你手机里有哪些舍不得删除的搞笑动图？打出来一起分享吧？
都是干货，一一介绍
回眸一笑百媚生，我射出个老司机！！！
痛并快乐着～想哭，想笑，哈哈哈～
无论是体操，还是钢管舞，都不容易啊，不过我还是笑了～哈哈哈～
奥！我需要单独休息一会儿，对，是单独～
不知道是往上爬呢，还是想下来呢，反正是，踩偏了～
好的婚纱照必定会有强有力的付出！
欢迎关注点评～
我觉得每个人手机里应该都有一些搞笑的动态图，这些图能让人心情愉快，每次看到都能让人发自内心的笑，我的手机里也有些，可以给大家分享一下，仅供***
1.我催的泡泡好像比你的结实
3.让我给你变个魔术
5.这样子练习身体更好
手机里舍不得删除的搞笑动图，哈哈，基本都不舍得删啊，因为都挺搞笑的，没事自己看看也挺乐的，就拿出来和大家一起分享一下吧。
2.小猪，你给我老实点，不然我一口吞了你。
3.蓄谋已久，终于得逞了，盖上后一顿暴打。
4.猫：狗吃过的我不吃。狗：猫吃过的我不敢吃啊，怕被揍。
5.明枪易躲，暗爪难防啊，哈哈哈。
6.好像解锁了新模式，原来还可以这么操作。
7.狗狗的老年健身***，多悠闲啊。
乌鸦笑黑猪讽刺的是什么？
乌鸦与黑猪的故事讲的是乌鸦出去找吃的，碰巧落在黑猪身上休息，当乌鸦发现黑猪不是一块石头的时候嘲笑黑猪长得太黑了，其实她不知道自己跟黑猪一样黑。
乌鸦与黑猪的故事告诉我们，不论什么时候都不要随便取笑他人，每个人都可能有与别人不一样的地方，但也许你也跟自己取笑的对象有着一样的特征或者不同之处，只是自己还没发现罢了，那样只会让自己也很尴尬。所以要与人为善，当别人给你提供便利的时候应该说的是谢谢，而不是反向讥笑他人。
你无意间发现了别人哪些秘密？
我上初中的时候，妈妈称好了面粉，白糖，鸡蛋，又给我十块钱，让我去村里加工蛋糕的那家人家里加工蛋糕，那户人家的夫妻按年龄来看和我爸爸妈妈年龄差不多，但是按辈分喊哥哥嫂子。
嫂子自己在家里呢，但是从里面反锁着大门，我一边使劲敲门一边喊嫂子，听着里面有动静，我想着肯定是听到了，过了挺长时间终于听到了开门声，嫂子笑着把我迎了进去，说她刚才给瘫痪在床的公公擦洗身子呢，怕别人看见了误会就把大门锁上了。
嫂子一边打鸡蛋一边说，本来她是做儿媳妇的应该和公公保持距离注意分寸的。平时她就给公公送送饭端端水啥的，她老公给公公换尿片擦洗身子。
可是今天她老公出去办事了，公公在屋里大喊要拉屎，嫂子跑过去的时候已经拉完了，裤子上都是屎，味特别大，公公人也觉得很难受又不好意思，嫂子最后决定自己给公公擦洗一下。
因为嫂子是做蛋糕加工的，平时来的人比较多，嫂子怕别人看到了，风言风语影响不好，所以就直接把大门关了，给公公换了裤子和床单尿片，擦洗了一下，这才给我开了门。
嫂子心灵手巧，这时已经把蛋糕放进烤箱里去了，嫂子说你别嫌弃我手脏啊，我手用肥皂洗了好几遍了。我说不嫌弃，嫂子的手才是最干净最孝顺的手，更何况嫂子全程戴手套用的工具，并没有直接用手去弄。
蛋糕很快就可以了，特别香，我让嫂子尝尝，嫂子说拿两个给她公公吃吧，最后加工费还少要了我2块钱。
我也算是无意之间发现了嫂子的“秘密”吧！只不过我发现嫂子内心是那么的善良淳朴，她比我想象中更大度宽容！
村里人都知道嫂子结婚多年没有怀孕，公公婆婆各种刁难她，甚至替儿子物色好了新儿媳妇的人选，后来好不容易怀孕，嫂子的公公婆婆也是不冷不热的，后来更是嫌弃嫂子生的女孩，嫂子连着三年生了两个女孩，被公公婆婆在街上骂她是母猪，不生就不生，一生就生一窝。
