每人讲一个笑话吧！
我直接给翻译成：“凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊！”
后来发了卷子才发现！
班主任画了个硕大的红圈，在老师两个字上！
办公室的李姐不小心脚滑摔倒了，同事们看她摔得太厉害动都动不了就直接打了120 ，等医生来了问“伤者多大岁数了?”同事们回答，“29岁”。
之后便看到李姐费劲全身力气放了个身，身处大拇指和食指，小声说，“错了，我28岁。
01
有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
02
晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
03
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。
04
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！ ” 我：“……”
05
有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄***。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听氨 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心埃然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”
1、博主：“我姓你，名爹，你呢？”网友回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”
2、一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。
1、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”
理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”
2、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。
对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？
我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！
打***的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了。。。
好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。
对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！
剪彩搞笑段子？
剪彩的段子，以下是一个比较搞笑的：
剪彩那天，主持人在剪刀上涂抹了胶水，并用力按在彩带上。然后，他用力拉彩带，结果剪刀却粘在了他的手上。他惊慌失措地向观众道歉：“这是我们新的安全剪刀！”
有哪些有趣的笑话和段子？
1、一女子开一***馆，客流量挺不错，俗话说“常在河边走，哪有不湿鞋？”再一次摸排检查，发现该女子经营的***室有聚众***的现象。
经证实后被抓，***判了6个月。刑满出狱后，该女子立马定了一面锦旗，送给抓她的民警黄列彬，还转让了***室，开了个服装店。
“做民警这么多年，还是头一回遇到案件主犯来送锦旗的”黄列彬都惊奇道。
原由？该女子一直包受肥胖之苦，尝试了各种方法都没成功，没成想在狱中6个月减了30多斤，高血压也好了。出狱之后，兴奋之情难以言喻，便赠以锦旗“敬业正直，不忘初心”，来聊表谢意。
2、三个臭皮匠，臭味都一样。
天若有情天亦老，人若有情死的早。
不为五折米折腰，给俺六斗就可以。
想当年，金戈铁马。看今朝，死缠烂打。
3、媒婆给小马介绍了个对象，今天要带小马去相亲。没想到媒婆说另带了3个小伙子，相完亲还要请客吃饭。小马一听，不乐意了问:“这是怎么回事？现在相亲还组团啊？为啥我要请客吃饭？”
“这啊？绿叶啊，他们三个你要不要租个，最好租仨，成功率妥妥滴。”
•大山里的明白人•
上世纪七十年代，交通条件差，大部山村都信息闭塞。大山里的前崖村。有个叫张吹的人，上村下村的换豆腐，就算是前崖村走南闯北的人物了，被大家尊崇为“明白人”。大家有什么不明白事，都去找明白人答疑解惑。
有一年，道路修到了村里。一天中午时分，忽然来了辆吉普车，村里人没见过，纷纷前来围观，弄不明白是啥玩意儿。于是就去找明白人。
