有哪些冷笑话可以一看就想笑?
非常感谢悟空邀请!在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
1.《消毒》
她的厂长问:“看来你妈妈病的很严重,电话都没有打,让一个小孩子来请***。”
我摆摆手,说:“没有很严重,她只是烫伤了嘴。”
厂长很惊讶:“她这么大的人了,怎么不注意下?”
我把来龙去脉讲给厂长听。
事情是这样子的:
那天,我看见妈妈把爸爸用过的碗筷,都用热水烫了一下。我就好奇的问妈妈为什么这样对爸爸。
妈妈说爸爸上班的地方出现了传染病,这样做是为了消毒。
1、一天,儿子问我:“爸爸,唐老鸭为什么姓唐?”我:“因为他爱吃糖啊!”儿子:“米老鼠为什么姓米?”我:“因为他爱吃米。”儿子似懂非懂地点了点头,然后抓起一旁的史莱克丢出窗外!
2、高中分班,他是班里女生们的男神,第一眼我就喜欢上了他,单身我不敢说,只能默默的喜欢,之后我竟跟他做了同桌,还是不敢跟他说话,怕他发现。直到有一天,他突然到我耳边:“你是不是讨厌我啊,一直不跟我说话?”我紧张:“没,没有,你很好呢。”然后他若有所思,“嗯,那你就是喜欢我咯~”说着,他从桌子底下握住了我的手。后来他告诉我,他第一次见我时,就感觉我和其他男生不一样,就喜欢上我了。
3、A:“记得小时候,村里人都说我丑,现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么?”B:“不知道。你说说,为啥啊?”A:“因为穷已经掩盖了我的丑!”
4、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”
5、告诉大家一个秘密,以免以后上当受骗!打点滴时经常遇到的事,250ml的点滴有3132滴,500ml的点滴有6227滴,这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠,可以多37滴,经过反复论证,只为了告诉更多人不要上当!
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哥刚和嫂子恋爱时压力很大,因为嫂子是个博士,哥是研究生,觉得学历不对等,哥说结婚后这种感觉瞬间木有了,我问为啥?
自己收藏的冷笑话
1.丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?
2.小明:“妈妈,隔壁小孩老是说我是智障!”
妈妈:“乖孩子,就算你是智障,也是妈的智障。”
3.有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”
4.“你多久没谈过恋爱了?” “你仿佛是在问我年龄”
5.探子从远处冲进将军的帐篷大喊:“报!!!!!” 将军无奈的伸开了双臂
图中是收藏的冷笑话图集
平常爱写冷笑话,选了几个献给大家:
1、七夕快到了,小胖说他要买光所有的红绳,让月老没得系,然后他再以收费的形式给有情人牵线,问同事们这算不算情商高?
美女库管:“你这不是情商,是奸商”。
2、老婆说现在女人流行戴帽子,显得洋气,我从网上买了顶帽子,过两天老婆生日,给她一个惊喜。
3、我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏,他赢了我就让他吸血,他输了我就要他性命,输多赢少,有点不想玩了 。
4、动物界有食物链,电车界也有食物链,在没有小偷的日子里,你看楼道里有多乱。
5、家里唯一的一辆破北斗星一直被二货老婆霸占着,今天我趁她睡觉把钥匙偷出来开车去兜风,就感觉发动机声音不对,开到修车店,维修工问:“怎么了?”我说:“机子声音不对,换机油。”维修工打开盖,拿桶接了半个小时,一滴油都没滴出来,维修工不高兴了:“大哥,你这不是换机油来了,你这是灌机油来了 。”
有一天邻居家的两口子在吵架,后来干脆都动起了拳头,我爸有些不忍心,就跑过去劝架。结果老妈不高兴了,说道“人家吵架,你跑过去凑什么热闹,别人都不管,就你爱掺和”,我略微有些尴尬,“我可能不去吗,如果我不去管,有天咱俩也吵架,没有邻居的帮忙,我能招架的住吗?”。
衣锦夜行经典冷笑话?
好的,以下是一个可能符合你要求的经典冷笑话:
有一天,衣锦夜行回家,想跟老婆炫耀一下自己的新衣服。他问老婆:“你看我这身衣服怎么样?”老婆[_a***_]:“看起来很贵!”衣锦夜行得意地说:“没错,我花了好多钱买的!”老婆又问:“那你知道这衣服是怎么来的吗?”衣锦夜行疑惑地回答:“当然知道,我在商场买的。”老婆笑着说:“不,这是你晚上出门穿着它时,我剪下来的。”
你听到过的最好笑的冷笑话是什么?
