三八节搞笑朗诵词？
春风拂面桃花开，三八佳节喜洋洋。
不管是她是她还是她，都是我们的好榜样。
有的同事很温柔，说话声音像春风。
不管她是她还是她，都是我们的心头好。
有什么搞笑的听书小说？
如果要听评书或者是单口相声的话，建议看郭德纲的《济公传》《丑娘娘》 听书***又称有声***。
随着现代人的生活节奏越来越快，已经很少有时间坐下来认真读书了，于是就有人突发奇想把书朗读出来然后在录音，给想读书的人“听”书，这就成了有声***。曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
[童言无邪]
从前，有个小孩，叫"二毛"。二毛因家里十分穷，经常吃了上顿没下顿。一天，家里早饭也没米煮，连饭也没有吃，他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的，叮嘱二毛说:"你去到学校里，千万不要告诉别人没有吃早饭，还要"呃"声连连地打饱嗝，这样，别人就以为你吃得很饱。"来到学校，二毛的同桌吃得很饱，饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃，同桌的母亲也教他故意打饱嗝，便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗？"
大家好，我是蒙蒙，自媒体搞笑领域新手，每天分享一些搞笑的段子，图片给大家，希望大家能开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
分享一些搞笑精辟的段子希望大家开心一笑。
1、和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手，一边就会受伤？”他:“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思。”
2、下高速后，在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多，但是心里不爽，所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了，把我气的想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等着就去父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不吱声。第三天，老妈打电话来:“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！
4、上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友，台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：花心你知道是什么意思吗？
女：一个人喜欢很多人的意思呗！
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
下雪的时候看到一个老奶奶没带伞要过马路，就用自己的外套遮，我刚好也准备过马路，就用伞帮她撑着，结果她发现了问我是不是小偷。
高中第一天军训时，班主任和教官还没见过面，结果班主任在前面指导我们，教官走过来一脚踹过去说：滚回去，站好。
下雪天的时候看见一个老爷爷摔倒了，赶紧跑过去扶他，结果滑了一跤把老爷爷踹得更远了。
向男朋友介绍了阿玛尼的各个色号的唇釉，期待着他圣诞能送我一只，结果他说一句：我觉得502比较适合你。
一直都觉得我男朋友是直男，没想到是钢铁直男，一开始逛街我问他好看不，他说都好看，我说都好看就全部买了，结果进另一家店的时候我又问他好看不，他说：“显得你太肥了”、“显得你腿短”、“哇，你穿[_a***_]太黑了”。。。结果那一家店在他看来没有一件适合我的。
《开心这一刻---短幽默》
1.
甲:“沙悟净。”
乙:“二师兄，你叫我啊？”
2.
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
3.
和尚抓住道士的双肩，疯狂的摇晃，歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”
4.
学习语言的过程中，你遇到过哪些有趣/尴尬/搞笑的课文？
某一条巷子里的一户人家，在靠路边的一面墙角下，常常有人在那里小便，于是主人在墙上写了一句话：「行人等不得在此小便。」没想到，过了几天，逗号小精灵跑到这句话里，变成了「行人等不得，在此小便。」主人一看，气得脸色都变白了。
搞笑欢
有一次上课遇到这样一个句子，She has a bike，but she rarely rides it. 有个男学生翻译成：她有一头小毛驴，但是她很少骑！[呲牙] 太接地气了！
一次去日本客户现场，有个日本客户特别色，总是说一些不着调的话。
有一次调戏我们一个有家室的女同事，被女同事怒怼：你有病啊？
客户不懂中文，问旁边的翻译是什么意思。翻译不好意思直译，就随便回了句：“你开心吗”的意思。
结果客户当了真，嬉皮笑脸的也问我同事“你有病吗”，然后......“你有病吗”成了客户的口头禅，会出现在各种庆祝饮酒会的场合上......
（一）谁读谁尴尬
初中语文***《孔乙己》，有一段写孔乙己被咸亨酒店掌柜调侃打断腿的情节:
……掌柜仍然同平常一样，笑着对他说，“孔乙己，你又偷了东西了！”但他这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑！”“取笑？要是不偷，怎么会打断腿？”孔乙己低声说道，“跌断，跌，跌……”
注意，笑点来了！“跌”与“爹”同音，所以，不论谁朗读到孔乙己这句话时，自己能尴尬得要死，其他同学都忍不住笑喷，甚至有恶作剧者小声在旁边答应“唉，唉，唉……”
***中有一句:……在这时候，众人也都哄笑起来:店内外充满了快活的空气！
其实，连鲁迅先生都没有预料到的是:在这时候，教室里充满了快活的空气（朗读者除外）！
（二）读了会挨打
初中语文散文《听潮》结尾部分。
银光消失了。海水疯狂地汹涌着，吞没了远近大小的岛屿。它朝我们的脚下扑了过来，响雷般地怒吼着，一阵阵将满含着血腥的浪花泼溅在我们的身上。
“彦，这里会塌了！”妻战栗起来叫着说，“我怕！”
编程语言算吗？
当年上大学，学校要求学习VB。那会儿都大三下半学期了，平时也没什么课，舍友有经常去网吧打游戏的，突然去微机房学VB有点不适应。大学里那个电脑你也懂得，属实有点卡，我们这个重症网瘾少年受不了，上着课突然来了一句：“太卡了，老板，换台机子！”他说完了自己也愣住了，全班笑的都不行了，老师都笑的直不起腰。