张吹围着吉普车转了三圈后，大彻大悟似的噢了一声：“下村李有财那小子开拖拉机挣钱了，换上了一样大的车脚子（当地方言，即车轮子）还蒙上了个帆布棚，把个拖拉机装修的这么好看。”正说着，吉普一溜烟儿开跑了。明白人张吹，一脸疑惑。用手抚头，自言自语道：“那么个拖拉机，蒙上个帆布棚，就跑得那么快了？”
一顾客进店问售货员:有暖手宝吗？售货员说没有，顾客马上就离开了。这一幕正巧让老板看见，于是，训斥售货员道:你就不能灵活点吗？没有暖手宝你可以给他推荐暖水袋、暖水瓶一类的东西吗，他兴许会买的。要学会变通！售货员说，知道了。
第二天，老板的妹子来买卫生纸，可卫生纸才卖完，新进的货还没到。于是，售货员告诉她说:卫生纸卖完了，有沙纸。
有趣的搞笑段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个***在聚精会神的玩手机，忽然，***伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后***站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿***，我说：“你的腿非常[_a***_]给***做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了***的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，***如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。
老爸文化不高，一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说：对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车，有一位美女在前方，司机突然一个急刹车，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人！
如果雷雷大师跟闫芳***两人比武，谁会赢？
如果给孙禄堂，李小龙，雷雷，阎芳四位武林***擂台赛排序的话，我觉得应该是雷雷，孙禄堂，李小龙，阎芳。第一，阎芳毕竟是女性先天体能就处于弱势。第二，李小龙体重和不良的嗜好，及实战经验匮乏只能排在倒数第二的位置。第三，孙禄堂虽然和李小龙一样缺乏实战经验，但是毕竟能够坚持不懈的锻炼，至少在体能上不会吃亏。第四，雷雷技能坚持不懈的勤学苦练，又不乏实战经验，体重更是占有绝对的优势，四人中当之无愧第一。一家之言，不喜请喷！
如果雷雷和闫芳相斗。综合格斗，雷雷必败，分析一，雷雷绝技，鸟不飞，二，太极龟气功。闫芳一，移花接木二吸星***。闫芳面对武林才俊，会诱敌深入，躺下张开大腿，展开地面战。虽雷雷鸟不飞，龟气硬，但练不成金刚不倒功，一触闫芳触点，那是一触即泄，一泄阳气，龟气，就软蛋了，吃闫芳一脚，内伤发作，五十年后死去。站立搏击：雷雷胜，雷通过搏击赛，跟王知亮***偷师了王八拳，赛后激动而泣，鸟不飞的王八拳控制闫芳的中线波点，龟气功抗打强，闫芳的吸星***没有吸点，发挥不了作用，没法移花接木，就没法四两拨千斤，此时，万法归宗，万法归一法，即相推拼内力，拳套相间隔，无法吸星***，故内力大者胜。闫芳的***是被吸功***软蛋后才被震出三丈，故雷雷和闫芳相斗，只能打站立赛。
谢谢老铁邀请，如果太极雷雷和闫芳进行比武，大概有几种情况。
***如按照太极拳的规则来说，纯粹表演性质，闫芳肯定大胜雷雷，毕竟人家师出名门。
***如无限制规则，雷雷应该胜出，他能扛住王知亮的一顿胖揍，坚持三个回合，说明他抗击打能力还是可以的，如果，放开去进攻，估计闫***不是对手。
他两个如果对练的话，可以练练，太极推手！
如何看待男子因为彩礼问题街头失控打女友？
一个愿打，一个该挨！
30万元的彩礼，150万的房子，这样的婚姻就是一场交易，达不成交易这两个人本应该劳燕分飞，可偏偏女方不想放弃，她的亲戚不但动手打了男方，她自己还一而再再而三的到男方单位胡搅蛮缠 无理取闹。
男人动手***是不对的 ，可在这件事情上为什么许多人拍手称快？甚至还同情男方呢？
因为女方在彩礼的问题上确实太过分了，30万已经不是一个小数目，还要求150万元的房子。娘家是高高兴兴嫁女又不是出卖女儿，何苦为难男方，况且双方已经分手，难道还想捞一把青春损失费？
在部分地区彩礼呈现出攀比的现象，近几年为什么光棍数量持续增加有很大一部分原因就是男方凑不***礼。
现实生活中，为了儿子能够娶到老婆，有的父母不惜四处借钱，甚至债台高筑搞得倾家荡产。这样的得来的婚姻有什么保障和意义。
彩礼表达的是男方对女方父母的尊重，是一种习俗和乡约，而不是女方毫无底线的攀比和索求。
在本次***中，女方的父母长辈无理取闹也罢了，没想到年纪轻轻的她也犯了糊涂。经历这样的事过后，请问未来的你谁还会娶？谁还敢娶？
男女双方美好感情才是婚姻的基础和保障，也是幸福的源泉。