把皮带笑崩的笑话有哪些？
树边拉完屎，[酷拽][马思纯的微笑]
擦屎抠破纸，[泪奔][打脸]
手指粘了屎，[震惊][衰]
不停甩手指，[撇嘴][抓狂]
树上撞手指，[晕][红脸]
疼的流泪子，[泣不成声][快哭了]
嘴巴吸手指。[吐][吐彩虹]
1、
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”
2、
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
大象怒：你干什么？
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
3、
从前有位姓朱的财主，家里佣人多，见面朱老爷好朱老爷早叫个不停，这朱财主觉得“猪”老爷听起来不舒服，所以就规定佣人们以后见面不能再称朱老爷，就叫自家老爷就行。快过年的时候，佣人请来屠夫准备杀猪过年，其中一位向老爷报信说“自家老爷，屠夫己到家了，水也烧开了，是不是把自家老爷现在就杀了。”[呲牙][呲牙]
笑话：从前有个土财主，他们家开了一个很大的酒厂，用酒糟养了不少猪，很有，经济头脑，把卖买作得是风生水起，一年能有不少的收入。可有一点不咋地，就是为人有点太吝啬，由其是对待穷人，总想占点小便宜。有这么一年，快过年了，在中国过年都得帖对联是吧，有个穷秀才，就靠帮人写写对联啥的挣点生活费，有时给穷人写，看家里实在是拿不出钱，就勉费帮忙，所以老百姓廷喜欢他。腊月二十九这天正帮邻居写对联呢，土财主也跑来凑热闹，连拉一带拽的把秀才请到了他们家让帮助写一付对联，跟秀才讲好了给拾两银子，结果等秀才把他们家所有门的对联都写完了才给五两银子，秀才心里有气也没敢说什么知好走吧。可等到大年初一大伙都相互拜年时，就看财主家们前围了好多人，也不进层在门口呢边念边笑，把财主笑毛了，急忙跑道门口一看对联，也是昨天写的廷好的，他们笑啥呢，仔细一看谁给加的标点呢？按标点断句一念把胃都气痛了。上联是：本店酿酒好作醋缸缸酸，养猪大如山老鼠个个亡。没没法了只好打发家人把秀才请回来，花五两银子请秀才把对联改一下。秀才只点了几个标点符号，财主乐了把五两银子给了秀才。秀才是怎么做到的呢请各位老师指点一下吧？谢谢啦😜
古时候有位姓朱的财主，家里佣人多，见面朱老爷好朱老爷早叫个不停，这朱财主觉得“猪”老爷听起来不舒服，所以就规定佣人们以后见面不能再称朱老爷，就叫自家老爷就行。快过年的时候，佣人请来屠夫准备杀猪过年，其中一位向老爷报信说“自家老爷，屠夫己到家了，水也烧开了，是不是把自家老爷现在就杀了。
如果对一个孩子说，你长的很丑，那她会不会变丑？
会的，人很容易受到别人标签化的影响，如果天天对孩子说她很丑，她会越来越自卑，不敢跟人说话，不愿意打扮自己，不敢抬头走路，久而久之，就真的越来越丑了。
我小时候经常被人说笨，无论做什么，家里人都觉得我做的不好，时间长了，我就觉得自己真的很笨，不管学什么，还没开始学就想自己肯定学不会，因为太笨了啊。直到现在，就算有人说我聪明我还是怀疑，虽然我是个学霸。
小时候还特别胖，经常被人笑话，外人也就算了，可我姐天天取笑我，说我走路难看，穿衣服难看，她说的越多，我越是不敢抬头走路。直到工作后，才开始改变自己，开始注意走路的姿势。
战胜那些因为别人评价带来的自卑，我用了二十年，还有的人或许永远都走不出来。
所以，不管是对孩子还是大人，一定要注意自己的语言，因为语言的力量太强大，可以让坏人变好，也可以让好人变坏。
相由心生，语言的潜移默化肯定会起作用，就像你总夸一个孩子聪明，他心里上受到鼓舞，自己也会用心的，自然而然就会变聪明。你总说一个孩子丑，他总受打击，没有自信了，精神状态不好，也就看着会丑。
有哪些调侃生活的有趣句子可以分享？
1.
我是凡人不是仙，面朝黄土背朝天，
三个一壶水，建筑工地去搬砖，
搬来搬去两手茧，不到半百腰已弯，
路人问我意如何，嘿嘿凄笑为三餐。
2.
