1. 你们有过非常逗逼的老师吗?有什么故事值得分享?
  2. 笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些?
  3. 心情不好,有什么笑话分享一下吗,哪怕是假的也好?

你们有过非常逗逼的老师吗?有什么故事值得分享

我上大学的时候,有个女老师很有意思,姓许。因为我们的大多数老师都是四五十岁以上的,只有这位老师才30出头,是位女博士。因为年龄差距不大,共同话题比较多,我们都挺喜欢上她的课。都说女博士不好嫁,这个老师也没有对象呢。突然有一天,同学之间传来了,我们这位老师上江苏卫视的《非诚勿扰》了。那时候我们同学都在追着看《非诚勿扰》,就为了看看我们老师。她一连上的挺多期的,打那以后她的课时不时的就会停课,因为她去录节目了😂😂。从那以后她的每次课,我们都要追问她在《非常勿扰》的趣事。她课间也很喜欢给我们讲这些好玩的事。现在毕业都5年了,也不知道这位老师结婚了没有,在这里祝福她。


教师作为祖国未来花朵的辛勤园丁,在三尺讲台上奉献自己。"春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。"这是古时候对教师职业莫大的称赞。

时至今日,教师职业依旧是比较火热的职业,他们是拥有***期最长的人,没有之一。寒暑***过得可是非常爽。能够长时间孩子们待在一起,也可以保持童心,保持童真。保持纯洁。

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说到搞笑的老师,想到我们小时候在我们农村上初中的时候,有一个老师他脾气比较大,容易发火,当时我们都给他取外号,叫"火麒麟。"有一次一个特别捣蛋的学生在后黑板上写上了这个老师的外号。临上课前忘了擦掉,结果还正好是那个老师来上课。他进来起初没有看见,然后上了一会课,突然对我们说:"后黑板上写的'火麒麟'什么意思?"我们班的人当场笑喷,其中有一个人正好在喝水,还喷了前面那个女生一后背。

还有就是我们地方小,师资紧张。他后来又分配给我们讲历史,该老师本来是教英语的,每次听听力都要看着下期报纸听力材料的答案给我们讲,还若无其事的样子。想来也甚是搞笑。回到他教历史的内容上,他本来不会教,每次上课基本上就带我们照着课本念。还有讲不知道从哪里得来的野史,我们也不知道真***,就跟听悬疑案件似的,每个人都把自己当成狄仁杰,哈哈。因为不会,所以我们跟他问问题的时候他基本上都是很困惑的,最有意思的一次是我们同学问他历史题,他跟我们同学说这个问题我不会,你要不问问我英语。还一本正经的说,单词都会了嘛?等着上英语课我提问你。给我这哥们搞得一脸懵逼。

时间已经过去好久了,那个老师现在已经退休了,吐槽归吐槽,搞笑归搞笑。做老师也挺不容易的,我还是挺尊重我们这位老师的。平时早上来的很早,总看着我们背单词,检查我们单词。工作认真负责。

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不定期更新搞笑有趣段子,搞笑视频如果喜欢,记得点点关注。谢谢。


我有个朋友物理老师,很不幸,她是个***。

分享两个故事,反正她不会看见,看见也不会怪我,因为我已经把她糗事做成***番外公开过了。

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一、她业余爱好是码字写东西,我向她求稿写过一些物理普及的内容,然后搞笑的读,配上表情包做过几期***。第一期的文稿是她值晚自习的时候在多媒体电脑写的,很投入。直到下课后有学生问她写的什么东西,太好笑了,她才意识到开电脑后没有关投影仪,码字过程全程直播了。

二、后来做了班主任,一次一个学生家长电话,替学生请***好几天,理由是当地习俗吃搬家酒,但是被她拒绝了。晚上发现学生真的没有来上课,她就回拨了最近的陌生号码。

然后给那边讲道理,那边一头雾水,她就觉得这肯定是冒充的,结果又一顿道理,最后那边问了一句“你中午叫过外卖?”她才发现搞错了,给人道歉……

大约是高二时(2957年),原来的数学老师不知什么原因不见了,换了一亇五十多岁的老教师。他身体不高,却出奇地胖,一付圆圆的脸,一亇弥勒佛的肚腩。每次上讲台后,他总是先将茶杯、教案夹放好后,耸耸肩,再将他的弥勒肚紧一紧。这时,教室里总会发出笑声,他却一本正经地拍拍肚子说:“不要笑,这是半亇多世纪的知识积淀,知道不?你们要积累到这亇水平,还得好好练呢!”也是真的,那里边却实有货,我们都爱听他的课……

