有没有那种既沙雕又搞怪的朋友圈文案？
想你，但不敢找你，怕你比我爱装B
跟着大哥混 三天饿九顿
劝君更尽一杯酒 你说我丑那我走
编辑切换为居中
添加图片注释，不超过 140 字（可选）
上辈子作恶多端 这辈子早起上班
1.我丑我先睡！
3.我们做彼此的天使吧，我做天，你做shi！
4..想我了就来请我吃饭，让我打喷嚏算什么嘛！
5.不笑运气差，一笑脸贼大！
7.下个星期想和男朋友去旅游，你们谁的男朋友比较好推荐一下！
8.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
9.别对我大呼小叫的，我怕狗狗！
1，跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
2，一无颜，二无钱💰，小小男子，可怜可怜。
3，又没车，又没房，裤兜光光，坚强坚强。
4，讨厌的东西可以喂狗🐶，讨厌的人就……等把狗🐶喂大了咬他。
5，我是人间四月天，你是东北地三鲜。
6，别人早恋我早睡，我是养生小宝贝。
7，不笑运气差，一笑嘴太大。
8，无所谓，有点累，我是***伤心的小玫瑰🌹。
视频加载中...
1.不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?
2.看照片就说我，我也有理由怀疑你，喜欢的是我的修图水平
好的
6.打王者荣耀一定要记住，星星掉了可以再
打，信誉积分没了可以恢复，人不骂可能以后再也碰不到了
7.你要是对我有意见，你就给我打电话，你要是没有我电话，就不配对我有意见
1.善有善报 恶有恶报 你有我抱
2.直女干垃圾，海王湿垃圾，渣女有害垃圾，备胎可回收垃圾，而我只是一个败给你的小垃圾。
3.有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁，比如我。
5.刚刚过地铁安检
工作人员：手里拿的是什么
我：奶茶
工作人员：喝一口
6.糟了，是从左心室开始,新鲜的动脉血液从左心室经体动脉被压出，经过全身组织与组织各处完成氧气与二氧化碳的交换后有动脉血变为静脉血，经由下腔静脉回到右心房，再进入右心室后血液由右心室射出经肺动脉流到肺毛细血管，在此与肺泡气进行气体交换，吸收氧并排出二氧化碳，静脉血变为动脉血；然后经肺静脉流回左心房的感觉！
有哪些正能量的搞笑段子呢？
哈哈。在网上看到这些段子，其实也挺逗的，给大家分享一下
丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。
妻子：为什么不跟对面换个座位？
丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
这位丈夫也是老实啊。看见座位没人不去坐还说没法换。哈哈
2、一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是中山路吗？”
老大爷看了他一眼，说：“这是我的肩膀。”
哈哈，大爷也很淡定
3、刚看到新闻，说郭美M家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛B的股：***。
听很多所谓的专家发表，现在我都有些蒙了。为什么把谁都知道的东西说得谁也听不懂，难道这也是专家的本事。比如说放屁，专家说应该是“人自身内力作用下的膨胀与释放”，“亏损”专家说是“负增长”，“全家失业”专家说是“零就业”，读一篇文章，“文章”专家叫“文本”，我们说的词语，专家叫“语词”，我们说分折，专家叫“解构”，我们说涨价，专家说应该叫“结构性供给紧张”……总之，人家才是专家，想怎么说就怎么说，专家的话这么容易听l那还叫什么专家。
在网上看到一个段子：
一个军长去阵地视察大炮伪装任务的进展如何。但是，当他来到阵地的时候，却发现战壕里一个人都没有，士兵们全部都钻进灌木丛中左顾右盼不知道在寻找什么。
军长很是生气，走到灌木丛边上问一个士兵：你们一帮小兔崽子到底在干什么？还有没有一点组织性纪律性？士兵赶忙敬了个军礼解释到：报告长官，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们自己都找不到了！
军长听了之后顿时被感动得老泪纵横，当即决定提高整个连队的***待遇，并把更加重要的任务交给他们，那就是伪装导弹发射器。
工作平凡不应该成为个人不思进取、自甘堕落的借口，更应该成为个人发愤图强、奋勇争先的动力。如果小故事中的士兵觉得自己的工作过于平凡，负责的事务过于普通，而不愿尽职尽责，又怎么可能把伪装大炮的工作做到连自己都找不到，又怎么能够被委以重，得到更优厚的***待遇？
或许我们多数人的工作都很普通，可能仅是一份养家糊口的工作，还谈不上是证明人生价值的事业。但是，如果能早一点明确自己努力的方向，掌控好心态，每天努力一点点，在不断的进取中砥砺前行，也许一切就都开始悄悄改变了。
不要再去抱怨自己的工作平凡，没有发展的潜力和上升的空间。应该给出自己时间，重新认识自己的工作，在平凡中发掘其存在的价值和闪光点。更应该在闲暇时好好问问自己：为何***都可轻松完成的工作却自己却无法做到精益求精、出类拔萃？自己对于这份工作到底倾注了多少心血？是否认真对待过？如果能清醒地认识到这些，就不会再因为自己的工作平凡而丧失进取的动力。
一，如果中国女人都去学做余秀华，那是否失去了－个伟大[_a***_]的责任，只活自己，不管别人，为流量可出卖一切。
二，如果青年都当杨槠策，是否有失***道德，有名利双收的捷径，可谓出卖自己青春，各取所需的合作共赢。
三，离婚结婚当儿戏，颠覆三观大宣传，网红乱相娱乐性，诗坛屎尿性诗随泛滥，爱国主义情怀不提倡，***不分辨，那不就成了西方的自由了吗？
很高兴给大家分享本人觉得搞笑的段子。
乘客大妈喊了句：“摇起来！”
只看那大哥，脑袋立刻一顿狂甩！
大妈上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“***跟一傻波似的！外面下雨呢，我他嘛说的是让你把窗户摇起来！”
2.同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我烟拿来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我强走了你的50元………
3.高中的时候和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的微信：对不起。顿时感动，正要回复他没关系，同桌突然举手大喊：“老湿,他上课玩手机！”，我立马把短信给老师看了，就这样，两部手机都被老师收走了，反正手机是隔壁班胖虎的，我慌什么？
2020今年的笑话你知道有哪些？
一.全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
2.女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
3.跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
4.第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“***了，叔叔随意！”
5.早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
6.为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”