不管凡人还是仙，
眼下都得做核酸，
大地沉浮谁主宰？
消除瘟疫开新篇。
1.看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力 ，一瓶可乐而已！
2.爱情不是生活的全部，打工才是。我要悄悄地打工，然后惊艳所有人。
3.我没有什么野心，只是单纯地想发财而已！
4.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？那还等什么，洗洗睡吧…
5.***如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
1、我最大的缺点就是缺点钱。
3、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
5、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
6、你不快乐的原因是快乐跑得太快追不上，你既舍不得挣下背负的包袱，又要负重前行的奔跑。
7、生活太艰难了，为了努力地活着，我活生生地变成了一个吃货。
1、天生落魄，五行缺钱。
2、天哪！我的衣服又瘦了。
3、所谓的安全感，都是钱给的。
5、我最大的的缺点就是：缺钱。
6、保持年轻的办法就是谎报年龄。
7、我掐指一算，发现你命里缺我。
8、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
9、我厌倦了这种非百万富翁的生活。
1，老爸觉得我很丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦，结果，我不仅成功地吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
2，失败以后，权利少了，钱💰少了，朋友少了，就连亲戚都少了。
3，天气热得像个笑话，日子过得像是废话。
4，与其混，与其熬，不如发飙。
5，起得比鸡🐔早，睡得比猫晚，赚得比秃子的毛还少。
6，上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
一人一个冷笑话，来讲讲吧？分享一下？
冷笑话 究竟是哪里冷了👻
1. 我买彩票中了1千万大洋，兴奋的那个激动 ，你是不明白的。我拿着***准备出门坐车去省会领奖，突然……啪的一声……把我吵醒了。
2. 哇塞！我的股票连续涨停10个板了，那个高兴啊，那个开心呀！等等，不对啊！那只是模拟炒股，没必要那么开心吧。😂
请大家关注
大过年的，一个冷笑话不够用，我多讲几个吧:
1、人到中年，特别发怵接来自家乡的[_a***_]，几乎没好事，不是借钱就是谁谁没了，所以每当看到来电是老家方向的，心里先“咯噔”一下子，接完有时还会“呜呜”大哭。如果一天多来几个家乡的电话，我的世界就变成“咯噔...咯噔...咯噔咯噔咯噔……呜……”
2、不知道怎么回事，昨晚十二点半了还没睡着，老婆说：“你去厨房弄点桂圆汤喝吧。”我坐了起来：“那能管用？”老婆：“煮的时候还要加点别的，酸枣，，枸杞，，百合，，蜂蜜，，牛奶，，远志，，，琥珀，，，，玫瑰，，，……”我：“……我现在有点困了…”
3、小胖买了条新裤子，绿色特别肥，N多个兜的那种，我说：“你这老穿得跟海军陆战队似的。”小胖嘿嘿一笑：“看咱这派头，像不像军官？”小莉接下话茬：“看起来像元帅。”“哪个元帅？”小胖高兴地问。小莉回答：“天蓬元帅。”
4、对门小两口刚结婚就吵架，女的哭闹：“我要收拾东西回娘家！”男的毫不让步：“好啊！你回家的路费在这里！”说完掏出钱扔到桌子上，女的拿过钱数了数继续闹：“那我回来的路费呢！”
5、女人是不是都这样啊，见别人买什么她就得买什么，我老婆就看她大姐，大姐换手机，她也换手机；大姐买手镯，她也买手镯；大姐给女儿买代步车，她也要给儿子买代步车，人家女儿上大学了你儿子才多大啊？“就要买就要买！”没办法，今天去提车，老婆看完车不是太满意，但是儿子高兴的不得了。
啊，对，学步车。
农民用手扶车拉瓜去城市卖瓜，准备过红绿灯时，看到几行大小汽车仃在路端，心想:城里人就是有礼帽，给瓜车让道开着车就走，交警拦着:“撞红灯了！“
“远着哩？！“农民看了看红灯说。
“超高了！“
“比货车低的多，“农民指着一边的汽车说。…
卖完瓜农民进饭店吃饭，要了一碗牛肉汤，边吃边和没事老板拉呱！说:“城市火车卧着这么长，立起高着呢？“
‘是‘！老板看着傻不拉叽的农民说，“牛肉汤里肉多吗“？
“没一块下到肚里“。
‘牛肉80多元一斤，太贵。“
“金豆“！
二人哈哈大笑谁笑谁傻？
鲁迅先生的冷笑话：老和尚要归天了，说最大遗憾沒有看到过光身体女人，底下找来一女人***衣服让他看，老和尚说：沒有什么，和尼姑一样。***先生冷笑话：喝酒要喝***，吃鱼要吃宋楚瑜，看熊要看吴伯雄。
泡面味
有一天晚上，隔壁的出租房传来泡面味，我们闻着就感觉饿了！
突然，小乐子立马起身，我们都以为他是想去商店买东西！
没想到的是，他走到窗前，默默地关上了窗户，说了句：“关上窗就闻不到了！”
我们都吃惊的望着他，希望破灭了......
一到放学的时候，学校门口就叫卖着：“卖西瓜哦，卖西瓜哦！”
嘴馋了，我叫上了我同学小郭，想去买个西瓜吃！
小郭调皮的问了一下老板说：“你这瓜包甜不？”
老板说了句：“肯定的呀，里面都是通红通红的，不是可以拿来退！”
有哪些文艺骂人的金句（让对方一时半会察觉不出来的）？
不知什么时侯在哪篇文章里这么形容一个人"远看是一条狗，再看是一条西洋狗，走近一看原来是x先生"。可能是一位民国时的鲁迅先生在形容另一位学术名人。鲁迅先生横眉冷对，唇枪舌剑骂过别人"伐走狗，如果这也是先生说的，那么也生动也幽默。
1.你手执钢鞭将我打！
(这是在骂他阿Q啊)
2.灌你一嘴的马粪！
(说他是多嘴多舌口无遮拦的老仆人焦大)
3.你家烈火烹油、鲜花着锦。
(***如他读过《红楼梦》，就会知道这是用以形容家族兴旺的，对《红楼梦》了解得更深一点，则会知道，“烈火烹油、鲜花着锦”的下场：一片白茫茫大地。)
我自创几个吧！必定我是做原创的，不习惯抄袭
1、你给我等着，我这就买机票去天津，买几个包子回来打你[捂脸]
2、你家隔壁住的那位王先生挺幽默的[捂脸]
3、你昨天身体不舒服吗？我兽医站的朋友告诉我，你在他那里喝茶[捂脸]