女朋友"啪!"的一巴掌打在男朋友的脸上说:“就你这点出息,前怕狼后怕虎的,永远都成不了大事。"!
话说某一天小强和女朋友在河边散步,女朋友问小强:“如果我和范冰冰同时掉进河里,你先救谁"?
小强毫不犹豫的回答:“当然先救你啦!范冰冰和我啥关系都没有,我为什么先救她"?
女朋友又问:“如果她答应,只要你把她先救上来就嫁给你呢?”!
小强想了想说:“她答应嫁给我,也不行"!
女朋友听后深情地握紧小强的手说:“为什么呢"?
小强说:“如果我把她救上来后,她反悔说是骗我的,我怎么办啊”!
女朋友听后反手一巴掌打在小强的脸上怒骂道:“你也就这点出息了,前怕狼后怕虎的,永远都成不了大事。"!
从前,有一对夫妇穷困潦倒,家无隔夜粮,有一天,老公对老婆说:“我昨晚做了一个梦,梦见我挖到一坛财宝,我马上去买很多好吃的给你享受,又娶了一房老婆。”老婆随即应道:“买好吃的我不反对,要娶二奶万万不能!”老公坚持要娶,老婆坚决反对,闹得沸沸扬扬,都说他们发财了,吵架了。这事传到他的一位穷亲戚那里,因生活档次相当,平时关系很好,因而认为亲戚发财了,去借点钱应该没有问题,但也不能空手去,免得失礼,家里既无钱,也没什么值钱的东西可变卖,好在老婆新近买了一条裤子穿用还有价值,只好委屈一下,让她去床上临睡片时,褪下裤子拿到当铺当了点钱,买了礼物去会亲戚,亲戚相见,喜逐颜开,礼物随即享用,期间未曾谈及发财之事,亲戚记挂老婆在床上等赎回裤子穿,不得不先开口问道:“听说你们近来吵架,所为何事?”做梦亲戚说明原委,当裤亲戚当场晕倒。
你听过最幽默的冷笑话是什么?
一天,夫妻二人在家做卫生打苍蝇,过了一会,妻子问道:“喂,你打了多少只?”
“5只一一3男2女。”
“荒唐,你怎么分得出苍蝇是男是女?”
“怎么分不出?”丈夫说:“趴在餐桌上的是男,趴在镜子上的是女。”
这是我很早以前在笑话书里看到的,不知好笑不好笑,有点小幽默哈,借答题分享给大家,开心快乐😄😄
我听过同事说的真事不是冷笑话。我单位从外地调回一职工(同事),讲起他刚结婚后的事说,十几天婚***过完了实在舍不得老婆不想走,可不走不行。后来都是一个月左右才坐火车回来一次,并且是深夜到站无公共汽车,离家十几里地远,下车急的想一下子抱到老婆,所以一路小跑回到家和老婆亲热,每次都这样。后来想我都控制不住自己,我老婆会不会也控制不住自己干别的事?就多了个心眼,进家后轻轻敲门听动静。一次深夜回到家轻轻敲门,只听我老婆说,快起夹快起来,你哥回来了。我一听火冒三丈血往上湧,心想结婚不久没小孩你让谁快起来,肯定是找了野男人,我急忙找了块砖头,准备开门后砸死这个野男人,可开门后我本族一弟媳从屋里披头散发出来后回家了,进屋后问我老婆咋回事,老婆说我弟媳男的出差不在家也没小孩挺闷的,来和我聊晚了就住着了,我听后虚惊一场。我问你手中掂的砖块呢?同事说开门一看是我弟媳,我悄悄把砖块放下了,幸亏没急于砸下去。
军训那年,休息的时候,教官说让我们接歌,一人一句,保证简单,***会,就儿歌小燕子穿花衣,于是嘻嘻哈哈的一人一句就开始了,小燕子,穿花衣,年年春天来这里,一个哥们想着轮不到自己,自顾跑神儿中,结果上一个人唱完我问燕子你为啥来,该他的时候,唱前一句的哥们,还专门对着他又唱了一遍,结果跑神儿的那哥们愣了两秒后说:啾啾啾啾啾啾……集体笑翻!