你们有过非常逗逼的老师吗？有什么故事值得分享？
我上大学的时候，有个女老师很有意思，姓许。因为我们的大多数老师都是四五十岁以上的，只有这位老师才30出头，是位女博士。因为年龄差距不大，共同话题比较多，我们都挺喜欢上她的课。都说女博士不好嫁，这个老师也没有对象呢。突然有一天，同学之间传来了，我们这位老师上江苏卫视的《非诚勿扰》了。那时候我们同学都在追着看《非诚勿扰》，就为了看看我们老师。她一连上的挺多期的，打那以后她的课时不时的就会停课，因为她去录节目了😂😂。从那以后她的每次课，我们都要追问她在《非常勿扰》的趣事。她课间也很喜欢给我们讲这些好玩的事。现在我毕业都5年了，也不知道这位老师结婚了没有，在这里祝福她。
教师作为祖国未来花朵的辛勤园丁，在三尺讲台上奉献自己。"春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。"这是古时候对教师职业莫大的称赞。
时至今日，教师职业依旧是比较火热的职业，他们是拥有***期最长的人，没有之一。寒暑***过得可是非常爽。能够长时间和孩子们待在一起，也可以保持童心，保持童真。保持纯洁。
说到搞笑的老师，想到我们小时候在我们农村上初中的时候，有一个老师他脾气比较大，容易发火，当时我们都给他取外号，叫"火麒麟。"有一次一个特别捣蛋的学生在后黑板上写上了这个老师的外号。临上课前忘了擦掉，结果还正好是那个老师来上课。他进来起初没有看见，然后上了一会课，突然对我们说:"后黑板上写的'火麒麟'什么意思？"我们班的人当场笑喷，其中有一个人正好在喝水，还喷了前面那个女生一后背。
还有就是我们地方小，师资紧张。他后来又分配给我们讲历史，该老师本来是教英语的，每次听听力都要看着下期报纸听力材料的答案给我们讲，还若无其事的样子。想来也甚是搞笑。回到他教历史的内容上，他本来不会教，每次上课基本上就带我们照着课本念。还有讲不知道从哪里得来的野史，我们也不知道真***，就跟听悬疑案件似的，每个人都把自己当成狄仁杰，哈哈。因为不会，所以我们跟他问问题的时候他基本上都是很困惑的，最有意思的一次是我们同学问他历史题，他跟我们同学说这个问题我不会，你要不问问我英语。还一本正经的说，单词都会了嘛？等着上英语课我提问你。给我这哥们搞得一脸懵逼。
时间已经过去好久了，那个老师现在已经退休了，吐槽归吐槽，搞笑归搞笑。做老师也挺不容易的，我还是挺尊重我们这位老师的。平时早上来的很早，总看着我们背单词，检查我们单词。工作认真负责。
不定期更新搞笑有趣段子，搞笑视频，如果喜欢，记得点点关注。谢谢。
分享两个故事，反正她不会看见，看见也不会怪我，因为我已经把她糗事做成***番外公开过了。
一、她业余爱好是码字写东西，我向她求稿写过一些物理普及的内容，然后搞笑的读出来，配上表情包做过几期***。第一期的文稿是她值晚自习的时候在多媒体电脑写的，很投入。直到下课后有学生问她写的什么东西，太好笑了，她才意识到开电脑后没有关投影仪，码字过程全程直播了。
二、后来做了班主任，一次一个学生家长打电话，替学生请***好几天，理由是当地习俗吃搬家酒，但是被她拒绝了。晚上发现学生真的没有来上课，她就回拨了最近的陌生号码。
然后给那边讲道理，那边一头雾水，她就觉得这肯定是冒充的，结果又一顿道理，最后那边问了一句“你中午叫过外卖？”她才发现搞错了，给人道歉……
大约是高二时（2957年），原来的数学老师不知什么原因不见了，换了一亇五十多岁的老教师。他身体不高，却出奇地胖，一付圆圆的脸，一亇弥勒佛的肚腩。每次上讲台后，他总是先将茶杯、教案夹放好后，耸耸肩，再将他的弥勒肚紧一紧。这时，教室里总会发出笑声，他却一本正经地拍拍肚子说：“不要笑，这是半亇多世纪的知识积淀，知道不？你们要积累到这亇水平，还得好好练呢！”也是真的，那里边却实有货，我们都爱听他的课……
我的《大学语文》老师一直让我难以忘记。他是一个中等偏胖的“老头”，但很整洁，一年到头都是一件白衣服，冬天也只在里面加一件薄毛衣，显得很精神。最难忘的是他对不同作品的“情景再现”:讲黛玉离世，他用手绢捂住口咳嗽，打开给我们看，中间居然是一点鲜红，虽然搞笑，但我们却都红着眼睛；讲中国词汇的丰富，虽然说的是“死”的用法，但各种不同的“死”如“伸腿”了等，却让我们全班哄堂大笑；讲杨贵妃的《霓裳舞衣曲》，他双手在头顶，反并在一起，肥硕的腰随着口里的节拍，左右摇摆，居然能带我们回到***。这样的老师，你喜欢不？
笑到嘴巴抽筋的[_a***_]有哪些？
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
古代，有一个财主，他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻，且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了，其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡，双日和小妾睡。有一日是单日，该财主和其妻睡了 ，但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说，他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里，他于是赌咒说如果自己去小妾那里，自己变成一只狗。其妻还是不放心，就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上，然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天，不见丈夫回来，就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间，她就哭着骂到，你这个遭雷劈的，发那么大的毒誓干啥啊！
1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇：我只需要要对方一口，一段时间内他就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。蟒蛇笑了笑：那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻置他于死地。毒蛇大怒：你缠他身子，你***！
2.炉子上烧开了水，往暖瓶里灌的时候，突然发现脚上落了一只苍蝇，就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后，沉默了一会说，先挂精神障碍科吧！
3.补牙，医生：舌头下去，但是嘴巴张开太久不能控制了，就试探性的动了一下，医生：别***手指。
4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起来就是给我一脚。
5.一天小苍蝇问爸爸：我们为什么要吃人类的屎呢？苍蝇爸爸教训说：吃饭的时候不要说这么恶心的话。
6.“你叫什么”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~”
“全名！老子tm会拼音！”
笑话段子1：堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。