嫂子也受了不少委屈，被气得没了奶，两个孩子的奶粉钱也都是借的。后来嫂子学了门加工蛋糕的手艺，边照顾孩子边赚点生活费，日子越过越好。
有一年冬天，刚开了不久的长城哈弗H3，停在小区院内废弃的锅炉房门口的空地上。第二天洗车时，发现车辆的前部有一条划痕。连底漆都划破了。
新车被划，当然恼火了。但是没有监控，再恼火也没有办法。结果是第二天，相同的位置附近，又被擦了一片油漆！
看来是有人专门捣蛋了。怪不得这个交通便利的位置，没人停车。我倒要看看，是谁敢划我的车？
于是我就在天黑之后，乘人不注意时悄悄地打开哈弗H3的后门，钻到了车里。车内的两排后座都已经放倒了，把座位上的毛垫子铺开，再盖上大衣。估计坚持几个小时是不成问题的。
果然，到了晚上十点多钟之后，小区院子里的行人就渐渐地少了。十一点多钟时，正当冻得受不了的时候，有两个黑影好像是推着一辆电动自行车过来了。因为我的车头恰好堵在废弃的锅炉房的门口，仅留下一个二尺多宽的缝隙。这两个黑影往里面推电动车的时候，明显地感到车身被碰了一下。发出“刺啦啦”的摩擦声。
正想下车拽住这两个人，让他们赔偿我修车烤漆的损失。但转念一想，恐怕这两个人不是小区里的住户。联想到小区里近日有丢电动车的情况，估计他们俩人，十有八九是两个小偷。
乘他俩在锅炉房里鼓捣的时候，我悄悄地打开左边的车门，溜了出来。然后借着车身的掩护，去了小区门卫室。让他赶紧叫上另一个保安，再叫上前两天丢了电动车的那个人。先监视住锅炉房，然后给110打了电话。
警察还没有来，这两个小偷却先出来了。大家打亮手电，喝令站住！俩人分头就跑。一个家伙转了几下，不见了。另一个要爬墙逃跑时，不知被谁打了一棍子。从墙上掉下来了。黑暗中，众人一拥而上，不是踢就是踹。等警车来了之后，早就躺在墙根下不会动了。
大家一哄而散，站在一边和闻声而来的小区住户们看起了热闹。两个保安陪同警察看了现场——电动车的电池被拆成了一块一块的，在路上东一块，西一块。估计是逃跑时随手丢弃的。锅炉房里面拆掉锅炉的那个大坑里，扔着两辆电动车的残骸。要是不打着手电到近处看，根本不会发现。
后来听去派出所做笔录的失主说，这两个小偷是初中就不上学了的两个年轻人。到网吧打游戏家里不给钱，就盯上了小区里居民楼下的电动自行车。专门***池卖给修电动车的，一块电池卖二十块钱。
十年前，我的[_a***_]在广东某个镇上制衣厂上班，而我则在她打工符近的一个饭店里上班，相差只不过是400米左右，当然表嫂是不知道我在这的，所以她的行为比较大胆。
第一次见到表嫂和一个小她约10岁的男子到这饭店吃饭，那是星期天晚上七点左右，我当以为是我眼睛光花了，看不清楚所致，偷偷摸摸地走近，声音还是她，应该是确认无疑了。
两人吃饭中，卿卿我我，恩恩爱爱，看似是夫妻俩，你喂我一口，我喂你一口，***撒得太多，太难看，无耻致极，似是一往情深。其实表嫂40多岁，长相还是十分漂亮的，表嫂刚和我表哥拍拖恋爱时，表哥的爷爷就提出对意见，说这个女子是个桃花命，结婚以后沒有人管得住她。
还会有桃花***，但表哥爱表嫂，他不相信爷爷那一套陈旧封建的那一套。果然表嫂生下两个孩子后的一次，就和在镇上卖猪肉的小老板眉来眼去，目送私情。后发展到与那猪肉佬搞在一起，表哥知道后，把表嫂毒打一顿，迫她到外地打工断了她的私情。
