你知道哪些搞笑的对话截图？
你有哪些搞笑的对话截图？
笑一笑，十年少，每天笑一笑，幸福没烦恼
1、之前总是有人收到卖茶的菇凉的微信，不知不觉间就会买下菇凉的茶，有点贵，后悔不已，网上哀嚎一片。不过，看，有个外卖小哥哥帮你们报仇啦，哈哈哈哈，神反转。
2、我觉得你*子和*子都没长
3、你若安好，便是晴天；你若安不好，那就等着挨揍吧。-------《你若安好，便是晴天》只另类解读。
有，今天我看了一个妈妈套路孩子的压岁钱，妈妈说出去玩要花钱，然后，说打车要不要钱，儿子说要，于是，拿了一百，问孩子，要不要吃汉堡，儿子说，要，又拿一百，那么，妈妈也得吃，你请不请，孩子说必须请，好的，又一百也没了。妈妈说去不去游乐场，儿子说，去啊！一百又没了，然后就反反复复的，到最后，钱没了，孩子说，没钱了，真是美好的一天！我乐了，把视频发给女儿，她说，嗯，我带钱去付款。我说，你这样太不可爱了！
笑一笑，十年少，生活中有哪些让我们捧腹大笑的事，最好是那种笑死人不偿命的？
从前有个财主娶了两个老婆，一大一小，但财主偏宠小婆。大婆内心十分不满，经常和小婆争风吃醋。财主为了家里风平浪静，便安排:每人同床一个月。但具体哪个月和哪个人同床却没有明说。😄😄😄
一天，大婆从老公间里发现一本历书。大婆略识几个字，却不知是通书。她翻开历书，只见书上明写着:一月大，二月平，三月大，四月小，五月大，六月小七月大，八月大、、、、。大婆以为这是老公安排好的大小婆在哪个月同床，看到七月大，八月大时，心里涌起一股无名火。😆😆😆😆她拿起历书气呼呼地去找老公评理:你这死老鬼，自娶了小婆后，就不把我作老婆看，明明说好一人同床一个月，你却把我安排在七月八月和你同床。谁人不知道，七月和八月两个月是最热的日子，就和你同床，你想把我热死了吗?呸！😂😂😂我才不肯呢！财主问:我哪儿己安排了？大婆指着历书神气地说:你以为我不识字吗？这上面不是明写着七月大(大婆)，八月大(大婆)吗？[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]财主哭笑着说:这是历书，那是说七月是大月，八月也是大月。大婆不领情说:我不管你什么历输还是历赢，反正安排我在七月八月和你同床，我就不干！😚😚😅😅😆😆😆😆(笑后莫忘点赞)
(陈村宏原创)
哈哈谢谢邀请
这是我亲自经历真实事情。我在我的挣文哥文章里己写的详细。现在再简单回忆一下吧。
我的发小文哥比我大一岁，自然而然文嫂就是我嫂子了，说实话，文嫂比我还小呢。可是文嫂是真正的大女人，文哥就是妻管严了。这一天两口子吵架，文嫂骂道，我叫你走东你不敢走西，我说西瓜能做门墩你就要说亲眼见。这一下把文哥的男子汉说脸上无光了。
文哥跑到我家说兄弟有臭西瓜吗，我指着房里放的西瓜说，你挑吧。文哥拿着西瓜跟我说，兄弟你夫妻俩走跟我见证一下吧。我俩个跟着文哥到了他家，文哥把西瓜放在地下往上猛一坐，碰一声臭西瓜汁流了一地。文哥对文嫂说，臭娘门，你看西瓜能做门墩吗。当时把文嫂气的两眼发红，文嫂回骂，丑文文人不咋事不少，你把我兄弟叫来也不支持你，他是我小夫。
文哥气了说小夫嫂胡球捣，你俩肯定有一腿。找打。说是迟那时快文哥扭身去门后拿铁锨，我敢紧去挡文哥。谁知道文嫂更快直接一棒锤打到我背上，我赶紧又扭回身去夺文嫂的武器，谁知文哥一铁锨又把我拍倒在地。我刚爬起来，天知道我老婆在我***后又是***的一脚，一下把我踢爬在臭西瓜上，骂道爱管闲事，烂***你也拱，家花没有野花香。打你活该。说吧扬长而去，你说我能笑出来吗？
自从我属了鸡，又是腊月里临近年关时待宰的鸡，我就不再吃鸡了，任何鸡的零部件都不行～～
