有没有在课堂上特别经典的笑话？
记得上高中的时候，我住校。那会儿一个寝室的都迷恋上了一款网络游戏，叫奇迹，九城代理的。那会儿白天要上课，晚上去网吧通宵，可能是通宵的时间长了，我宿舍一哥们儿，在上语文课的时候睡着了，他还在第二排。语文老师真在抑扬顿挫的讲着鲁迅，结果这哥们儿两手乱翻，嘴里大声念道着我的鼠标呢！我的鼠标呢！把全班人都笑惨了😭。那会儿刚上高一的时候，我们宿舍8个人学习最差的全年级40几名，最好的全年级第四，可自从迷恋上网络游戏后都退到了100名开外，最后高考时只有一个应届考上了本科。被网络害了的一代人。
高二的时候，有一次上数学课，因为是下午的课，同学都有点犯困了，一个个注意力不集中，然后有一道题老师讲完了同学们还不知道所以然，老师就说看黑板来，没发现我讲的有没有问题，同学们一个个蔫蔫的…老师就生气的说“我讲的破绽（ding）百出,你们都不知道，听什么听！”同学们大笑，老师就说这样就来精神了，我再讲一遍…
在我们生活中有这么一群人，每天都在绞尽脑汁，为了写出一些能让大家一看就捧腹大笑的笑话而努力着，我就是这群人的一份子。下面我给大家带来几个有关课堂的经典笑话。
1、拜访耶稣我是403班同学,学习成绩也不差，每次都是第一二名，嘿嘿！不过是倒数的。这天是上历史课，听着听着，我就睡着了，老师用教鞭敲打桌子，把我惊醒了，老师提高声音问道：方健你是不是又睡觉了？我答道：是的，而且还做了一个梦。老师又问道：你梦见什么了？我梦见耶稣了，老师接着问道：那耶稣跟你说什么了？我回答道：耶稣问我要美女？还是财富？我回答耶稣，要美女，而且要跟老师，长得又漂亮，又有文化美女，而且听她的课，比催眠曲还管用。我一说完，全教室学生大笑起来！美女老师大吼道：方健你出去绕操场跑20圈回来，再去见耶稣！
2、梦见周公某语文老师因昨晚家里有事，熬了一晚上的夜，第二天在课堂上打了一会瞌睡，当他醒来的时候，撒谎告诉学生说：我刚刚做了一个梦，梦里我去拜见周公了。第二天上午又是这位语文老师的课，一位学生也在课堂上打起了瞌睡。老师用教鞭敲着学生的桌子，叫醒他，说：你怎么能在课堂上睡觉呢？学生回答道：我也去拜访周公了。老师问道：周公对你说了些什么？学生回答道：他告诉我说，他昨天根本就没见过你。老师无言以对。
一天，我想得到老师的赞美，跑去对老师说；今天我和同学们在上学路上，看见有个小朋友掉进河里了，周围的同学都笑了，只有我没有笑。你做得非常对，没辜负老师平常的教育，老师表扬道，老师问道：是谁掉进河里了？我回答道：是我！老师啊的一声！就笑起来了！我对老师说道：老师，你平时不是教育我们，不能嘲笑有缺陷和不幸的人吗？
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离开学校二十多年了，记得小学三年级请的退休教授给我们代课，迟到了，做错了题就用小木板轻轻的打我们的手心，很慈祥的老人，数学教的特别好，也许就是那个时候爱上了数学，爱上了学习。记得中考以后，班主任也就是我们数学老师守在楼下等我考试完摸着我的头问，考的好不好，搂着我去他寝室对答案的美好场面，记得高中语文老师不带书本，直接进教室给我们上课，讲的头头是道，还给我们普及统计学，告诉我们算命也是一门统计学这样，记得大学数学老师上课一口不标准的普通话：将才我才讲了这个问题。刚才说成了方言将才。谢谢为人师表的老师们！爱你们！
1.老师:“大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。”小明:“不是，我最近失眠，一听您的课，我就很快睡着了。”
2.今天考试成绩出来了，老师表扬我:“上次题目那么简单你得了零分，这次题目这么难你也得零分，有进步啊！”
3.老师:“我觉得上课点名是一件非常没有品味的事情。”学生们听完后狂喜，群呼老师万岁。老师:“因此，我决定改为签到。”
