奶肯定也高兴得合不拢嘴了，会有另一番说词的。
你太把婆婆的话当回事儿了，像这种嘴上无德、脑中少智的人，你若和她一般理论，就是给她长脸。
一无是处的婆婆才会笑话自己的儿媳，她也不想想，笑话儿媳不就等于向别人诉说自己儿子的无能吗？
摊上这样的婆婆，你千万别生命，此时沉默是金。如果你回击婆婆，就是一场无知的战争，到时候，就不只是你婆婆无知了。
如果你实在气不过，你可以心平气和的告诉她:
还有的婆婆就是不喜欢儿媳，用打压儿媳来显示自己的高大。如果是这样就更不用理她了，自己好好工作，用事实来说话:我能生孩子，就能养好孩子。
你心理也有点问题，两个儿子就养不好吗？和闺女一样养啊。别拿养儿子说事儿，要拿养孩子说事儿。
养俩个孩子的人很多呀，你怎么就养不好呢？
说什么都是多余的，挽起袖子，大干一场，谁也不会瞧不起你。
你有两个儿子。婆婆笑话人。婆婆笑话人，你就让他笑去呗。嘴长的他的脑袋上。随便他说去呗。这两个儿子再有两个儿子，这个社会能吃不上穿不上吗？只要你努力去拼搏，去争取。总会有好日子过的。两个儿子你怕什么呀？就是受一点儿累的儿子大了有出息，也不用老人操心，成家立业自己就能解决。为你俩儿子加油加油！[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]
这样的婆婆真不多，实际她也是在打自已脸。也可能是婆婆的激将法，在不然真的脑残，你应该以此为动力，奋发图强，把自已的小日子过好，不管她说什么，也就是对婆婆最有力的回击了。
红楼梦中的九个笑话？
《红楼梦》中的九个笑话分别是：林黛玉吃荔枝，被麻雀抢走；林黛玉在花园里***扮成穿山甲，被贾母和贾琏吓跑；贾母想煮鸡蛋，结果煮熟了却没煮熟；宝钗等人在船上看见了一块石头，误以为是金子；贾宝玉看见贾政写的对联，把两个“口”字换成了“屁”字；刘姥姥要求吃豆腐脑，结果被人拿来一只豆腐；贾母让宝玉喝药，宝玉不肯喝，贾母只好自己喝下去；贾母把莲饼当成了肉饼；王熙凤让人在宝玉的被子里放了一只蜈蚣，结果却被自己咬了。这些笑话或让人捧腹大笑，或让人嗤之以鼻，但无论如何，都是《红楼梦》中的经典趣事，展现了作者对人性的深刻洞察和对现实的诙谐嘲讽。
《红楼梦》是中国古典文学中的经典之作，其中有很多幽默的笑话，共计九个。例如，贾母踢狗、尤二姐嫁人、王夫人讲话、凤姐儿疯狂打扫、刘姥姥走失、林黛玉洗脸、宝玉烧香、晴雯嫁妆和平儿被打。这些笑话既体现了人物的性格特点，又反映了社会生活的丰富多彩，使得整个小说更加生动有趣。
《红楼梦》是中国古代四大名著之一，其中融入了许多幽默搞笑的元素。以下是其中九个笑话：
1. 贾母让宝玉去找袭人，宝玉却找到了贾母的房间，贾母笑称宝玉是“糊涂小子”。
2. 宝玉在贾母面前表演戏曲，却被贾母嘲笑演得像个“猴子”。
3. 宝玉和黛玉在园中玩耍，黛玉不小心摔倒，宝玉却笑称她是“跌倒的仙女”。
4. 宝玉和贾琏在一起喝酒，宝玉喝多了，却说自己是“醉翁之意不在酒”。
5. 贾母让宝玉去找黛玉，宝玉却找到了晴雯，晴雯笑称宝玉是“糊涂小子”。
6. 宝玉和贾母一起看戏，宝玉却睡着了，贾母笑称他是“睡猫”。
7. 宝玉和黛玉在一起聊天，宝玉说自己是“情种”，黛玉却调侃他是“情***”。
8. 宝玉和贾母一起吃饭，宝玉吃得很香，贾母笑称他是“馋猫”。
9. 宝玉和黛玉在一起玩耍，宝玉不小心弄脏了黛玉的衣服，黛玉却开玩笑说他是“脏小子”。
因乡下人闹出的笑话有哪些？
乡下人，四旬年纪，善谑，口有一套，手有一套。
街坊谓之：能人。
上城里看病，排号取票，11，
唱名：幺幺号
三遍，无人应。乡下人前面无人，茫顾左右，僵在原地。
后面人等不及，看码子，笑：就是你！
医生呵斥：不认得字？
乡下人忍气，就诊。医生问：哪疼？
他答：一疼！
医生怒：逗我呢！到底哪疼？
因乡下人闹出的笑话有哪些？
那一年，我开车回老家小街。当时刚刚考上驾驶证，技术很是粗糙。
我刚刚到家准备去停车。我们老家的街道相当狭窄，我想将车倒到一条人烟稀少的巷子里。当时我的车并没有装倒车雷达，只安了提醒语音器。我一边倒一边通过反光镜往后看，语音器里女声反复播放“请注意！倒车，请注意！倒车……“。
是时，我一个老家的熟人与我打招呼，我稍有松懈只听到后边传来“哐”的一声，我心知不妙赶急下车。我的车将一个附近农村卖菜的老汉撞倒在地。我连忙报警并将老汉送到了老家医院。
