讽刺打脸的幽默笑话？
打脸
小王：小明你的脸怎么了，青一块紫一块的，看过医生了么？
小明：看过了，妇科医生说下次说话注意点就行了。
小王：你怎么还去看妇科医生了呢？不是应该是去看外科医生的么？
小明：哎，我老婆就是妇科医生，她让我下次让我说话好听点，下次就不打脸了。
请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？
1、有次我生病去医院输液，一个非常漂亮的小护士来给我扎针，给我扎了三次都扎偏了，于是她红着脸叫来了有经验的老护士，姜还是老的辣一次搞定！
正在我暗自窃喜的时候，那货居然把针给拔出来了，转身对小护士说：学会了吧？你再来一次。
2、天堂新来了两个人，一个只穿了内衣，另一个是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只穿内衣的：“你怎么裸着呢？”
那人说：“我是赌徒，输得只剩内衣了。”
上帝又问骷髅：“你怎么比他还惨呢？”
骷髅答：“上帝啊，我是股民，肉都割完了！”
校长把他叫到办公室，指着厨师问他：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
***期间，一生产大队召开“双抢”（抢收、抢种）动员大会，小学二年级文化程度的大队长站在土台上，对着台下的社员，一板一眼地念着大队文书写的发言稿，最后是领呼口号。
大队长举起右手，高喊：抓革命！
众社员：抓革命！
大队长：促生产！
众社员：促生产！
大队长：大干！
众社员：大干！
大队长：苦干！
众社员：苦干！
这时，只见大队长凑近讲稿看了看，顿了顿，突然振臂一呼：23干！
小虎忙了种地，闲了还要去镇上做工。每天还要回家给媳妇儿做饭。
今天小虎有点累，边刷锅就边埋怨媳妇儿：以前我做饭，你还帮忙刷刷锅，现在连锅也不帮忙刷了？
他媳妇儿说：你不想做饭，那你就饿着吧！
小虎一听这话，把锅一丢就往外走，边走边说：今天就算饿着我也不做饭！
出了门，小虎来到村口，看见从小一起长大的小文在路边坐着。
小虎就忍不住跟小文说：这找个媳妇儿，啥也不做，我天天累得要死，回家还得做饭。
说完，又问小文：你坐这儿干啥？
小虎瞅了小文一眼，说：你有点出息行不？
1、
时间较长，就和柜员闲聊。
说：“好讽刺啊，我是万达的，却租绿地的房子住。”
他说：“你咋不租万达房子住啊？”
我说：“万达房租一个月1500，绿地那边只500。”
他接着来一句：“现在行情不好，你们万达那么多空房子，却不租给你们！”
我心想说的有理，听到隔壁一柜员来了一句：“我们银行这么多钱放在这麽呢，也没见的给我们啊。”
创作灵感，长寿秘诀。
昨天路过一个小山村，见到一位108的李奶奶，我给她拍摄了一条抖音，介绍她已经108岁了，不但眼不花，耳不聋，而且还能穿针引线补衣服。
抖音上传后，没有想到李奶奶孙女今天中午打电话叫我快点去一趟。
我问什么事这么着急，李奶奶孙女说来了就知道了，我也没有再多问！开车半个小时就到了李奶奶的家门口！
我一进门，看到李奶奶家里有几个人带着拍摄设备在等待着，李奶奶看到我来了，急忙把我拉过去说：“小绢啊！我一辈子没有喝过啤酒，也没有喝过矿泉水，现在有两家公司在等我回答长寿的秘诀！一家叫我说是喝的矿泉水。另一家叫我说是喝的啤酒，＂。
我问：“奶奶！您打算回答那一家呢？”。
李奶奶：“我在等谁的价出的高，我就回答谁的提问！＂。
我：“……高手在民间＂。
你看过最讽刺，最伤人的笑话是什么？
有一次，一个快要退休的女同事，穿了一件***的毛呢风衣，风光的来到学校。进了办公室，大家都夸她穿衣打扮得体，女同事听后很是得意。虽然说该女同事五十多了，马上就要退休，可毕竟是女人，爱美之心还是不减当年。这位女同事洋洋得意，春风满面，说，这是昨天刚买的，一千多呢！
谁知那位爱开玩笑的女同事，走到跟前，抱着这位快要退休的女同事，故作惊讶地说，哇塞，你真漂亮，你穿上这件土***的毛呢外套，好像熊二一样。说完，大家都笑了起来。那位快要退休的女同事显然不高兴，说，没见过你这样的人，骂人不带脏字的。说完就走开了，那位爱开玩笑的女同事略显尴尬。
其实，生活中适当开个玩笑，能活跃气氛，放松压力。但有时候玩笑开得不分场合，没轻没重，就不合适了。
