强词夺理的幽默笑话有哪些？
语文课上，老师在黑板上写下“长江后浪推前浪”，请问同学们谁知道下一句？
这时不知道那位同学放了一个屁，紧接着又有一位同学放了一个更响的屁，全班大笑。
正在这时候，平时考试最差的一名同学举手说，老师我知道下一句了“一个更比一个响”，全班哄堂大笑。
1、
甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时， 他就不吭声了。”
乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
2、
某小姐上公交车发现个座位，拿出纸巾擦了一下就准备坐下，这时不小心放了个P，坐在她后面的一位先生刚好听见了，彬彬有礼地说：“小姐您真是爱干净，座位擦完还要吹一下！”
3、
一男孩追女神追了几年，终于追到了。结婚前一天，男孩问女孩:“你跟我在一起幸福吗？”
女神答:“为何与你在一起就会幸福？”
男孩听了这话十分难过，跳楼***了。
1，
老婆说，你玩啥呢？给我下一个？老公接过老婆的手机，把自己的手机屏幕关闭，这个小虫子🐛就顺利的跑引到的她的
2，
在网吧上网，有个女朋友突然很想放屁，但一看人很多，没敢放，正准备要出去放的时候，闻到了一股屁味，于是也就跟着放了。
突然有个人站起来大叫，特摸这是谁的屁还两种味道？瞬间网吧里笑声不停！
3，
一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，有个人说，新娘放屁，大吉大利！不一会新娘又放两个屁，这个人说，新娘放两，两个顶三，不一会又放了三屁，场面更尴尬了，于是还是那个人说，快跑啊！新娘要拉了……
4，
1.
动嘴那叫哄，动钱那叫宠，动钱动嘴动心那才叫爱 ，一动不动那叫王八。
2.
3.
年纪轻轻的我，过着月入十万 还差九万七的日子。
4.
为了变漂亮， 我坚持了很多好习惯，例如坚持开美颜。
某男，上个世纪六十年代末去北京游玩，走着走着觉得尿急，可又找不到厕所，急得问同伴咋办？同伴说，你不想往裤子里尿，那只有就地解决。他随即解开裤子，刚要撒尿，来了几个戴着“红卫兵”袖标的人：“伟大祖国首都不许随地大小便！”他赶忙说：“谁小便了？”红卫兵说：“那你这是？”
“我看看，看看还不行吗？”红卫兵说：“那，那你看吧。”说完就走了。
很爰说话，还自大，很爱吹牛皮，还喜欢甩锅，还很搞笑，还很会做面部表情，是什么人？
要么是交际达人想要在一个圈子里快速发展结识人脉的一种“伪装”方式。
要么就是成长环境导致的心里性格的缺陷，也就是需要得到别人的关注，自己心里才能有安全感和被认可认识的感觉。
往大了说是某国不靠谱的总统，不用说，世界人民都懂得。往小了说，咱中国人都懂得，那就是相声表演大师郭德纲嘛。呵呵，我倒是突发奇想，此二人来段相声怎样？此处应该有掌声。哦，我忘了要是二人语言不通，互相抖包袱，甩锅的时候，对方接不了梗咋办？别忘了，咱们还有马云啦。
你读过哪些搞笑的gushi？
《（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，***的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
特朗普说:在促进就业方面，我将成为上帝创造过的最伟大的总统。
可是今年因为特朗普的无知，自大，故意隐瞒，欺骗全世界。导致美国感染140万例，死亡9万！
特朗普就是2020年的最大笑话，美国的灾难！
小[_a***_]上完厕所不小心掉了十块大洋在马桶里，半天了都没决定捡不捡，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。 不要了吗？一块大洋能买两根胡萝卜，十块大洋就是二十根胡萝卜。二十根胡萝卜的话，给小鹿姑娘一根、小羊姑娘一根、小蝴蝶姑娘一根、小金鱼姑娘一根、小马姑娘一根，自己还能剩下十五根胡萝卜，好吃有营养，养颜还健康！小白兔盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀！ 不要了吗？十块大洋还可以买两罐胡萝卜酱，每天早上拿一块猴子叔叔店里的面包，蘸一点胡萝卜酱，谁吃谁知道。小白兔盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀！ 不要了吗？又或者还可以买五包胡萝卜丝，惬意地走在森林的小路，慵懒地躺在阳光下的草地，抽一撮，甜半天。小白兔又盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀！ 时间一分钟一分钟的过去了，小白兔仍然犹豫不决，在这期间，小白兔吃掉了八根胡萝卜、七棵大***、三根黄瓜，避开纸币又拉了一泡。 这时，小白兔妈妈在喊吃饭了，小白兔灵机一动，果断又丢了一百块大洋在里面，心里嘿呀一笑，总算下得去手了！
一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。