殊不知表嫂还是那个性格，着装前卫，行为放荡，嘻嘻哈哈，见到帅哥靓仔腿就软，走不动了。但仅凭一次和不认识的男人吃饭，就确定她红杏出墙是不对的，就算她真的有情人，有男朋友？与我无关，与我何干？
这是我无意间发现表嫂在外有男朋友的秘密，但从始至终，我没有告诉表哥。
我无意中发现了同事天大的秘密，她跟一个比她小十多岁的男孩有染，一次偶遇证实了事实
我跟同事在一个车间上班，并且在一个房间睡，一个白班，一个晚班，她老公也厂的附近上班，没事做她就去她老公那里。
同事那个班有个二十岁的男孩子，听说他们关系很好，男孩经常帮同事的忙，开始我们都认为他们只是普通朋友，毕竟两个人年龄差了十多岁，后面发生的事证实了他俩关系确实不简单
那天我上白班，厂里没货做，我到房间拿钱准备去外面买东西，同事去她老公那里了，临走时想着上个厕所，房间门关了没有插，想着一点点时间没事，厕所的插锁坏了，我刚上完厕所，厕所门被人用力推开，当时我吓的叫起来了，心脏跳的好厉害，我忍不住骂那个男孩子，男孩子的一番话让我知道了他俩的私情，“我是
多年前，我担任镇一所小学副校长，分管全校二十多个教师的考勤、师德师风、体艺卫、安全、住宿等工作，没有课的时候在校园里转转，看教师是否跟班，是否遵规守纪，有无矛盾***。
学校有一座三层教学楼，每层两头各住着一位教师，我住在二楼东头，其余老师住在教学楼后面的一排宿舍里，在我的房间里拉开后面窗帘，就能看见他们的宿舍。
我的头顶，也就是三楼东面住着一位将近三十岁的女老师，姓李，已结婚，这个老师十分漂亮，青春靓丽。不知道的人以为她还没有结婚，经常要给她介绍对象，都被她笑着回绝。
学校里女教师多男教师少，所有老师周一到周五必须住校，如果晚上家中有事请***后方可离开学校。为了确保教师的人身安全，避免他们和社会上的人来往，晚上十点后学校大门就上锁了，值周拿着钥匙，不经过校长同意不能随便开门，可以说是封闭式管理。
平房中住的一位姓梁的小伙子，二十四岁，很高很帅。我给他介绍对象，他总说自己还小，暂时不考虑。他工作很认真，不爱说话。即使旁边住着年轻未婚女老师，他也不搭理她们。
那时候学校还有住宿生，晚上需要老师管理，小梁是宿舍管理员。一天晚上十一点多，我正在房间，两个老师敲门进来说宿舍一位男同学肚子痛得不行，需要去医院检查。我问小梁呢，她俩说敲小梁的门没人开，打电话关机。我让她们先联系家长，我去他的房间敲门，也没人。
其他几个老师也都起来了，我一问，那个学生的班主任恰好是李老师，我给李老师打电话，也关机。我生气了，疾步上了三楼，狠劲敲响了李老师的门。
好一会儿，她才磨磨蹭蹭出来开了门，我一步跨进房间，才发现小梁也在里面，两个人见到我很尴尬。我对李老师说：“你赶快和家长把学生送到医院检查！你负全部管理责任！小梁你到我房间来一下！”
我关门而去。过了有半个小时，学生被家长和李老师送走了，其他老师回房间了，学校里恢复了安静。这时小梁敲开了我的房门，站在我桌前低着头不知所措。
我严肃指出他们两个的年龄差距、婚姻差距、家庭差距和给亲人造成的伤害，让他必须断绝和李老师交往，回去好好考虑自己的终身大事，他点了点头。
你遇到过的女司机干过哪些奇葩事？
2016年的7月份，一个相处的不错的同事结婚。婚礼过后同事拉着不让走，他说让我晚上陪他几个发小喝两杯。
那天晚上散场的时候已经快12点了，我也醉得找不到南北，最后在同事的搀扶下我叫了滴滴。令我没想到的是开滴滴快车的是一个穿着职业装的年青女司机。当我打开车门准备坐副驾驶的时候她捂着嘴很不友好的拒绝了我，她说对酒精过敏，连酒味也闻不了。
