你有哪些压箱底的笑话可以分享一下？
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给您提供2个类型的吧
一类属于正常型的，一类属于超长型的。
正常型：
1、曹操俩小妾争吵、打扰了曹操、曹操说：“你俩同归于尽吧”这时，下方一武将跳出来向曹操磕头谢恩：末将于禁多谢丞相赏赐。
有一天，我在大街上溜达，看到一个小女孩在地上蹲着，面前摆了一张纸，上面写着：由于什么什么原因，钱包手机丢失，已经两天没吃饭了，望好心人给十元，吃口饭之类的话。我这人最爱帮助别人，心想这大冬天的不能让小姑娘饿肚子啊，我就去旁边的饭店买了十个大包子。我拿着十个刚出锅的大包子就给了那个小姑娘，跟她说，饿坏了吧，快吃。小姑娘看了一眼包子，眼神有不一样的感觉，头闷着把包子全吃了，之后说了句谢谢。收拾收拾东西就走了，我怕小姑娘遇着坏人，就在后边跟着她，谁知她在另外一个路口又蹲下了，又把那张纸铺开放在了地上。我心想这是这是这是没吃饱啊，好人得做到底啊，我又去那家店又买了十个包子，给小姑娘送去了。我到现在都无法忘记她的眼神，嗯，那一定是感激涕零的眼神。哈哈！
1、有一农村大爷身体不舒服，进城去医院看病，医生给开了张化验单，告诉他分别去验下血，验下尿，再验下大便。过了良久，大爷愁眉苦脸的回来了，医生问，怎么样？把单子给我。大爷幽怨的说，大夫，血我咽了，尿也咽了，但是大便我实在咽不下去。
2、领导带几个下属去吃炖王八，落座后，服务员用手点着人头数数，正要去拿餐具，领导问：你数什么？服务员一愣，答道：我属狗。领导也一愣，无语揺摇头。
菜上来后，大家不忘规矩，谁也不先下筷子，一人善拍马屁，用筷子拔拉王八脑袋冲领导说：头儿先动，头儿先动。领导不悦，又不好明说，就拿勺去喝汤，说句：好，大家随意。那人见头儿不吃王八脑袋反而先去喝汤，马上改口说：对对，王八原是要先喝汤的。领导瞪了他一眼，愤怒难言。
未几汤欲尽，浮上来几只小圆球，有人问服务员：这是什么？服务员回曰：王八蛋。众人纷纷说话：头儿先吃，领导先吃。
领导大度的招呼服务员道：小姐，麻烦你给大家分一下。
小姐不动，领导又不悦，怒道：服务员怎么当的，这也不会分吗？
在我们那个年代，人们还都很守旧，远没有现在的青年人这么的见识、包容…。
记得那是一个阳光明媚的、星期天的上午，我和一位同事在厂门外悠闲的散步…，突然，他停住了脚步，眼睛不自觉地目送着一位擦肩而过的美少女，嘴里很清楚地发出了，"啧啧、啧"的赞美声…。
想不到的是，`祸事'就这样的降临了…，只见那女子竟然也停住了脚步，并回过头来，杏目圆睁的问道，你"啧"谁?…
我那同事一下子慌了，连忙地说，我没"啧"谁。那女子不依不饶，"你没`啧'吗"?"是…，我确实没啧”那女子更气了，说，"我听见你`啧'了，还不承认吗?我那同事差点哭出来了，"我说没`啧'，我没`啧‘，我真的没啧…"。
这时，许多星期天的闲人都围了过来…，我已经听不清楚他们在说什么，满耳朵的都是，"啧啧、啧”的声音…。
人更多了，开始影响交通了。终于警察也过来了。"怎么回事"?"他`啧'我…"，"我没`啧'她…"，我那小同事带着哭腔在争辩，"我没啧她，我真的没有`啧'她，我错了，我没`啧'她…"。
警察同志好不容易的弄清了事情的原委，息事宁人的对那女的说，"好了好了，他既然没有承认`啧'了，说明他己经知道了`啧'是不对的，你也不要再追究他`啧'没`啧'了…“。
"你呢，不管`啧'还是没没`啧'，更要接受教训，今后见了女同志不敢再`啧'了，否则…"，
那时的政策对男公民要求的极严，弄不好被扣上耍流氓'的帽子，人这辈子就完了…。
我那小同事感动的连连点头，口无伦次的保证道，我不啧了，我不啧了，今后有了孩子，也保证不会让儿子`啧'了…"。
1.有一个人从外地打工回来，刚一进家门，就看到老婆和一男邻居在客厅沙发上亲吻，他立刻勃然大怒，拿起棍子就要打男邻居。
只见男邻居不慌不忙的说，你可回来了，你老婆刚才晕倒了，我在给她做人工呼吸呢，这会差不多了，他看着老婆闭着眼睛躺在沙发上，还真信了男邻居的话，连声感谢，还求男邻居继续给老婆做人工呼吸，然后等老婆“醒来”后，还出去买了好多菜，请男邻居喝酒，对男邻居“救”老婆表示感谢[大笑]。
2.一男的特别怕老婆，从不敢违背老婆的话，有一天他和老婆一起去河边洗衣服，他突然来了尿意，就想找个没人的地方解决一下。
他老婆是个会过日子的人，说你赶紧往家跑，肥水不流外人田，尿到菜园子里还能当肥料，这男的就赶紧往家跑，可是河边离他家很远，还没到家就忍不住尿裤子了，一个大男人，尿了裤子走在村里，别人问他，你裤子怎么湿了，他说小心掉河里了。
谁知这时他老婆从后面跑过来，看着他的裤子就大骂，没用的东西，让你尿到菜园子里，你尿到裤子里，快回去用手把裤子上的尿拧到菜园子里去[大笑]。
亲爱的陌生人，可以讲一个压箱底的笑话给我听吗？
有天，蜗牛、螃蟹、乌龟和蜈蚣相约一起打麻将，打着打着觉得又闷又热，蜗牛提议，要不买点饮料去吧，其余三人都觉得很好。可是派谁去呢？
蜗牛说：“我腿脚慢，怕回来你们会渴的不行了。”
乌龟说：“我也是。”
螃蟹说：“我怕我出门横着走，会被人打。”
蜈蚣说：“那我去吧。”
半个小时过去了，蜈蚣还没有回来，乌龟担心的说：“不会出什么事吧，一会再不回来我们得去看看。”众人点头同意。
又过了半小时，蜈蚣还没回来，其余三人有些担心，决定出门去看看。结果走到门口才发现，蜈蚣还在门口穿鞋，根本还没出门。
你看过最搞笑的冷笑话可以分享一下？
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1.长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫***。——多么痛的领悟。
2.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
3.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
4.十月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还要改改我这臭脾气，如果做不到我就十一月再发一遍！
5.赚钱，能治愈一切矫情。有钱，能治愈一切自卑。
6.宁愿相信世上有鬼，也别相信男人那张嘴。
7.真的很羡慕那些一放***可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。
8.钱不是万能的，但是没钱是万万不能的！手机不是万能的，但离了手机万万不能的！
1、“大爷，我现场***访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！ ”
2、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“你以为[_a***_]是怎么没有的？”
3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！
今晚做的红烧鲳鱼和西芹烧牛肉。
老婆下班进门后，我说:“老婆～今晚我亲手杀了这条鲳鱼～还剪开了它的肚子～拉出了它的肠子，我是不是很冷血残忍？”
“这算什么，刚才你要亲手杀了西芹里的那头牛，才叫冷血残忍。”
我喷血“卒”！