在淘宝网看到过最雷人的商品是什么？
接下来，让我为大家揭秘一些沙雕产品，正常人无法理解的那种沙雕！
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仿真蛇袜。
这玩意是放在***类的，我实在想不出这玩意有啥情趣的，一看就很渗人好吗？我觉得我要是男的，一看就直接吓软了。
百分百的那种……
有个网友买了以后穿上，躺在床上等他老公下班回来，后来可能等久了睡着了。他老公回来的时候一看到被子旁边露出一小截像蛇皮的东西，还很粗，吓了一大跳，以为家里进了蟒蛇……就拿一根大棍子使劲打……
***真事！！！！
由于好奇心在淘宝淘出来很多好玩的东西，有些真的前所未闻啊，真的雷到我了！
1.脑残片 可能是店家担心有人实在不需要充值智商，而且怕拉低了体验感，于是体贴地备好了“脑残片”（还有人买么）
2.板砖，这个寄快递，运费不低吧。真有人买吗？我很好奇什么人会买。
3.图中的这个***男友说自己“外表英俊，性格体贴”，越帅气的男友，价格越高。
4.虚拟女友同样有售，不过这些女友完全在微信上与人沟通，不在生活上见面。那这样子买来有什么用。
6.装X的MINI拖鞋。堪称是钓鱼爱好者的必备神器！给我爸买了一个以后，发现我爸***圈的频率明显增加，人也精神了，身体倍棒！
7.怼楼神器、楼吵必备。楼上小孩从早蹦到晚，自从有了它，emm…对。家里更吵了，但心里爽啊！
8.淘宝上卖的东西，从来都只有你想不到的，没有它不卖的。这是达康书记玻璃罩
来了🐎🐎🐎🐎🐎……
淘宝在手，天下我有。
1⃣️蚊子尸体，这销量！亲，你买来干嘛呢？
2⃣️母猪也能这样销售？
3⃣️待待我修炼出关，必定打败天下无敌手！
4⃣️狗狗也是要换造型的！
6⃣️养大了会飞会吐火的那种哦！但是它吃啥长大呢？
7⃣️一杯下去，包你心疼！
8⃣️就当买个教训吧！
看到这个我就想笑。淘宝上就是前几年卖葫芦娃六娃。6万块还真的有人买了。然后说收到了一个大箱子。打开有上下泡沫里面有人形空间。葫芦娃没了。他找商家。商家说六娃会***，你自己弄丢了，怪谁。最后买的人报警了。
万能的淘宝只有你想不到，没有它不能卖的！我们小区里有不少养狗的，有些特别讨厌的人就喜欢不拴狗绳就出来遛狗。有时候你从边上路过，那狗冷不丁的冲你乱吠，狗主人还在一边乐呵呵的跟你说：“没事没事，我这狗不咬人，它逗你玩呢。”当时我就在想，你又不是狗，你怎么知道它在喊啥？！
回家后，生气之余，我脑洞一开就在淘宝上搜了一下，结果发现了下面这个雷人的东西
狗语翻译器
这个号称能够翻译狗狗的语言，可以达到和人类简单沟通的地步。居然还有两百多评论，我真心好奇都是些什么人买的。如果真的那么神奇的话，我觉得应该强制给每个养狗的配一个。另外我很好奇不知道单身狗的话能不能翻译？
有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗？
1、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅。人们立刻向他解释，他错了，两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从哪里先往您的头上扔一公斤羽毛，再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
2、男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！女：说人话！男：哦，老婆这衣服不用洗了吧？
3、一天,在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠。”
4、我：“大师，我失恋了，该怎么办？”***：“对于那些想离开你的女人，你用铁链子是栓不的！”我：“那我该怎么办？”***：“你得用金链子。”
1. 一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。这时候来了个年轻人说:“老大爷功夫这么好，怎么练的?”老头说:“我站着不动，用你最大的力气打我试试!”于是年轻人用力打了老头一拳，结果被讹了两万六.....
2. 师傅稍微修一下。
3. “***，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办?”***不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了***，你是让我打开心扉不要在乎别人的看法，对吗?”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪!”
4. 家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天
5. 民警提示：近日案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话!
6. 中华文字博大精深！
7. 有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说:我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗!有错吗!我摇了摇头:没错，老师说:那么好，看下面这道菜。
8. 天冷，昨晚老婆给我买条围巾,大红色的，心中那个甜蜜啊!今天早上起来围着围巾屁颠屁颠的去给老婆买早餐，买时电话响了，老婆到，老公，你要火了，朋友圈里发的照片你看一下，打开手机，两眼都是泪，老婆的红秋裤围在自已脖子上，整整两圈啊!
9. 上二年级的外甥对我说，舅舅，我能考考你么?我边看看电视边无所谓的回答，好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的[_a***_]。来宝贝过来，舅舅来疼疼你。
1、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。
闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉！我竟无法反驳......
2、今天中午吃饭，老爸不小心把碗里饭粒掉地上了，老妈说他一把年纪了怎么还像个小孩子似的。
老爸看了看七十四岁的奶奶说：那又怎么样，在我妈妈眼里，人家还是个宝宝呢！