有什么笑尿的冷笑话？
1、医生：最近有没有乱吃东西呀。患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
2、叫了个保洁来打扫房间，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了······
3、我爸打电话来问我：你还好吧？我说：好啊！怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被***了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲到：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：20天前。
4、今天我去买菜，问老板：螃蟹······怎么卖？老板：158块一斤。我说：太贵了，不要。老板手一指旁边说：那个螃蟹刚死，18块一斤。我说：怎么死的？老板瞄了我一眼说：嫌贵没人买，自己气死的。（看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的！爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑，不死永远值钱）
5、机场里，有一个10岁的男孩搞搞的举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场里出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是你外孙子！
何为冷笑话？冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。
那么，我就随便说几个冷笑话，博君一笑！
一，结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
二，什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是***秋裤！
五，有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
冷笑话一般都是超出常规的思维，不跟其它的笑话一样符合逻辑，让人听了可以达到精神上放松的目的。
1.我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
3.今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
4.为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
5.猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。
冷笑话，顾名思义就是或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。接下来我就给大家带来一些冷笑话吧。
1:有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头。
2:当你觉得自己不行的时候，你就走到斑马线上，这样你就成为一个行人了。
3:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
4:刚入学时候，全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我.我叫夏琪.我喜欢游泳。
5:以前有一个人在睡觉，然后一只蚊子过来咬他了。他被叮醒正准备一只手啪下去的时候，蚊子对他说：“求求你别杀我，今天是我的生日！”那个人听说后，小心翼翼把蚊子放在手心，一边拍手一边唱生日快乐歌！
6:大一军训时，我跟教官请***说我腰疼，这时，一哥们也出来说他***疼，教官说了一句话说：你们一个寝室的吧，我瞬间…
***多***，天天好心情，关注年轻丿，每天都给大家带来快乐！
1、我们班的男生都比较懒，流行带饭。 几个人玩石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 结果两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火， 老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学“同学，你吃什么？” 同学“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句“出点意外，还得等会…… 2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水，便蘸着在桌面上随便写了“我要当[_a***_]”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。” 3、高中物理老师，上课抓到一个同学吃包子让他站起来，那同学嘴里一大口没吃完，马上使劲嚼准备嚼完。老师大喊一声不许嚼，然后那同学抽张纸准备吐出来…结果老师说不许吐！…含！着！…没错！含到了下课…然后下课老师亲自看着那男生吐出来！顿时觉得什么喊口号做苦力写检讨都要弱爆了!......
盘点你手机里最逗的笑话是什么？
1、美女库管对小胖的包非常感兴趣，不由得打开看看里面装的啥:“嘻嘻，咋带着几个枣上班呀？”
小胖坏坏的一笑:“补肾！”
美女库管白了他一眼，继续翻:“还有核桃。”
小胖:“补脑的。”
美女库管:“哇！菱角。”
小胖:“补五脏的。”
美女库管翻着翻着笑了:“还有一个勺子，勺子是补什么的？”
小胖脑子快:“那是补（不）锈钢的！”
2、小王姑娘总是问一些奇怪的问题:“姐，你说小蜜蜂的家也没有门牌号，它是怎么回去的？”
美女库管正在思考，小胖嘴快:“你现在回家还需要看门牌号啊？”
1:悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2:某大女学生***丢了，她诗一般的寻物启事：在很久很久以前 ，有一片茂密的黑森林； 森林里有一道可爱的小溪河床，很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳。
3:A：“刚才那个人，你认识他吗？” B：“认识，是我亲戚。” A：“你们是什么亲戚？” B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
这情况有点复杂啊…
4:小保姆嗓门特别大。一天主人家来很多客人，主人叮嘱：今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。
以上就是给大家带来的小段子啦，希望各位能够喜欢。
如果您有什么搞笑的图片或者段子可以评论下方，一起探讨探讨噢。
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑笑话，希望能带给你欢乐！话不多说，下面上图
1，街头某记者***访路人，关于“你幸福吗”的调查，***访至一大爷，大爷给出的神回答！哈哈哈，当时我就笑抽了~~~
2，小时候调皮捣蛋往粪坑里扔鞭炮……结果不用说了，***开花少不了
3，挣钱多少不是一个人在家地位高低的唯一评判标准！
4，老虎:感动不感动？
狗子:不敢动，绝对不敢动…
5，纪晓岚当礼部侍郎的时候，同事和珅总是处处与他作对，一次几位坐一块聊天，聊着聊着，突然外头跑来一只狗。尚书(和珅)心中突生一计，便道：咦，你们瞧那是狼是狗？（你们瞧那，侍郎是狗) 纪晓岚知道尚书(和珅)在捉弄他，不动声色地说：这要看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗。（尚书是狗）
6，调皮捣蛋的刘星，夏雪夏雨下冰雹……
7，仓鼠:我不想玩！
1.北京可以让您一年四季走在时尚的前沿。北京大风可以把您的发型从***分吹成三七分，最后到中分，从中分直接喽成大背。平均三秒一个发型绝不重样!无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
2.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
3.一朋友，学校食堂买粥，食堂不收现金让刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再问师傅：收现金不?!师傅囧，默然点头……
4.人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。
5.医学院毕业生去某医院应聘。院长问："某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治?"毕业生甲："很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。"院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答："至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……"院长："欢迎你来我院工作!"
我喜欢看段子，笑点比较高，平时看到觉得有趣好玩的笑话都会收藏需要的时候加以加工，今日分享几个手机备份里的几个笑话～
1老师:今晚的作业大家用‘一本正经’造个句子！ 学生:我老爸看的书籍没一本正经的！
2数学课上，同学丁丁趴在桌子上睡着了。老师对小罗说道:“那个，小罗！把你同桌叫醒来，在上课呢！别让他睡着了！”
小罗:“老师，还是你叫吧，毕竟是你自己把他哄睡着的～”
老师无奈走过来敲敲桌子，然后指了指黑板，让丁丁上去做题。
丁丁迷糊着什么都没听见，站了起来摇摇晃晃地向讲台走去～
过了一会儿丁丁拍了拍手上的粉笔灰走下来对老师说:“老师，黑板擦完了～”
3语文课上，一同学睡着了，坐在他边上的同桌叫醒了他，并小声说道:“读课文第三段！”那同学立马起身大声读了起来。
此时安静教室里的同学们以及正在黑板上写字的老师都吓一跳！
老师困惑地看着他问道:“同学你有什么问题吗？”