我想静静笑话加长版？
我说我想静静，你却问静静是谁你是不是存心要和我作对？
我想静静，有一首很搞笑的歌词。我说我想静静，你却问静静是谁？你是不是存心要和我作对？曾经天不怕地不怕啥都无所谓，现在却笑着笑着就流出了眼泪。其实啊，人成年人的生活都是这样子的，很无奈的生活。
2019年你能讲个笑话开心一下吗？
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话，请笑纳。
1.《开心这一刻---因素》
一棵菜来到了香水店，找到老板，有些气愤的说:“你卖的是哪门子的香水？一点都不靠谱，用上一点都不香。”老板很是淡定的说:“请您息怒，导致效果不香有很多因素，要不我再给你推荐个厨师吧。”
2.《开心这一刻---醉拳》
一练武的哥们和几个朋友吃醉虾时，一只虾米跳跃而起，在他脸上弹了一下，同时溅了他满脸香油。只见哥们擦擦脸上的油，尴尬的解嘲的说:“这虾米的醉拳打得好啊，形醉而意不醉啊。”
3.《开心这一刻---阿呆》
一辆停着的卡车上有个铁笼子，里面关着十几头待宰的猪，脏兮兮的臭哄哄的。阿呆在笼子外面看着，一脸的鄙视，心里:“这群蠢猪臭猪，脏兮兮，臭哄哄，吃饱了睡，睡醒了吃，不思上进，死有余辜……”“哇哇哇……”远处有个农妇模样的人的叫唤声打断了阿呆的思路。听到叫唤声，阿呆兴奋的自自言自语:“太好了，主人叫我回圈吃饭了。”完了就径直的往猪圈跑。
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。
1. 今天坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，看她要去的是20楼，我就对她说：“美女，帮忙按下8楼。”也许我帅的不够明显，也许妹子今天大姨妈来了，她斜眼看了我一脸对我说：“自己没手啊！ ”我那个气，你就看到哥这张脸，都没看我的手，何况你那是什么眼神。我放下东西走过去按了下8说：“瞧瞧，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了8到20中间的全部楼层……
2. 公司新招了几位客服，都是刚毕业的学生，一个个青春靓丽，吸引了一群单身狗的眼光。
我也很是兴奋，尤其是那个齐耳短发的长得很像我前女友。中午在休息的时候，我逮着机会遛到她身边。
“美女，你长得好像一？”我故作熟络的和她打招呼。
“你的意思说我不是人！”美女很不友好。
我赶紧解释：“不是，我是说你长得像我前女友！”
“你什么意思，说我会被甩吗？”美女恼怒说道。
“别，别误会，是她甩的我！”我急于澄清？
“ 那你是说我无情无义？”美女气得波涛汹涌。
我欲哭无泪，我想搭个讪怎么这么难。
开心的笑话来了，希望你每天开心:
1、为什么说男人是用下半身思考的动物？ 回复:因为女人常说你趁早死了这条心，是不是很有画面感。
2、为人要低调，勇于自黑，比如:身边的人都有钱，就我不行，我的保姆很有钱，我的司机很有钱，我的厨师也很有钱。
3、陪女朋友买衣服，她在试衣间试，我负责拿来拿去，突然女朋友来了一句:“我要ML。”我一下懵了，她是要ML还是要ML号？
4、小胖小莉还有公司几个男女同事，居然一起去泡温泉了!你们说这叫什么事！男女同事穿着泳装，衣不遮体，在一块，水又清澈见底，进而一览无余，想想都觉得脸红，成何体统。 对于他们这种行为我只想愤怒地吼一句：为什么不叫上我！？
5、老公：“今天发工资了，给，全部上交。” 老婆：“还有，你身上还有！” 老公：“没，没有呀？” 老婆：“鞋里，快拿出来！想找死是不？” 老公：“你，你咋知道的？” 老婆：“尼玛！你穿的拖鞋，我能看不到吗！”