你知道有使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗?
教书育人三十多年,校园幽默半箩筐。
1.新同事小夏,是个小帅哥。面试那天太紧张,吓得腿肚子抽筋,一瘸一拐走向面试台。面试官一看,残疾人吗?忙问:腿怎么回事啊?小帅哥脱口而出:没事,吓瘸的!遂得一外号——夏瘸的。
2.同事凤姐,冬天喜欢穿羊毛裙子,内穿连***。有天下午去上班,看见她只穿着连***,表情严肃,一溜烟往家飞奔。我好奇:姐你裙子呢?凤姐尴尬道:午睡醒来就往办公室跑,人去了,没想到裙子没去。
3.冬天的中午,下班后,两学生甲乙坐在我办公室门外地面上蹭网,羽绒服都弄脏了,我说,进来坐吧!
过了一会我点的外卖到了,甲猛地一回头:“啊!老爸!怎么是你?”
外卖员笑着对我说:“老师,你们学校的小孩真有礼貌!见了送外卖的都叫爸!不白叫,我兜里有两个肉夹馍,我的午饭,送给你的学生了,快吃吧!”
外卖员走后。
我一头雾水,有点懵。
1.王老师的眼镜丢了,他还没来得及配新,所以只能不戴眼镜上课。课堂上,他发现后排一个高个儿的学生时而抬头,时而写写画画,很不专心。他暗示那位学生,但那位学生无动于衷。老师火了,叫他站起来,指责道:“站起来是个高个儿,年纪也不小了,学习还心不在焉!”他边说边走近那位学生……顿时,老师尴尬万分,原来那是来听课的校长……
2.小明看着老师光秃秃的脑袋问道:“老师,您头上为何是秃的?”
老师得意地说:“这是聪明’绝顶,。”
小明很疑惑地问:“凡是递光头的都是聪明的吗?”
老师回答道:“那是自作’聪明’。”
3.一天上课时,老师宣布下节课要小考。小明立即紧张地举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”大家听了都拍手叫好。可是,考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师。只听老师说:“我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!”
我们四川方言说“说话”是说“开腔塞”。高中的时候,有一节课,老师问了一个问题,下面同学都闷声不答,问了几遍,老师急了,说到:“同学们,你们开腔啊!”然后下面同学齐声答道:“老师,我们没有***!”
[呲牙][呲牙][呲牙]
校园生活是我们一生中刻骨铭心的一段最难忘的记忆。在那里发生了很多快乐的事,浪漫的事,还有搞笑的事。今天跟大家分享几则校园幽默笑话,希望能带给你欢笑与快乐!
1、***
语文课上,老师提问:谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友,也没有永远的敌人,只有永远的利益”?刚说完,小明就站起来了:老师,我知道,是***!
2、聪明的一休
本人是幼师,今天班上的一个小光头屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……
3、富足与穷手
女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”妈妈:“当然是穷了。”女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”再一看,女儿的答案是:“穷手。”
4、买知识
校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识,所以我们要学会珍惜!”这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!”
5、不是我的错
小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”
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☆X+y=Z☆
期中考试成绩公布出来了,前三名总分分别是:艾克思595,王婉578,魏瑞569。我们是初中一年级上学期新生,原来的班干部是指定的,今天是改选的日子,班主任说了,发扬民主,***取无记名投票的形式来选举产生班委会成员,班主任还真是慎重,一人一张方寸小红纸,我算是个活跃分子了,唱票当然少不了要点我的名字,结果真是别开生面,小票上有写X的,也有王y的,还有写ZZ的,我说,这么多打XⅩ的是不是都弃权呀!回答是,艾克斯!经过统计,Ⅹy和Z三个人票数最多,班主任风趣地说,选举大吉!X十y=Z,希望你们齐心合力,象这个数学等式一样扭成一股绳,争取各项指标名列前茅。
让人笑到想打嗝的笑话有哪些?
说个笑话吧!有对夫妻,丈夫是个“妻管严”,一天不知啥原因又冒犯了[_a***_],惹她不高兴。妻子厉声对他喝道:去!把搓衣板拿来!一听此话,吓得他两脚发软,但为免受皮肉之痛,他一骨碌钻进床铺底下。妻子见状,喝斥:你长本事了!我数到3,你立马给我爬出来!此时他回怼妻子:“男子汉大丈夫,我说不出来,就不出来!”
我说个真事吧。2013年酒驾入刑我被抓了,当时关看守所里。号里来了一个东北人,进来的时候还处于半梦半醒之间,进门倒头就睡,30多个小时后醒过来,问他怎么进来的?他说不知道,然后问我们这里是哪儿,告诉他是看守所,他又问了一句哪儿的看守所?告诉他山东的看守所,他一脸懵就不说话了。晚上电视放新闻,播报一个哈尔滨男子在哈尔滨与朋友喝酒后乘火车去山东,下车后因无证件与警察发生口角,后持停车标志将警察打伤了——重点来了,停车标志就是上面一个蓝色的写着P的那个,下面还有一大坨水泥,后来我出去后见过还专门去搬了一下,估计得有2-300斤,甭说拿它***,挪个地方都费劲。后来才知道怎么回事,他哈尔滨人,喝醉酒来的青岛,一路没醒酒,下车查身份证就把警察打了
后来这哥们妨害公务,故意伤害判了3年8个月
1.