我的《大学语文》老师一直让我难以忘记。他是一个中等偏胖的“老头”,但很整洁,一年到头都是一件白衣服冬天也只在里面加一件薄毛衣,显得很精神。最难忘的是他对不同作品的“情景再现”:讲黛玉离世,他用手绢捂住口咳嗽,打开给我们看,中间居然是一点鲜红,虽然搞笑,但我们却都红着眼睛;讲中国词汇的丰富,虽然说的是“死”的用法,但各种不同的“死”如“伸腿”了等,却让我们全班哄堂大笑;讲杨贵妃的《霓裳舞衣曲》,他双手在头顶,反并在一起,肥硕的腰随着口里的节拍,左右摇摆,居然能带我们回到***。这样的老师,你喜欢不?

笑到嘴巴抽筋的[_a***_]有哪些

1、

第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

  小明大声道:“怕她们逛街” 。

  老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”

  小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”

2、

话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们:“我ca......”

当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

古代,有一个财主,他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻,且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了,其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡,双日和小妾睡。有一日是单日,该财主和其妻睡了 ,但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说,他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里,他于是赌咒说如果自己去小妾那里,自己变成一只狗。其妻还是不放心,就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上,然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天,不见丈夫回来,就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间,她就哭着骂到,你这个遭雷劈的,发那么大的毒誓干啥啊!

1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇:我只需要对方一口,一段时间内他就会逐渐丧失行动能力,最后死亡。蟒蛇笑了笑:那还得等生效时间,我只需要缠住对方,就能立刻置他于死地。毒蛇大怒:你缠他身子,你***!

2.炉子上烧开了水,往暖瓶里灌的时候,突然发现脚上落了一只苍蝇,就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后,沉默了一会说,先挂精神障碍科吧!

3.补牙,医生:舌头下去,但是嘴巴张开太久不能控制了,就试探性的动了一下,医生:别***手指。

4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了,他们不喜欢烟味。这不就刚刚,我抽了烟亲了一下旁边的女孩子,她男朋友起来就是给我一脚。

5.一天小苍蝇问爸爸:我们为什么要吃人类的屎呢?苍蝇爸爸教训说:吃饭的时候不要说这么恶心的话。

6.“你叫什么”

“虚渊玄”

“叫什么?”

“虚~渊~玄~”

“全名!老子tm会拼音!”

笑话段子1:堂妹第一次带男朋友见家长,那小子就牛哄哄的,哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候,堂哥给我们几个使了个眼色,倒了一杯白酒要那小子干了,那小子面露难色,龇牙咧嘴的喝了下去,然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来,那小子已经和叔婶处得像一家人了。

笑话段子2:这两天大雪侵袭几个省,忽然想到小时候有一次下大雪,非常厚,和爸妈站在门口看雪,老妈依偎在老爸怀里问着:你说这雪下了多厚啊?老爸说:这简单,下去量一下就好了!然后一把把我推了出去!两个人看了我一眼说道:差不多到***了……

笑话段子3:孩子问:“爸爸,是男的跑得快,还是女的跑得快?”爸爸回答:“当然是男的快。”孩子有些疑问地问:“那为什么总是男孩子追女孩子呢?”

笑话段子4:小学的时候有个同学姓高,我们给他取绰号叫高压锅,后面觉得3个字的外号太长了,就叫成了蝈蝈,到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿?

笑话段子5:路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上,一个男人抱着垃圾桶使劲吐,另外一个男人眯着眼,用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说,吐嘛吐嘛,吐出来就舒服了,重点来了,他还轻轻的拍打着垃圾盖。

笑话段子6:我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来,第二次装的花生核桃回来,第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么,整天瞎跑个啥,我那点家底都快被她折腾光了。

小希干了多年的办公室副主任,把“副”字抹掉,提升为主任是他的夙愿。

年初,公司的老古董经理调走了,办公室主任也刚好退休了。

新调来的经理是个大美女,而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。

据说这位美女经理十分爱笑,也特喜欢听搞笑段子,因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手,而且特别能逗美女开心,再一丝不苟的美女,听了他的段子都能笑得花枝乱颤。