第一次打车遇见女司机，坐在后排的我主动跟她聊了起来。原来她在银行工作，因为一些特殊原因最近生活压力大，下班之后就***跑起了滴滴，而我是她今天的最后一个乘客，拉完这一单就收工了。
由于喝了不少酒，聊着聊着我就睡着了，等我迷迷糊糊醒来的时候发现车在路边停着，女司机已经不见了，我看了眼时间已经过去了半个多小时，可是地图上显示离我的住处还有十几公里。我心中正在疑惑的时候，她慌慌张张的回来了。她说一直到现在晚饭还没顾得上吃，实在是太饿了，看我睡着了就把车停路边去吃饭了。听她说完，我嗯了一声之后就继续睡了。
当我再次醒来的时候已是凌晨四点多了，我是被冻醒的。揉了揉依然发懵的脑袋，我才看清自己是在离住处不远的草坪上躺着，女司机早已不见了人影。
后来我越想越生气，这个女司机太奇葩了，竟然把我扔在了路边。酒醒之后本来想投诉她的，可是仔细想想应该是自己喝太醉了，到了定位的地址之后她叫不醒我才把我从车上拖下来的。
最后我在心里偷偷的骂了她几句，这件事也就过去了。只是从这次以后我再也不敢出去喝酒了。
小区的临时车位，斜着扎进去那种，都停满了，我要出门，正准备出来。结果一位大姐直接停在离我车不到一米的地方不走了。我心说我这刚出门应该没惹到人家吧？结果人家大姐开车窗跟我说：你是要走吧，我停进去。我都无语了，你倒是让我出去啊！我跟她说了句你往后倒倒，车位后面至少10米的地方都是空的。
我看到的真实情况：大连有快速公交，在最里侧车道，有一次双侧车道都堵车，一个女司机上了快速公交车道，路过一个公交站里面停了个公交车，想也没想就上了反道，正好对面也有个女司机正全速前进，于是~~~
单位有一95后女同事说想开开我的新车，我不放心女司机，让她在停车场绕两圈我看看，结果一上车，左脚油门右脚刹车，她说她考的是手动档，左脚没事做很不习惯，跟着我说转向灯会来吧？她说：当然！跟着自动雨刮从自动位置被拨到了启动。现在的驾照考试她们是怎么拿到证的？无语啊！！！
有一次晚上战友聚会喝酒，喝好了一位战友找来一位美女“代驾"。
车开到一座大桥爬坡时，有交警路查。可能换档太慢动力不足，也可能美女“代驾”看见交警紧张了，车熄火了。
这时交警上来查问，走近一看，马上说："哇，这么大酒味"。当时我说：“是的，我们喝了酒才找的美女"代驾”。交警听说也就没查放行了。
这时美女“代驾"开始坡上起步了，只见车子咣当、咣当了二下，又熄火了。就这样连续三次也没起步成功。
交警又走过来问美女有没有喝酒，美女说设喝。交警让她拿出驾证检查，一看有三年驾令了
说：“三年驾令坡上起不了步？你下来让我看看"。交警弯腰探进身，手摸了一下变速杆马上说：“5档能坡上起步吗”。交警话音刚落，我们几个一起大笑起来。
最后一档安全起步开走了。路上她说：我的三年驾令没开过车"。我埋怨战友：“你这不仅是害我们，还害你的美女朋友啊"。
大家哄堂大笑，开心的一个晚上。
小时侯听到最好笑的笑话？
还记得以前我第一次去相亲的时候，约好了在酒店碰面，结果左等右等都没来人。还在想是不是被放鸽子了，然后就见一姑娘探头进来看了看，对身后的人说：“妈，他真的没来！里面就坐了一个老头没见别人！”真的是气死我了！
小时候听到最好笑的笑话：员外家的几个极品家丁
李员外家是这个镇上的大户人家，家里自然需要几个佣人，而员外比较精明，在挑选方面也是有自己的计算：
