世界杯笑话？
1、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
3、国足投资技巧：如果您能够从1990年开始，在每次国足比赛的时候，只要您拿出小小的1000元钱，多多益善，千万不要买赢，只押输！那么现在的您将是百万富翁，约有459万元汇进您的账户。并不是不是每种牛奶都叫特仑苏，但却能有一支球队特能输。国足理财，值得拥有！
世界杯结束了，中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测、谁在世界杯上拿冠军。
韩国队来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间才能在世界杯上拿冠军？”
上帝说：“五十年。”韩国队员一听哭着走了。
日本队也来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？”
上帝说：“你是看不到了。”韩国队员也哭着走了。
中国队也来到了上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？”
上帝一听哭了，反正我是看不到了。
夏天来了，讲几个冷笑话降下温吧？有哪些？
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，请笑纳。
1.《开心这一刻---冷笑话》
天气热，一哥们对空调说:“空调，讲个冷笑话吧，冷冷大家。”空调听了没说话，只是一个劲的冷笑着……哥们以为空调没听到:“空调，讲个冷笑话吧？冷冷大家。”空调照旧没有理睬他，依旧一个劲的冷笑着……哥们有些生气了:“空调，讲个冷笑话！”只见空调冷笑一下后对着哥们比划起手语，手语的意思是说:“我这空调是个哑巴，所以只会冷笑不会说话。”
2.《开心这一刻---对决》
一个蛋和一个核桃对决。核桃对蛋说:“你现在后悔还来得及，你这叫做卵击石。”蛋不和核桃废话，两个人很快就碰到了一块，结果核桃被碰碎了。蛋毫发无损的拍拍身上的尘土说:“我不叫卵击石，我叫鹅卵石。”
3.《开心这一刻---冷笑话二》
炎热的夏天，万物热得难受，食物问:“谁有超级冷笑话，讲几个让大家冷冷？”冰箱说:“冷笑话啊？我肚子里多的是，你进到里边去，我冷死你。”食物半信半疑就进去了，过了一会，里面传来食物的声音:“里边没有冷笑话，里面热死了。”冰箱略思索了一下，然后恍然大悟说:“哦对了！我电插头忘了插。”听完冰箱的话，里面的食物来了一句:“尼玛，好冷啊。”
我只说一个笑话，就能把夏天的高温降到0度，信不？
不知什么年代的事，有一个县里的小干部下乡办事。有一天村里开村民大会，村干部见他是县里来的，就请他上台说几句。
小干部也不推辞，就上了。面对台下黑丫丫的人群，小干部开讲了。
我是“县长”（停顿了一下，此时群众的掌声响起）派下来的，是专门搞妇女（又停顿了一下，台下骂声一片）工作的。昨天晚上，和你们的妇女主任搞了一夜（又停顿了一下，此时台下寂静无声，都望着台上的妇女主任）还是搞不通。
1.从前有个当官的，夏天特别怕热，于是叫工匠做了件冰衣，一个时辰内穿着又凉又爽。
这天下朝遇到御史夫人，谈着话，不想过了时辰，御史夫人一看，说道：大人你这衣服哪里做的，还会变，跟没穿似的。
2.昨天中午，隔壁小王从外面冲进办公室，一***坐在椅子上，大笑：外面热死了，真爽啊，这椅子。
主任儿子一看小王坐在椅子上，急了。直推小王。
小王一看有些不高兴：这孩子，不就坐你家椅子吗，边上去！
那孩子跑到主任身边大哭：他坐我冰棒上了！
主任：小王啊，哪有这样吃冰棍的？
小王……
感谢悟空问答这个平台让我们在这里相聚，我整理了如下几个冷笑话，让大家在炎热的夏日，也能够感受一丝清凉[耶][耶][耶]
《怎样解决男女比例失调》
老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”
二货同学答道：“兴建寺院”
全班爆笑……
《学校抽考》
某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“擦……不都是一个年级么？”
《谁是吴易忠》
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
1，几年前，公司里一个未婚女，丫的天天蹭我车上下班，看她长得挺漂亮的我也就没说什么。没成想，她后仍然天天蹭我车，更离谱的是，慢慢的竟然把我当免费司机使唤。
现在，我必须每天负责接送她三岁的女儿上幼儿园。上个礼拜，她母亲生病了，大半夜的，她竟要我开车送她母亲去医院。唉，要不是看在她女儿也是我女儿、她妈是我丈母娘的份上，真不想让她蹭车啦！
2，第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请***，说是想要回去看看他新婚不久的妻子。长官听了以后大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的***。
3，司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！
海军司令听了以后大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”
4，昨天晚上老爸外出应酬迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的给老爸打过去：“爸，你在干什么呢?还不回来？”
结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕[_a***_]了，悄悄躲了起来问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现,我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。
5，还记得第一次去男朋友家因为装矜持，夹了一个鸡爪吃，结果……都以为我爱吃，结婚后，家里鸡头鸡爪都是我包了。有时我不吃了，他妈妈还特意往我碗里夹。
你见过特别搞笑的网名昵称是什么？
哈哈哈，谢谢邀请，我认识的朋友比较多，包括酷狗音乐，全民音乐，还有快手，也包括头条，多少知道一些搞笑的网名，觉得特别好笑，也挺有意思的，大家一起乐一下。
比如：牵蚂蚁溜弯，坐着蜗牛追高铁，骑毛驴上街，隔壁老王，小二开店，大嘴三婆子，我等你亲我，月亮上面睡觉，炸酱面，面条，小酥肉，牛郎爱织女，野味十足，糖稀，小难瓜，五环少一环，六根不净，杨乃武爱小白菜，凡心已死……太多了！
这些起搞笑名字的人，肯定是特别乐观，也爱逗人乐子，爱说爱笑，不与人结仇，没坏心眼子，大小事也不跟人计较，或者是有啥开心的事儿，想与大家分享，再就是或许有好笑的经历，心里忘不了，就起个网名时时想起。再就是跟职业有关，随便起一个，自己特别拿手的职业名字，也让人记忆颇深。
大家还有更可笑的网名吗？分享一下呗？
之前的非主流时期：各种Angel XX ，不愛又何必糾纏，葬花吟乄
现在的很多流行语：老朽姓猴名赛雷，盯着贞子唱咆哮，好瘦的猪八戒，开着宝马买馒头
等等等等，网友们的脑洞真是太大啦！
我老婆的网名叫六畜兴旺，我催她几次改掉，她不听，反而说有纪念意义。此话还得从几年前说起，那时我家刚建成一个规模不大也不小的养猪场，为显摆，也为日后办事方便，提前把临几个厂的老板宴请到一块:杨总，牛总，马总，吕总，姬总，五个有头有脸的人都到齐了才开席。我老婆只负责上菜沏茶，可我发现她总是捂着嘴偷笑。我借口上卫生间到厨房问她笑什么？谁知她强忍住笑告诉我:你姓朱，叫猪种，那几个呢，羊种，牛种，马种，驴种，鸡种。六个人，六个种，咱家建的是养猪场，以后干脆改名综合配种场得了！我***的拧了她***一把，我俩不禁大声而笑。旁边的厨师疑惑地说，猪场建成了，看把你两口子高兴的！老婆笑着说:祝我家六畜兴旺吧！次年，一场猪瘟让我死猪一多半，不料在我家最需要他人帮助时，那五个总却以各种借口婉拒，最后还是老婆回娘家借了一大笔款，帮我度过一劫。后来，我那性格开朗的老婆就爱上这个网名，一直沿用至今。