有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该***的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年[_a***_]我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是***错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
十、不要企图依附男人生活，没有人会对***保持永远的热情！
笑死人不偿命，不是段子也不是讲笑话，而是非常真实的事情。
我们这里退休老人很喜欢打***牌，叫打（拖拉机)，就是四个人打四副***牌，如果没玩过的就不会拿，拿不稳会掉，有四个退休的老人天天都在一个地方打牌，一般中午一点钟吃饱午饭就开台。
有一天有个姓何的老头特别早，刚八点钟他吃饱早餐就到了，他一个一个去叫他们集中过来就开始，这几个老人都觉得何老头今天有点奇怪，从来没有这么早的，而且他今天很精神很开心，都八十六岁不用戴眼镜，一个人拿一副牌手也不抖，眼也不花，打着打着，这把何老头四副牌的大小王共八张王他全拿到手，这下既高兴又激动，一直在笑无法停下来，三个老人也不知怎么回事都叫他出牌，他也没反应就是笑，后来倒下去了尿流满地，他们马上叫人送医院，没救了，就这样真的是笑死了。
上周末，朋友请客去吃海鲜，正吃着，忽然隔壁桌的一小女孩问妈妈，
妈妈：小龙虾回不了家了，它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，不知道怎么回答，这时我拔虾的手也停下了，这还怎么吃得下嘴，
1、写给情人的古诗有很多，其中唐代元稹的这首非常经典:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘拥抱半缘亲。
小胖老婆:“因为我们女人做很多事情的时候都是闭着眼啊。”
3、小胖儿子:“爸爸，妈妈说我是你们的开心果，我是不是很可爱？”
小胖:“儿子啊，是这么回事，爸爸妈妈心情不好的时候，打你一顿，我们就开心啦！”
4、每隔一段时间，我就要去县城分公司工作两天，分公司的女主管很热情，她亲自下厨给我做饭。我们经常是边吃边聊，她说自己过得很不好，并且还有病。我喝了一口汤:“这西红柿汤做的不错，酸甜酸甜的，你得了什么病？不会传染我吧？”她我笑了笑:“不会，我糖尿病。”我:“咳咳……”
5、妹妹:“傻哥，你就知道吃吃吃，刚才我看到你女朋友和一个男人在街口土豆粉店前面亲嘴呢！”
哥哥瞪大了双眼，把泡面扔到了一边，急切地问:“真的吗？街口啥时候开了一家土豆粉店？”
心情有点郁闷，谁可以分享些笑话来解解闷？
1、昨天上午，我正在紧张的工作，老板他爸爸走了过来:“刚才放风筝，风筝掉在了楼顶上，你去给我拿一下。”
不是，我这忙的手脚不挨地，还要去给你够风筝，我当时看了他一眼，二话没说，
对，没搭理他，继续干活。
2、中午和同事们讨论《神雕侠侣》中杨过小龙女最后隐居在哪，美女库管说他们去了绝情谷，我判断他们去了白驼山，小胖则有理有据的讲:“雕来自大漠，最后它还会回到大漠，杨过小龙女也应该跟着去了。”
3、公司最近一段时间的忙碌，很多小伙伴都忙哭了，我还是很有耐力的，无论加班到半夜十二点还是两点，早上八点必定准时上班。说实话，累吗，我也累，困吗？我也困。那究竟是什么原因促使我如此勤奋？
我只想说一句:明年我再也不拿公司大门钥匙了！
4、小胖特别会过日子，每天下班都要从公司接一小桶水回家，美女库管问:“公司的水好喝呀？”
小胖嘿嘿一笑:“现在不是流行喝弱碱性水嘛。”
美女库管很惊讶:这是弱碱性水？”