2.
在物价飞涨的年代,唯有工资不变应万变。
3.
最近几天我的收入来源主要靠退货。
4.
明日复明日,明日何其多,既然这么多,不如再拖拖。
1、你和李丽的婚约取消了吗?”
“是的,她不愿嫁给我,嫌我穷。”
“你没有告诉她,你叔叔很有钱吗?”
“告诉啦,所以她现在是我婶婶了。
2、天太热了,为了省电,我跑到小树林里凉快去了,呆了一整天,满满的成就感。
3、初中同桌老爸是我们校长,一天这家伙翘课出去玩,临走时让我帮他写个***条,我就随便编了个理由,说他爷爷去世了,回家看看。
结果第二天早上,班主任拿了个花圈就去他家了……
4、现在实体店生意不好,很多店铺都关门大吉了,唯独大哥开的女装店生意兴隆,回头客不断。
(一)
妻:我要跟你离婚!
夫:咋的啦?
妻:因为你不诚实!
夫:我怎么不诚实了?
妻:结婚之前,你说你的月工资有3万5。可是结婚以后,你的月工资怎么才3500元呢?
夫:我们刚见面的时候,你问我工资多少,还说让我乘10告诉你!我月工资3500元,乘10以后,不就是3万5吗,我乘10了呀!……
(二)
能分享一个哭笑不得的笑话吗?
这个事情发生在兴生产队的时候。我们附近一个村子里有个人外号叫半吊子的人,那个时候吃饭都是端着碗在街上吃饭。半吊子端着碗去街上吃饭,左邻右舍的邻居一看半吊子来啦,就七嘴八舌的拿他开玩笑。说他怎么怎么样的怕老婆,半吊子一听就生气啦说:我才不怕老婆呢,不信的话你们看我是怕老婆人不!半吊子回家二话不说,不管青红皂白,抓住老婆的头发就打了起来。老婆还没弄明白咋回事,平白无故的挨了一顿打,就哭着问他因为啥事打我?半吊子说我在街上吃饭的时候,他们都说我怕老婆,我证明给他们看看。老婆一听就骂他缺心眼,人家那是看你傻,斗你开玩笑嘞!半吊子一听上当啦,又跑到大街上骂起街上的人:你们一个个不得好死,挑嗦俺家生气!一直骂到街上没人啦!
村里来了一位算命先生,守寡三十多年的老太太问门口王大姐,他姐姐,村西头是干什么的,王大姐不***思索的说,你快算算去吧,大奶奶,看还能不能生个儿子。气的八十多岁的老太太骂了一天。
有一次,大半夜我的馋劲儿上来了,披着衣服到夜市上点了一碗炒面。
面刚上桌,后面坐的人就开始吵架。起先他们只是动嘴,我边吃面边看,心想,赶紧吃,万一一会儿打起来,别浪费这碗面。
我已经记不起来那碗面是什么滋味了。我刚吃两口,后面的人就开始挽袖子准备动手。我端着碗蹲到路边,给他们留出施展武艺的空间。
“咋回事啊?”有人和我一样端着碗蹲在路边吃面,边吃边看。
“不知道。”我摇摇头,顺便问对方要了一瓣蒜,“你吃的是哪家的面?还给蒜呢!”
“你吃的这家没有吗?”
现在想来,那面应该很好吃,要不然也不会观战时都不忘吃两口。
再后来,聚集的人越来越多,场面有点儿乱,警察也来了。夜市的老板淡定地接单炒菜,不为所动,还热心指挥凑热闹的观众站到对面的台子上去,别耽误他做生意。那一晚,夜市就像一壶烧沸的开水。
其实我早就忘了夜市的面好不好吃,但给朋友讲故事的时候,一开口就推荐夜市的面,大火爆炒,咸淡适中,顺势讲一讲那晚我看到的激烈场面。十分钟的讲述里,关于面的描述只占一分钟,剩下的九分钟都是关于看热闹的,但听过我讲故事的人,都不约而同地觉得夜市的面好吃。
当兵时的一个笑话:当过兵的人都知道,营房一般都建在老坟地上,因为一般人不敢再那盖房子,当兵的不怕。
从第一年老兵讲鬼故事吓唬我们,转眼我也成了老兵。一天夜里站岗,两人一岗,下哨后,因为藏了两瓶啤酒,想着去炊事班顺点黄瓜下酒。
到炊事班外,就见一个马勺在那自己蹦,锅里还有一条鱼不断的翻腾。想着以前的闹鬼传闻,不由得汗毛倒竖。回到连里,叫了内岗,几个人检查一下帽徽肩章,据说辟邪,拿着兵工铲,防爆棍就摸过去了。
到了炊事班,锅里的鱼变成了莲藕,我们几个踹开门,内岗一个老兵爱尤其爱研究鬼神,口中大喝:孽障!天兵在此,快快现形!