笑话段子2：这两天大雪侵袭几个省，忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？老爸说：这简单，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！两个人看了我一眼说道：差不多到***了……
笑话段子3：孩子问：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”爸爸回答：“当然是男的快。”孩子有些疑问地问：“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”
笑话段子4：小学的时候有个同学姓高，我们给他取绰号叫高压锅，后面觉得3个字的外号太长了，就叫成了蝈蝈，到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿？
笑话段子5：路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上，一个男人抱着垃圾桶使劲吐，另外一个男人眯着眼，用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说，吐嘛吐嘛，吐出来就舒服了，重点来了，他还轻轻的拍打着垃圾盖。
笑话段子6：我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
小希干了多年的办公室副主任，把“副”字抹掉，提升为主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董经理调走了，办公室主任也刚好退休了。
新调来的经理是个大美女，而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。
据说这位美女经理十分爱笑，也特喜欢听搞笑段子，因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手，而且特别能逗美女开心，再一丝不苟的美女，听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上，小希刻意准备了好多个精彩的段子，要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了，众人终于一睹美女经理的芳容，果然是个大美女，五官精致，鼻子高挺。不过，在和众人打招呼时始终板着个脸，给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手，端个领导架子也是正常不过，不急，本段子手有的是办法让你笑，小希心想。
推杯换盏的当儿，小希适时抛出一个搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女经理却似乎对这个段子无动于衷，依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚，眼前的美女经理笑点蛮高，得甩几个“响炮”炸一炸。于是，小希见缝插针，舌颤莲花，接连抛出了几个非常有杀伤力的段子，把的几个美女同事笑得直喊肚子疼。
心情不好，有什么笑话分享一下吗，哪怕是***的也好？
可以。公车上一***抱着貌似5、6岁的儿子打盹， 之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多， 快下车时发现了，估计不好意思，突然大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊” 抱着儿子就冲下车了。
公交车上，一妹子挂完电话后在那痛哭，却没一个人上前安慰的，我心想：看来我的机会来了！ 于是我起身准备过去安慰妹子，但是当我一步一步靠近她的时候，她哭得越来越厉害了，全车也沸腾了！ 妹子：“司机，你不想活也不能拉我们跟你陪葬啊！”
情人节，丈夫出差赶了回家，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？
1.刚刚刚刚热乎的 一个小萝莉来楼主店买烤肉饭。萝莉：老板一份饭。楼主：要什么味道的？萝莉：不知道呀！楼主：是你吃吗？萝莉：我爸爸吃。楼主：吃辣吗？萝莉：吃吃吃，多放点多放点，辣死他！！！
2.一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
3.每晚我都会骑电动车到附近的河海大学操场跑步。最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我！暗自庆幸，过几天可以下手了～果然，过了几天我的电动车没了！！
4.一天带四岁儿子散步，他问我，“爸爸你会不会爬树？“LZ单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!“
5.突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑。他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼，我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中，他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火，看到我们会害怕的……”
6.老婆生孩子了，表哥表嫂来我家，晚上住不下，就出去开房。表哥停车，我就先带表嫂到服务台，对着老板喊一句:老板，单间双人床的还有没有？老板一抬头，****，曾经的班主任！他也认出我了～高兴极了，互相聊了几句。他问我:这你老婆啊？我说：不是，是表嫂。班主任突然表情变严肃了～我忙解释:不是那个，我老婆这几天生孩子嘛……然后……然后班主任打断我的话说:不用解释，我现在管不了你了，再说你这是私人问题……
7.想起我的小提琴老师了，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。
8.大早上，老爸急忙跑到我的房间，说道:“快!快推老爸一把...”我疑惑的说道:“为什么?”老爸说道:“让你推就推!问那么多干啥?”我一把就将老爸推倒...老爸啊!一声就躺在地上，老妈冲了进来...老爸躺在地上说道:“别怪女儿，是我自己不小心...”我一头雾水，老妈气得打了我两下，把老爸扶了起来。老爸淡定的说道:“对不起，看来我的脚应该是崴了，不能陪你去逛街了...”
9.去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……
10.
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我有一哥们属于很有幽默感的那种人。 有一天，我哥们问他儿子：我和你妈妈 你更爱谁？孩子想了一会说：更爱妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我奶都喝没了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！