健身想长肌肉要吃的鸡胸脯，地主家的傻少爷喜欢吃的鸡腿，肯德基麦当劳洋快餐店成打卖的鸡翅、整盒卖的鸡米花、大街小巷的黄焖鸡米饭……我都退避三舍，决绝说“No”！
自从唯一的儿子也属了鸡，我就再也不吃我唯一喜欢的“鸡”字辈食物～～鸡蛋了。澳门特产～鸡子饼也不行。
虽然好多人告诉我，你是吃鸡，不是吃你。但我不信他们，我始终觉得我吃鸡就是在吃我。
尽管好多人跟我说，你是吃鸡蛋，不是吃你儿子。但我不信他们，我一直认为我吃鸡蛋就是在吃我儿子。
这问题很有意思，说两个小笑话，不能写太爆笑的，怕闹出人命，只有那么一丁点点的小笑[笑哭]
有一次在二手平台卖了一台水空调风扇
如图，这个，
和买家说好交货时间，我拿风扇到小区门口等买家来，买家说雇滴滴车过来，还说了车号，当看到了买家说的车牌号的车来后，我招手，司机停车，我走过去问是买风扇的吗？司机说是有人叫他过来搬东西的，我以为买家一起过来的，司机搬风扇上车后，我叫他等一下，谁付钱给我？司机说不是他付款，你们没说好的？当时手机快没电了，我焦急死了，怎么会这样的啊，叫司机等会儿再开车，我手机忙问买家，买家叫我拍风扇搬上车的照片给他，他才发了个付款码给我扫，终于在手机没电之前收到钱，
那中年滴滴司机自言自语说：真奇怪，不认识的人也能买卖东西？[呲牙][捂脸][捂脸]
我就在想，网购有多少人是和商家认识的？哈哈哈哈哈哈，我也是第一次见到本地来自提，这样买东西的买家，
还有一次也是在二手平台卖东西的，
我卖了一把吉他，买家开车来自提的，
讲一个真实的笑话。
我刚参加工作时，被分配到厂里的红麯菌培养室工作。
这个培养室就是专门培养生产做酱豆腐用的红麯菌，还有其他食用菌种。
我们的头儿姓苟，35岁，我们叫苟师傅。
苟师付是老初中生，是当时厂里的知识分子，技术权威，培养生产各种食用菌，就是苟师傅从北京厂家学回来的。因此，苟师付对此也颇为自得。
苟师付去过北京，就好像八九十年代有人去过美国一样，自己也觉得一下洋气起来了。
成天挂在苟师傅嘴里的，就是大栅栏怎么样，六必居怎么样？东来顺怎么样？
我们这里流行的是晋剧，二人台，而苟师傅没事喜欢哼几句京剧，以显示自己和别人的不同。
苟师傅对我们非常严肃，从来没个笑头脸。因此，我们也不敢随便了，也每天装作严肃样，板着脸，嘴抿得紧紧的。
要是苟师付在这儿待半天，我们也半天板着脸，不敢说话，气氛非常压抑，就连咳嗽一声，都觉得是对苟师付尊严的挑战。
有没有什么让人一听就想笑的的段子？
我很适合回答你这个问题。三笑爷搞笑段子，每一条听了都会将你笑飞，让你笑个不停，笑到喷饭！下面我马上为你分享。。
2、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的[_a***_]，那么纯真，那么单纯，才一万多块钱，我值得拥有……您拨.打的用户不在服务区，请你不要再说了……
3、我问我哥们儿：还记得你的初恋吗?他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠.绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说：你连初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了!
4、我有一个小表弟，吃饭总是掉米.粒。他.妈想了一个好主意，你掉米.粒就去写字!他不敢违命，但始终逃不过命运。一天，小表弟吃饭又掉米.粒了，他.妈：这是什么?小表弟：蚂蚁啊!他.妈：这蚂蚁怎么这么大?小表弟：哦，是白蚁。他.妈：那绿色(青菜)的是什么?这二货瞥了一眼，很自信的说：蚂蚱呗!