比如随从车夫要性子急的，只要主子一个命令，立刻出发。
照看自己的儿子的要找性子慢的，有耐心的。
每天去集镇上买卖的要找喜欢占小便宜的。
一天李员外出去办事途径一条河，不过河上的木桥断了，马车无法过河，要绕道需要很长时间，急性子随从看老爷着急，直接就背着他自己趟水过河。
员外很高兴说：“到家要后奖励你一两银子。”
急性子一听立刻把员外丢到水里激动地说：“谢谢老爷，既然打赏小的就现在吧！”
员外湿了身子也不好办事只能生气的回家了。到家看到慢性子佣人坐在水井边搓麻绳，问道：“小少爷在哪里玩呢？”
慢性子佣人慢悠悠地说：“小少爷不小心掉到井里了，我正在搓绳子准备下去救呢。”
我要说的这个故事可能也有别的版本的，但我这个确实是别人给我讲的，然后至今说出来还会笑。故事开始了：
沙漠里有三人，分别是美国人，日本人，和中国人，他们都迷路了。在沙漠里走着，突然发现的一个神灯，他们打开，出现了一团雾，一个灯神，他说，我是灯神，感谢你们救了我，我可以实现你们每人三个愿望。
美国人先说，请给我很多很多的钱。然后灯神给了他很多很多的钱。
美国人又说，请再给我很多很多的钱。然后灯神又给了他很多很多的钱。
美国人接着说，送我回美国。然后嗖的一下，灯神送他回去了。
轮到日本人说，请给我很多很多的美女。然后灯神给了他很多很多的美女。
日本人接着说，再请给我很多很多的美女。然后灯神接着给了他很多很多的美女。
然后送我回日本，日本人说。嗖的一下，灯神送他回去了，然后看向中国人。
中国人说，请给我来一瓶二锅头
请再给我一瓶二锅头，灯神满足了他。
一位书生的老婆很不会接人待物，书生便让她跟着自己学着点。一天有一位客人来访，就听书生问到:“先生贵姓？”“姓张”“是弓长张还是立早章？”“弓长张”。
第二天，书生不在家，碰巧又有客来访，书生的老婆出来接待，想起昨天的事，就问到:“先生贵姓？”“姓李”“是弓长李还是立早李？”“岂有此李(理)”！
1、去买手机。店里的营业员可热情了，我一进门就拿着手机过来了：哥，看手机？你看看这款怎么样？我：看着还行。服务员小声跟我说：这手机可是***的，男人想看的东西都能看的特别清楚！我：真的？服务员：真的！我：男人想看的就能看清楚？服务员：能！我：那你给我整个马赛克看看。
2、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
3、朋友去理发店剪了个头发，花了一百五十块大洋。回来跟我们炫耀，吹起了牛逼，大家都不想打击他那发型儿、一哥们沉思了一会儿说：不错不错，就性价比来说，确实非常不错滴。这朋友顿时兴奋起来：那当然了，哈哈！哥们笑笑说：花了一百五十块钱，却剪了一个二百五的发型儿，这性价比，杠杠的！
4、跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话就回家了，到家正好赶上老妈炖好了排骨，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会生气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃。
5、今天晚上去朋友家蹭喝酒，平时我喝一杯脸就红了。今天，我喝了三杯，回家后，我对着镜子说，今天喝酒我脸都没红，大家都在说我酒劲见长， 结果，媳妇从门外传来一声：“那是因为你脸皮又厚了！”