这一来可以说是诸葛亮刘备——人才得遇明主了,小希心里升起了蓬勃的念想。

在首次给新经理的接风宴上,小希刻意准备了好多个精彩的段子,要给美女经理一个大大的惊喜。

宴席开始了,众人终于一睹美女经理的芳容,果然是个大美女,五官精致,鼻子高挺。不过,在和众人打招呼时始终板着个脸,给人以高冷的感觉

毕竟是新上任的一把手,端个领导架子也是正常不过,不急,本段子手有的是办法让你笑,小希心想。

推杯换盏的当儿,小希适时抛出一个搞笑的段子,把一桌人逗得哈哈大笑,可美女经理却似乎对这个段子无动于衷,依然是绷着个俊脸儿。

小希有些心虚,眼前的美女经理笑点蛮高,得甩几个“响炮”炸一炸。于是,小希见缝插针,舌颤莲花,接连抛出了几个非常有杀伤力的段子,把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。

心情不好,有什么笑话分享一下吗,哪怕是***的也好?

可以。公车上一***抱着貌似5、6岁的儿子打盹,  之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,  快下车时发现了,估计不好意思,突然大叫:“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”  抱着儿子就冲下车了。

公交车上,一妹子挂完电话后在那痛哭,却没一个人上前安慰的,我心想:看来我的机会来了! 于是我起身准备过去安慰妹子,但是当我一步一步靠近她的时候,她哭得越来越厉害了,全车也沸腾了! 妹子:“司机,你不想活也不能拉我们跟你陪葬啊!”

情人节,丈夫出差赶了回家,想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了,丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看,惊见窗户是开的,窗外躲了一个男的,丈夫气疯了,一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外,问老公:装空调师傅呢?

1.刚刚刚刚热乎的 一个小萝莉来楼主店买烤肉饭。萝莉:老板一份饭。楼主:要什么味道的?萝莉:不知道呀!楼主:是你吃吗?萝莉:我爸爸吃。楼主:吃辣吗?萝莉:吃吃吃,多放点多放点,辣死他!!!

2.一直希望老婆拿到驾照,我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学出了之后,我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了!

3.每晚我都会骑电动车到附近的河海大学操场跑步。最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我!暗自庆幸,过几天可以下手了~果然,过了几天我的电动车没了!!


4.一天带四岁儿子散步,他问我,“爸爸你会不会爬树?“LZ单臂一伸,两下就爬上了路边一棵上。结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!“

5.突然想起初中化学老师说的一段话,到现在还觉得好笑。他是这么说的:“在发生火灾时我们不应该慌乱,更不应该跳楼,我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中,他继续说:“在衣柜里烧得比较彻底,不然别人来救火,看到我们会害怕的……”

6.老婆生孩子了,表哥表嫂来我家,晚上住不下,就出去开房。表哥停车,我就先带表嫂到服务台,对着老板喊一句:老板,单间双人床的还有没有?老板一抬头,****,曾经的班主任!他也认出我了~高兴极了,互相聊了几句。他问我:这你老婆啊?我说:不是,是表嫂。班主任突然表情变严肃了~我忙解释:不是那个,我老婆这几天生孩子嘛……然后……然后班主任打断我的话说:不用解释,我现在管不了你了,再说你这是私人问题……

7.想起我的小提琴老师了,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。

8.大早上,老爸急忙跑到我的房间,说道:“快!快推老爸一把...”我疑惑的说道:“为什么?”老爸说道:“让你推就推!问那么多干啥?”我一把就将老爸推倒...老爸啊!一声就躺在地上,老妈冲了进来...老爸躺在地上说道:“别怪女儿,是我自己不小心...”我一头雾水,老妈气得打了我两下,把老爸扶了起来。老爸淡定的说道:“对不起,看来我的脚应该是崴了,不能陪你去逛街了...”

9.去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗?我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。大爷说:恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……

10.

三岁女儿坐在沙发上吃零食,馋嘴爸爸凑上前,给我点!女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼,不***思索地说:叫姐姐……

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我有一哥们属于很有幽默感的那种人。 有一天,我哥们问他儿子:我和你妈妈 你更爱谁?孩子想了一会说:更爱妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我奶都喝没了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了!

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