让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？
笑话一，本性难改
在七十年代中期，某村有个小孩子，他不分场合所有说出口的话不是“死”就是“你惨啦”等都是咒人的不吉利的话，所以，村里人有喜事都不让他靠近。
有一天，小孩子的姑姑生了个男孩满月了做姑丈的邀请大舅子去喝满月酒，这孩子一听父亲要去小姑家喝酒他也要跟着去，但做父亲的不让他去，对他说:“你说话都是让人讨厌，人家不让你去。”小孩子真心想去饱餐一顿，就跟父亲说他也要去，做父亲的只好对他说:“你要去可以，但你一句话都不许说。”那个小孩子连声答应保证不再说一句话。
当天中午，父子俩一起赶到小姑子家，做姑丈的很热情地招呼他们，随后大家入酒席开吃了。
饭吃好了，大舅子想要回家了，一来是时间不早了，二来是担心那小孩子会说出不吉利的话。
姑姑抱着刚满月的婴儿连同丈夫送大舅子父子俩回家，当他们走到大门口时，突然那小孩子大声说:“姑丈，我今天在你家一句话都没说，如果你的儿子死啦你可不能怪我！”
姑丈一听大怒，一巴掌打过去被那小子躲过了，那小子见势不妙赶紧跑开了，姑丈紧追不放，孩子的父亲也是被气得半死，他连声大喊:“这种本性难改的没用人把他打死算了！”
我上初中时流行荤问素猜的谜语，就是谜面看着很黄，其实谜底是一种常见物。班上一个坏小子，用一个谜底为牙刷的谜语问清纯的女班长。女班长想了一会说，我不知道。坏小子不甘心，提示，这个东西都每天用。女班长说生日快乐！
1：邻居老爷子去世了，他儿子为他举办了极其壮观的送行仪式。他让殡仪馆的车拉着老爷子的遗体，先后拜访了两家通讯公司，三家保险公司，四家银行。
他说，要让老爷子把自己的事情亲自了结了，这样既能免得子女麻烦，免得老爷子入土之后再去惊动他。虽然老爷子不能签字了，可是，不仅本人到场了，还能按手印呢！
2：某身材略胖的女星，偶然在某网站看见自己的头被P在一个日本女人的身上。开始把她气坏了，可过了一会儿，她忽然激动起来：“如果这个身体是自己的，那就太完美了！”
于是，她动用了很多***，终于找了那个女人，她想和那个***真的身体互换，并且承诺付给那个女人一个亿，并负责互换身体的所有费用。
可是那个女人却斩钉截铁地说：“不换，和你互换身体，失去了赚钱的工具，我还能躺平吗？”
曹州有个人叫伏庵，本是个兽医。有个富翁患了气喘，请了很多医生医治无效，竟让计伏庵用治牲畜的法子治好了。纪伏庵从此自负为名医，在齐鲁之地大肆行医。
一天，他正在午睡，有人拿帖子来请，他也没问是谁，就让来人带他去了。
1、
男子相亲，女友问：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪有多少?”
男：“30万。”
女：“诚实了么?”
男：“我已经乘十了!”
2、
女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”
女友：“起码买件200元的。”
男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”
说说兔子和乌龟赛跑的几例比赛，第一次赛兔子想你乌龟和我天下第一跑比赛，乌龟你真不自量力，结果乌龟赢了，兔子想俺太大意中打了个盹，想想不忿决定找乌龟来二次比赛，引发起动物界的关注，虎大王指定裁判团长由金钱犳担任，各粉丝数万人摇旗助威。兔子乌龟起跑线准备，号令枪一响，兔子信心十足箭一般跑去，乌龟总是给人感觉慢游似的跑不起耒，比赛结果，看兔子上气不节下气累的半死样看乌龟在终点线外喝着矿泉水悠哉悠哉目视兔子走来。裁判团宣布比赛结果乌龟第一，兔子有输了。过后兔子想不对俺起跑到终点没打盹急忙火的跑咋还没跑过乌龟，各方面一打听兔子大吃一惊，找乌龟论理，乌龟理直气壮说什么年代了你和我跑，累死你你不知怎么死的小样，原来乌龟开着桑塔纳。
印象中最深或者让你笑疯了的一个笑话是什么？注意是一个？
这里我讲个原创笑话，叫“弹弓打眼晴”，是发生在我自已身上的。
某天我骑着自行车，搭带着我的小头目奔走在乡间小路上，
我的个头小，他的个头大，骑得我很是吃力，可他絲毫没有轮换着骑的意思，我只好辛苦的往前骑，心里不乐意又不好说什么。当骑到一个村庄中间的时候，发现一个手拿自制弹弓的小屁孩，他正准备向我们的右前方开弓发射，
我还没来得及阻止，他的弹弓已经发出弹子，不遍不依就打在我后面小头目的眼睛上，我的小头目赶忙用手护住自已眼睛，大声呼救，嘴里还不停喊叫眼珠子掉下来了，眼珠子掉下来了。
我赶忙停车后看，只见他满面泪水，没见他有出血，我问他怎么就眼珠子掉下来了呢，他说，眼珠现就在我手心里，我慌忙递过一张纸让他揩揩再说，当他刚小心地移开手，一个小泥丸子掉落下来，而他眼珠子还完好无损地长在原来那个位置上面。原来是他过渡紧张，在护住眼晴的一刹那，将小屁孩打出来的小泥丸捂进了眼堂里。我们虚惊了一场，相视大笑。
看官，你笑了吗？