车速较慢(倒车)，老汉只有稍许皮外伤。医院将老汉医疗处置后，我和老汉来到了老家派出所调解。我同意赔偿老汉一些钱，老汉坚决不同意！他说:“我不怪你！只怪那个女的“！我反复向老汉解释“是我倒车时没注意好，撞了您对不起”！老汉固执地说:“不是你，是那个女的！你还想冒名顶替“。最后派出所的同志带着老汉来到我的车前，我将倒车提醒语音器启动，语音器里传来女声“请注意！倒车“时，老汉才会心一笑，仿佛有点不好意思！
最后，派出所的同志调解下我赔偿老汉100元钱，老汉满意地离去。
这是几十年前的事情。某一天张三赶集回家，正值暑天炎热在小店里买了冰棍解暑。他顺便买了多支拿回家给孩子吃。走进家门打开包里一看冰棍没有了。他顿时暴跳如雷说店主坑害了。次日找店主麻烦。店主说你的冰棍化成水了，我能赔吗？说得张三哑口无言。
在2002年，我村有一个老头他去杭州了，想进一个饭馆吃饭，一抬头看见一牌子写：饭店有事，恕不接待。这个老头生气的说：不接待就不接待吧，还写怒不接待，什么态度，走！换地方吃！[笑哭]！
老奶奶到城里看孙子。城里开运动会，孙子带奶奶去看。回来后，大家问奶奶，运动会好看吗？老奶奶说，这哪里是运动会啊！是******的刑场。***身上都有号数，一排排的跪在地上，枪一响他们就拼命的跑，前面的人拉绳子拦都拦不住。
有个[_a***_]爷，到县城玩。他坐的是早班车，来到县城的时候，店铺都还没开门。他转了一圈，赶紧打电话给儿女，跟他们说，别在外面打工了，快回来种小米、红米和苹果吧！如今这东西贼贵了，一个苹果就要8000多，一个小米就要3000多，一个红米要1000多。
张三是大字不识一个的文盲，他姐姐嫁到了城里。他跟姐姐姐夫说，想去城里见见世面，姐姐姐夫答应了。他来的那天是周一，姐姐姐夫要上班，让他在家里玩，等周末再带他上街。玩了两天，他觉得太枯燥无味了，吵着要上街。姐姐姐夫拧不过他，只好和他说，你要记住，我们的地址是向阳街16号，迷路了就将让人给你指路。
他一下楼，看到街上熙熙攘攘车水马龙，到处高楼林立，心里直发怵。为了保险，他决定用纸将姐姐姐夫家的地址记下来。可他又害怕别人知道他不识字，笑话他，所以他借来纸笔后，心里直着急。正所谓情急智生，他一抬头，看见楼道口里写着六个字，正好和姐姐姐夫说的地址一样多，以为那就是地址名称，于是就依葫芦画瓢似的一笔一划的全记了下来，然后就放心的去逛街了。
逛了半天，想回家，发现真的迷路了，而且姐姐姐夫家的地址也忘记了。张三很是庆幸，自己用纸记着呢，不怕。他拦住个小伙子，拿出纸，问：小帅哥，请问这地方怎么走？小伙子一看那纸，气得直骂：神经病！跟着头也不回的走了。张三想，这人怎么这么没礼貌的？算了，我找个女同志问问，女人一般都是好脾气的。当他拦住个姑娘，问姑娘同的问题的时候，姑娘看了他的纸条，气得直骂臭流氓，不要脸！张三一脸懵逼，我就是问个地址，她怎么说我不要脸呢？算了，我还是找个老同志来问吧！于是他又拦住个买菜的老伯。老伯看了他的纸条，说：小伙子，你不是拿我来寻开心的吧？难道你不识字吗？张三只好挠挠头，承认自己是个文盲。老伯说，可你记的这个并不是地址名称啊！张三一听，傻了。我可是按照姐姐姐夫家楼道口的那六个字一笔一划的记录下来的呀，怎么会错呢？老伯无奈告诉他，你记的这是“此地不准小便”，不是你姐姐姐夫家的地址。
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇：我只需要要对方一口，一段时间内他就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。蟒蛇笑了笑：那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻置他于死地。毒蛇大怒：你缠他身子，你***！
2.炉子上烧开了水，往暖瓶里灌的时候，突然发现脚上落了一只苍蝇，就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后，沉默了一会说，先挂精神障碍科吧！
3.补牙，医生：舌头下去，但是嘴巴张开太久不能控制了，就试探性的动了一下，医生：别***手指。
4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起来就是给我一脚。
5.一天小苍蝇问爸爸：我们为什么要吃人类的屎呢？苍蝇爸爸教训说：吃饭的时候不要说这么恶心的话。
