有没有让你笑出鹅叫声的笑话，说出来分享一下？
鹅笑不敢说，鸭笑应该是能笑得出来。关注我看更多。
1、老婆觉得肚子痛，我带她去看医生，医生说：“你老婆，有丘疹了！”我吓坏了！急忙问医生有丘疹了怎么办？医生说：“还能咋办？回家等着呗！”看来这是癌变了！医院都不给治了！我跟老婆那几个月每天以泪洗面，直到有一天我当爸爸时，才知道那天那个叼毛医生说的是英语。
2、分享一个人生经验：当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
3、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
4、一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写了不孕不育，竟然错了。于是问同桌，同桌说“也许你戳中老师泪点了”。。。
5、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
6、带女友去电影院看恐怖片，电影开始没几分钟就突然出现恐怖镜头，我连忙捂住女友的双眼。女友说：“我并不害怕，你捂我眼睛干嘛啊！”我说：“我是怕你发现我刚才被吓尿了。”
7、一次去商店买洗脸盆，问老板：这个盆怎么卖？老板说：5块一个。我问老板：质量怎么样？老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了，正当我惊恐的看着地上的盆。突然老板说：这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！
8、我们单位有位女神说话爱嗲声嗲气，还叠音，比如：吃饭饭，穿衣衣，睡觉觉。有一次回家，进门就说：“老公公我想死你了。”丈夫的父亲坐在沙发上，慢慢的说了句：“我也想死你了。”
9、单位终于要发奖金了，回家路上简直要飘起来了。一不小心碰到个大妈，大妈问：“孩子，想什么呢，那么高兴？”我：“发年终奖了，哈哈，心里想着怎么花呢，不好意思碰到你了。”这时，大妈倒下去了。
讲个笑话，把人笑死，我会被判刑坐牢吗？
题主莫慌，散修哥来为您解疑答惑。
对于这种事情，我们要从两方面去分析：
第一、 如果有人因某种疾病不能笑，一激动就会有生命危险，你明知此情况，还要给他讲笑话，结果还真让他笑死了，这样就有故意***的嫌疑，是要承担刑事责任的。
第二、如果讲笑话的人根本不知道他会笑死，也不知道他有这方面的疾病，那么就是意外***。虽然不存在故意，但其死与讲笑话之间有必然的因果关系，所以还是要承担一定的民事责任的。
希望您对我的分析感到满意。
说出来大家可能不信，世界上还真有五位名人是笑死的。让我们一起来看看吧！
1、彼得罗·阿雷蒂诺
彼得罗·阿雷蒂诺是意大利文学家。
发出你们觉得最搞笑的笑话或者段子，看看谁的最精彩？
大家好，我是翟小嘉，我给大家分享几个搞笑段子
1: 一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
2: 昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
3: 一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢?”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”
4: 某男请几个[_a***_]去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起!
1、老师问：“有钱，任性”的下联是？”
学生答：“没钱，认命”。
老师哑然！
学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
学生大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了”
学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”