我的邻居老范，有一次去省城办事。这次遇到了一个难题，这件事不太顺利。正在他发愁的时候，他忽然想起本家的一个大侄儿，正好在省城开了一家公司，而且生意兴隆，在这一带有很大的影响。于是，老范就去找他大侄儿去。
费劲周折，一路打听，老范终于来到这家公司门口。老范站在大门口，叉着腰。大声说，请问范大头在不在？保安赶忙出来，疑惑地问，我们这只有范长生，范总，没有范大头。老范一拍大腿，笑嘻嘻地说，这就对了，找的就是他。你去对大头说，就说他本家的老叔找他有事，让他快点出来。保安赶忙进去，不大一会儿，保安回来说，我们范总正在开会，让您在隔壁房间等一等。跟我进来吧！老范嘟囔着说，什么重要的事，老叔来了也不迎接？说着话保安把他领进了一间办公室。
保安说，您稍等，我们范总开完会就来。说完保安就出去了。老范在办公室坐了一会儿，感觉无聊，就走出房间。这时他看到不远处的一个大厅，上面写着几个大字：会议室。老范心里想，肯定在那里开会，于是就信步走了过去。走到门口，一听声音，就是大头。老范喜出望外，推门就进去了。
进门后，大头正在给大家开会，大大小小部门负责人也得有十多个。老范当着大家伙的面，一进门就大声说：大头，你小子本事大了，你老叔来了也不见。大头一惊，慌忙站起来，忙不迭地说，老叔，我正在开会，会议结束就见您。大家伙也面面相觑，露出诧异之色。老范又说，快点啊，我在门口等你。这不是你当年在老叔家蹭饭吃的时候啦！
罗城有个帽子坟，解放前一个农妇背小孩回娘家，在路上小孩子的帽子掉了，帽上有玉石，银子缝上面。农妇赶忙回头找，见一挑煤炭汉子捡到，农妇要求汉子还她，回去免遭责骂。挑炭汉起心不良，要农妇和他发生***关系，否则不还给她，农妇无奈只好顺从。选在一沙坑内，完事后挑炭汉死了，农妇拿起帽子把他丢下走了。后风大雨大冲的泥沙成了一坐坟。农妇回家后身怀有孕，生下一子，长大考起了状元，过去有个讲究，要核实祖坟上有没有这样的地穴，看农妇娃家祖地都不相符。后问农妇到底是怎么回事，农妇才说了实情，风水师到当年沙坑一看，坟也涨多大，前面果然有帽子山，这坐坟就叫帽子坟。就在我们到罗城的路上，被人们当民间故事传说，私娃子干大事的依据。
说她年轻的时候身体就不好，三天两头的生病，天天吃药，每年都要去医院住院。她老公是个军人，身体非常的好，经常去家对面的国营商店买烟。卖烟的女营业员是个离婚的女人，就看上了她，小城不大，大家互相都认识，女营业员只要看到她，就半开玩笑的说，你看你一身的病，啥时候死呀，你们家老头看上我了，你要是死了我就嫁给你家老头子，我俩过日子。
他家老头也经常开玩笑，说你要死就早点死，别耽误我再找个老伴。结果呢！她病秧秧的一直活到现在也没有死。她老公才60多岁就去世了。那个女营业员又结了两次婚，生了三个女孩子。
前几年在街上遇到了那个营业员的三婚的丈夫，还问起[_a***_]老婆怎么样了，那个人说去美国了。去年又遇到了又问人家去美国还没回来了？结果那个老头说早就死了，埋在地下了。
法国人讽刺德国人缺乏幽默感，德国人如果去年听到一个笑话，今年才会笑出来。
阿凡提参加巴衣老爷的聚会，大家围坐在一起吃瓜，巴衣老爷每吃一片瓜就把瓜皮悄悄放到旁边的阿凡提脚边，等大家吃完了瓜，巴衣老爷立刻大声说，看呐，阿凡提最贪吃，他面前的瓜皮最多！阿凡提一笑，说，巴衣老爷才厉害，他连瓜皮都吃完了……
可怜我们围观的吃瓜群众连瓜皮都没得吃😭
昔日我们医院，到年终都会安排中层干部一次免费聚餐，这已成了医院不成文的惯例。
聚餐时院长会带领导班子成员逐桌、一个一个科室敬酒。祝酒词基本没有新意年年一式，大意是：一年来感谢各位科长、主任、护士长协助工作，来年继续好好干。
然后中层干部也会以科室为单位，正、付科长或者主任和护士长一起回敬院领导。
酒过几巡后大家更加敞开畅饮斗酒取乐，科室主任和护士长会自称是一家子两口子，下桌“出访”去敬酒，活络活络科室之间的关系。
记得有一年，主管业务的一位副院长，到外科病区护士长桌前说：“某护士长，我们两人喝杯交杯酒，怎样？”闻言大家纷纷起哄：“来一杯！干一杯！”
只见这位护士长坐在那里丝毫未动不经不慢说：“老妈我坐着，乖儿子站着喝一杯。”听此言大家懵了怎么未按套路出牌？顿时吵杂声戛然而止大家似被“石化”。
只见这位副院长端着酒杯，面露难色进退两难不知如何是好。
……