日本人，美国人，中国人，去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说:你们亵渎了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去外边找了，美国人先回来了，找了10个香蕉，酋长说:你把香蕉皮拔了，塞林***里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但只能照着做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长把他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长说:你把葡萄塞进***，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也把他杀了。后来中国人升天了，神问他:10个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说:因为我看到日本人抱着10个西瓜回来了
大家好，我是饭后瞎哔哩，我来回答一下这个问题，也和大家分享一下这个笑话。
[_a***_]：有个黑人困在沙漠中三天都没水喝，他快死的时候，向上帝许三个愿望，第一个下辈子天天有水喝，第二个下辈子成为白种人，第三个下辈子能***女人的屁屁。于是他下辈子就成了马桶了！
当时我正在吃薯片，笑的我薯片都喷了一地，啊呀，扫地好累呀，我太难了。
可能是我的笑点比较低吧，不知道各位看官看到这么个小笑话感觉如何，谢谢大家，我的回答完毕。
有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“***！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
哈喽大家好，我是快乐与你分享彬，很高兴来回答这个问题。
其实在我们生活当中，朋友聚会闲聊的时候也会讲一些比较搞笑的段子和笑话，但是让我印象比较深的一个笑话是在我上初中的时候，为什么印象会比较深刻，我先给大家讲一下那个笑话，回来再说说为什么印象比较深刻。
笑话：有一天我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸。 上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上个什么学啊!同桌看了以后站起来就往外走，班主任问他干嘛去!他头也不回的答道：这破学我不上了。
当时看完这个笑话是挺好笑的，最主要的是，那个时候我们还在上课，我同学他用纸条的方式给我写出来的，而且最经典的是，纸条后面加了一句，他是这么写的，我想按这方式整一下我的前座你看行不行，天啊，当时看完差点笑出声音来，你们知道吗，那种要忍着笑，不能出声音是有多难受吗，当时我看了一眼同桌，可能是我憋得太痛苦的表情，把他也逗笑了，他居然笑出声音来了，最后我俩都没忍住大笑了出来，可想而知，老师很生气的让我俩在教室外面去罚站了。
大家好，我是快乐与你分享彬，不知道朋友们有没有我这样的经历，那种憋笑的痛苦。
有什么笑得停不下来的冷笑话？
非常感谢悟空邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
从商场出来，父亲恼怒的对我吼道：你***讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？我们家是缺这点钱的人吗？！…我羞愧的低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗？我小声的说：没有，还剩490万…父亲勃然大怒：你是怎么搞的！花钱你不会，用钱也用不掉！一点男人的魄力都没有！整天纠结些鸡毛蒜皮的小账！真是废物！我的脸都快被你丢光了！上个月买栋几千万的别墅，你还好意思让别人送个车位？！车位咱买不起吗？为什么要别人送？你丫的缺心眼吗？！…我默默的流着泪，心里的委屈不知道向谁倾诉…这时，耳边响起朋友的声音：别老喝酒啊，吃点花生米再说。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
我来发几个笑得停不下来的冷笑话：
1、刘关张三人结义后在桃园喝酒，三人喝的差不多了后，大哥刘备说，喝的差不多了吧，咱们来日方长……张飞赶紧说，大哥你喝多了吧，二哥叫云长。
2、嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
3、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用?;老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
4、有一个人叫真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了❗️夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字❓爸爸说:真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。[发怒]警察非常生气的说:你们要干什么❓夫妻俩说：找麻烦❗️