5、初三，有一堕.落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现。就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你……你……你要干什么?
1.小美最近交了男朋友，所以最近每天都回来的很晚，甚至有时候还不回来，小美麻麻有些担心了，对小美说“女孩子要学会保护自己，一定要各种防护”小美说“知道了，没您想的那样”小美妈妈也没在说什么只是不经意间弱弱的说了一句“厕所最近为啥总是堵”嘿嘿嘿嘿
2.小明给儿子网购了一个绿色的帽子，也不知咋想的还寄到了公司，小明还拿出来给同事们炫耀，老板看到了:“可以啊你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了”嘿嘿嘿嘿
3.上学那会住校，厕所都是那种没有门联排的那种，灯还是那种时亮时不亮的那种，晚上肚子疼要拉稀，夹着***就来到厕所，厕所灯又不灵光了，摸着黑找到个坑位裤子一脱，还没完全蹲下屎就喷出来了，这时身后传来了惨无人道的吼叫，接着一只手从后边拖住了我的臀部，压制着愤怒说道“有人！”
4.上午女同事给了单身狗小明一包话梅，小明舍不得吃，放在兜里，晚上团建，给小明话梅的那个女同事喝多了，小明把话梅拿出来给她吃让她解酒，女同事边吃话梅边问小明”你咋还随身带着话梅，我知道一些女孩子好随身带一些话梅”小明道“女神多忘事，不是你今天上班给我的那包话梅么”女同事听完立刻就把刚送入嘴的一个话梅吐了出来，说“我去这话梅都过期一年多了”嘿;-)嘿嘿嘿
1. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊？" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"
2.
1、唐僧：“此番取经应当找个快捷方式。” 悟空：“坐飞机比骑马快！” 八戒：“坐火箭更快！” 沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天....."
2、某商界巨子英年早逝，其妻改嫁生前的司机。该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白，老板一直在为我打工。" 残酷的事实说明活得更久远，比高富帅重要，千万要当心身体啊！
3、一哥们特抠门， 家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了？ 这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？”他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药。再不吃就过期了！
4、吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他，方便就是上厕所。敬酒时另一个人对老外说，希望下次出国时能给予方便。老外纳闷，不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候安排老外做专访，老外愕然：“怎么能在你方便的时候？” 美女主持说：“那在你方便时，我请你吃饭。” 老外晕倒。
大家好，我是趣味笑星，我认为会让人捧腹大笑的段子还是很多的，段子与生活息息相关，古话说：小笑话，大道理。段子即使笑话。
因为段子里面的内容，通过你的想象让文字变成画面，画面里面的情景达到了你的笑点，人的神经有好多,笑是神经线和心理加起来形成的。
1、段子情节简单而巧妙，往往出人意料，具有给人奇妙感觉的特点。笑话的结果不按套路出牌会在你的意料之外，是超越你现有的思维模式的一种灵感，在原有思维模式中突破！也可以说给人带来的是一种惊喜！当你以惯性思维思考的时候它会突然带动你扭转思维，让你进入到一个未知的领域。这种未知让你感觉到新生的喜悦，也可以说是获得重生的喜悦。
2、当你以惯性思维思考的时候它会突然带动你扭转思维，让你进入到一个未知的领域。这种未知让你感觉到新生的喜悦，也可以说是获得重生的喜悦。但新生领域一旦被固化，我们的思维便没有新鲜感和创造力，对你的神经也就没有了***，段子属于被动的带动思维突破，所以快乐也会很短暂！当我们能主动的突破自己的固定思维模式的时候，我们就具备了创造力，这种创造力就是一切事物的开始，它的方式就是以破即为立，以立即为破！就好像我们搭积木一样，摆好的房子，只有推倒以后我们才能搭建新的东西，如果不舍得推倒原有的你就无法组合成新的！也就不会体验到新的东西给我们带来的重生和喜悦！所以制造段子的人要比听笑话的人快乐会更多更持久一些！
1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
2、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让***什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了…
3、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
4、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿***格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
5、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
6、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”