6.“你叫什么”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~”
“全名！老子tm会拼音！”
小希干了多年的办公室副主任，把“副”字抹掉，提升为主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董经理调走了，办公室主任也刚好退休了。
据说这位美女经理十分爱笑，也特喜欢听搞笑段子，因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手，而且特别能逗美女开心，再一丝不苟的美女，听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上，小希刻意准备了好多个精彩的段子，要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了，众人终于一睹美女经理的芳容，果然是个大美女，五官精致，鼻子高挺。不过，在和众人打招呼时始终板着个脸，给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手，端个领导架子也是正常不过，不急，本段子手有的是办法让你笑，小希心想。
推杯换盏的当儿，小希适时抛出一个搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女经理却似乎对这个段子无动于衷，依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚，眼前的美女经理笑点蛮高，得甩几个“响炮”炸一炸。于是，小希见缝插针，舌颤莲花，接连抛出了几个非常有杀伤力的段子，把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。
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段子1：这个月的工资拿到手我就赶紧回家交给老婆，老婆开心地亲了我一口，娇滴滴地说：“老公，你辛苦了，今天我帮你洗脚吧。”
我顿时神气了，脱了鞋把脚伸到老婆面前，说道：“帮老子把袜子脱了!”
老婆却拿起我的鞋，抽起鞋垫，拿出里面藏的几百块，然后给了我一巴掌：“就知道你不老实，还敢藏私房钱!”
今天早上开会的时候，经理对大家说：现在天气热了，空调又坏了，现在在维修，这几天大家能少穿就少穿，尤其是女同事，千万别中暑了。
那一刻，我觉得这个公司没有白来。
段子3：今天去买菜，遇到一个不会算数的小贩，菜5块钱一斤，我买了4斤。
笑话段子1：堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。
笑话段子2：这两天大雪侵袭几个省，忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？老爸说：这简单，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！两个人看了我一眼说道：差不多到***了……
笑话段子3：孩子问：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”爸爸回答：“当然是男的快。”孩子有些疑问地问：“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”
笑话段子4：小学的时候有个同学姓高，我们给他取绰号叫高压锅，后面觉得3个字的外号太长了，就叫成了蝈蝈，到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿？
笑话段子5：路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上，一个男人抱着垃圾桶使劲吐，另外一个男人眯着眼，用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说，吐嘛吐嘛，吐出来就舒服了，重点来了，他还轻轻的拍打着垃圾盖。
笑话段子6：我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。