笑一笑,十年少,生活中有哪些让我们捧腹大笑的事,最好是那种笑死人不偿命的?
哈哈谢谢邀请
这是我亲自经历真实事情。我在我的挣文哥文章里己写的详细。现在再简单回忆一下吧。
我的发小文哥比我大一岁,自然而然文嫂就是我嫂子了,说实话,文嫂比我还小呢。可是文嫂是真正的大女人,文哥就是妻管严了。这一天两口子吵架,文嫂骂道,我叫你走东你不敢走西,我说西瓜能做门墩你就要说亲眼见。这一下把文哥的男子汉说脸上无光了。
文哥跑到我家说兄弟有臭西瓜吗,我指着房里放的西瓜说,你挑吧。文哥拿着西瓜跟我说,兄弟你夫妻俩走跟我见证一下吧。我俩个跟着文哥到了他家,文哥把西瓜放在地下往上猛一坐,碰一声臭西瓜汁流了一地。文哥对文嫂说,臭娘门,你看西瓜能做门墩吗。当时把文嫂气的两眼发红,文嫂回骂,丑文文人不咋事不少,你把我兄弟叫来也不支持你,他是我小夫。
文哥气了说小夫嫂胡球捣,你俩肯定有一腿。找打。说是迟那时快文哥扭身去门后拿铁锨,我敢紧去挡文哥。谁知道文嫂更快直接一棒锤打到我背上,我赶紧又扭回身去夺文嫂的武器,谁知文哥一铁锨又把我拍倒在地。我刚爬起来,天知道我老婆在我***后又是***的一脚,一下把我踢爬在臭西瓜上,骂道爱管闲事,烂***你也拱,家花没有野花香。打你活该。说吧扬长而去,你说我能笑出来吗?
1、女:“老公你快搂住我啊”。
男的不情愿,女的又说到:“老公外面刮大台风了,你要是不抱紧我,台风把我刮别的老爷们家去,不给你送回来咋整啊?”
这时男的非常无语:“你快拉倒吧!就你长那样,人家顶风也得给我送回来!”
2、一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”
医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”
3、老婆问我:“去干嘛了晚上。”
我说:“从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行排列组合,系统优化达到最佳目标。”
老婆说:“说人话。”
4、两个推销鞋子的推销员来到非洲某地,发现这里的人根本就***鞋子。两个人就给总部写报告。
1.和老婆去超市,老婆买了一个最长的擀面杖。我:“你买这个干啥?”老婆:“擀饺子皮呀!”我:“你会吗?”老婆:“学呀!”可是一个月过去了,饺子没吃上,我却被打了好几次了!
2.在客厅看电视的时候,老婆穿着一套***的睡衣出来问:“亲爱的,你要吗?”我兴奋地说:“要要要,赶紧脱下来让我试试!”
3.七夕,妻子第一次收到老公买的花,感动得一塌糊涂,告诉老公:“明天得给你减一半的`零花钱,你居然知道买花讨女人欢心了......”
4.有一次,我跟领导去某个实验室参观。进门的时候,有人给领导一副塑料鞋套,领导不知道那鞋套是干啥用的,于是他不懂装懂地套在了头上。我们后面的所有人都不敢上去提醒,也都跟着领导全都把鞋套戴在了头上。
5.就在刚才,我看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张美女照片,我捡起来问:“大妈,这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”
6.小强去理发店剪头发,边打哈欠边对理发师说:“剪短,剪短,剪短!”,说完就睡着了。小强睡醒后,顶着光头回家了。
7.高中时同桌,他特别爱睡,一上课就睡觉,有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了,当时他的反应我一辈子都忘不了:裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上,披着衣服就往外冲……
8.最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:“你这天天的,祸害了多少姑娘啊?”他幽怨的说:“我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。”
9.记得刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说,“给我两个包子”,结果说成“给我一个包子,还有……”,打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子”。