搞笑经典的段子?
1. 有一天,我走在街上突然看到一个人摔倒了,我连忙跑过去问他:“你没事吧?”他摇了摇头说:“我只是想看看人齐不齐心。”
2. 有一次,我去银行办理业务,突然听到一个人在大声喊:“谁能借我500块?我明天还给你!”我冲过去说:“我可以借给你!”他立刻高兴地说:“好,那你明天就来银行还给我吧!”
3. 有一天,我去理发店剪头发,理发师问我:“你要剪成什么样子?”我想了想说:“剪成有钱人的样子吧。”理发师笑了笑说:“那我给你留一个大额存款的样子好了。”
4. 有一次,我在街上看到一个人拿着一块砖头对着墙壁狂砸,我好奇地问他为什么这样做,他回答:“我在找回我的手机。”我问:“你手机怎么会在墙里?”他答道:“我手机里有一个墙纸。”
5. 有一天,我和朋友一起去看电影,电***里人很多,我们找了好久才找到两个座位,坐下后我突然发现前面一排的人都很矮,于是我对朋友说:“我们真是太***了,前面的人都没有长高。”
希望以上的段子能给你带来欢乐!
经典搞笑段子?
马上要交卷了,监考老师发现小明题没做完,却在写日期。于是对他说:日期可以不写,抓紧时间做题吧。
小明抬起头,认真地说道:老师,我就想在试卷上多写点对的东西!老师竟无言以对
10个笑到抽筋的笑话农村?
1一农民父亲在儿子信中看到网虫一词,感觉新鲜,想开开眼界,便立即回信:儿啊,你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的,却不知这网虫长什麽样?见信后,务必带一公一母回家,活的不行,死的也可。
2某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例***,换纸后仍出窗外,迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
3公交车尚未停稳,人们便一涌而上。一位打扮入时的***没有抢到座,只好站在过道里,旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。***低头看了看,稍事犹豫,便掏出纸巾,在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑,将脸扭向窗外。***转过身来,刚要坐下,当——地一声,居然放出个响屁来,满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在***身上,***坐也不是,站也不是,愣愣地囧在那里——见状,农民工长长叹口气“唉,还是你们城里人讲究哇,只擦还不算,还得吹吹风!”哄——地一声,车内笑声四起。
4一天,我去农业银行取钱,前面站了一位农民大爷,轮到他取钱的时候,转过来突然对我说:小伙子,这卡怎么插?于是我帮他插了进去,然后听见他瞬间来了句:我的密码是135809,我取五百。当时我瞬间石化。
笑到抽筋的笑话
1、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。
2、小时候,有这麽个故事:从前,有个很穷很穷的农民,在田里挖到一块金子,比人头还大得多,他就把金子献给国王,国王很高兴,赏他黄金百两。
3、医生说:哥开的不是药方而是抽成。司机说:哥跑的不是路程而是钱程。官员说:哥要的不是项目而是经费。乞丐说:哥讨的不是同情而是金钱。教师说:哥育的不是学生而是财树。包工说:哥包的不是工程而是利润。白脸说:哥抱的不是女人而是厚禄。干部说:哥上的不是公务而是财路。海盗说:哥发的不是枪弹而是横财。农民说:哥收的不是庄稼而是物价。