一冲进炊事班,烟雾缭绕,香辣非常。原来炊事班长四川人,半夜偷着做几个家乡菜,因为怕跑味道,故而没开窗。但辣味受不了,只能把马勺按个长柄,自己在墙后操作,从窗外看着就是一个锅在火上乱蹦。
我们几个老兵冲进去了,一看十二点刚过,年轻人精力旺盛,一闹腾睡不着了,威胁炊事班长又炒了几个菜,把会餐的啤酒拿出来,准备小小的喝一顿!
但事情就这么凑巧,那晚营长不知道怎么抽风半夜查岗,我们从头到尾的行动,他老人家看了个一清二楚。
结果,他老人家等菜炒好了,啤酒也倒上了,开门进屋。吓的我们一激灵,营长笑眯眯的说:精力充沛啊!好!全体五公里,二十分钟回不来,这菜也别吃了。别想着***每人在五公里折返点那棵独立树上给我刻上自己的名字回来。
大半夜,我们几个在路上狂奔,也不讲形象了,***膀子一顿跑,幸亏都是老兵,二十分钟内都跑回来了!
回来后营长自斟自饮,造了半条鱼,我们几个也呼哧带喘的喝了那顿难忘的啤酒。
村里一姓谌的村姑无论和谁吵架,都爱跳水寻死要挟人。
一次,她与丈夫争吵后冲出家门去跳水,但门口堰居然当时没人,村头的八斗堰远远看去有个人。她便舍近求远,跑往八斗堰跳水。
没想到在八斗堰的这男人是村里有名的刘老阴,他最大的特点是爱玩阴的,爱捉弄人。
他老远就喊:谌大姑,你跳水可以,得让我把你的手拉着你再跳,要不淹死了可不能怪我!我是村里有名的旱鸭子,不会游水。
其实他会游水,但谌村姑当时信以为真,只好放慢了脚步,希望他快步赶来,把自己的手拉住。自己挣扎挣扎,或跳,或不跳,总有个台阶可下。
偏偏刘老阴不但不加快脚步,反而故意放慢了脚步,嘴里倒是不停地好心提醒:等等我!等等我!千万莫拿自己的命不当命,让我拉着你的手你再跳!
谌村姑慢跑也到了八斗堰边,但她做十万个梦也没想到,刘老阴居然会慢走,离她仍有一丈多远。她倒是想等,但她回头望望,这时村子里已有很多人闻声后出门,远远地看着她了。关键是她如果真等,这一丈多远的路,刘老阴一定会走个一时半刻,她哪里等得起?
她只好毅然决然地跳水了,但不是跳,而是顺着堰埂往水里溜。当水快淹到脖颈时,她赶忙抓住了一枝荆条,然后仰天大哭:我不想活了呀!我不想活了呀!
气人的是,刘老阴仍然要紧不慢地赶过来,一边抓着她的头发把她拉上来,一边数落:叫你等等,你怎么就等不了呢?如今命是保住了,可是大冬天的跳水,是要受冻的呀!你以为我真不会游水?我是怕大冬天的下水救你,把我自己冻病了!
有没有把哪句歌词听错,闹出笑话的?
歌曲的歌词为什么容易听错?主要是因为这些歌词要符合旋律地唱出来,这些字的音调就会发生变化。比如原来本来平声的字,可能就要改为去声,听上去有时候就容易听错,由此可能闹出一些笑话。当然也有很多是听者有意调侃。
说一些比较典型的歌词笑话吧。
1987年费翔登上央视春晚,演唱了两首歌,其中一首是《冬天里的一把火》,另一首就是《故乡的云》。后者有两句这样的歌词,“归来吧,归来呦,浪迹天涯的游子”,不过唱出来容易被听成“鬼来吧,鬼来呦”,因此让一首本来很深情的歌变得好玩儿。
八十年代西北风歌曲流行,《黄土高原》《我热恋的故乡》都风靡一时,另外还有一首歌,可以说是西北风的典型代表,那就是程琳的《信天游》。这首歌第一句的歌词是,“我低头,向山沟”,由于很多歌词都把“的”唱成“滴”的音,所以这句歌词还被理解成这样,“我的头,像山狗。”
《你知道我在等你吗》,这是张洪量的成名曲,歌词深情,旋律优美,听上去很是好听,但就是因为歌词倒字,听上去容易出笑话。就是歌名中的这句话,“你知道我在等你吗?”平时生活中不会闹笑话,因为每个人说起它,最后一个字都会读轻声,因此不会闹出笑话。
但这句歌词一旦进入歌曲被唱出来,最后一个字发音就会加重,因此听上去有可能成为“你知道我在等你妈”,这就显得非常滑稽了。更有甚至,有人还要在后面加上一句,“不要告诉你爸爸”,这就更加戏谑了。