有没有什么幽默搞笑，并有哲理，还让人不能还口的讽刺别人的句子？
听过一二货兄弟讲过一段真事儿：第一次去女友家，吃饭时担心吃第二碗尴尬，借给丈人盛饭时，用饭勺给自己实实在在地摁了一平碗米饭。
返回饭桌，丈人见兄弟碗中尚浅，知道年轻人第一趟上门拘谨，就乘劝酒、拦酒时机，将自己冒尖儿的饭碗和兄弟调换了一下，兄弟一见小把戏要被戳穿忙回手护碗时，手忙脚乱之间将丈人已端在手中的碗磕掉，地上碗碴碎了一地，米饭团被桌子底下，正找骨头啃的家养土***起来就跑了！
1，为什么你走路老是低着头，看起来好没自信？——因为我在走上坡路。
2，一群人在赞叹你儿时的高颜值，有人讽刺“小时候好看的，长大后都不好看。”——你马上笑眯眯接话：那你小时候一定很好看了！
3，抱歉，我只喜欢和长得好看的人说话。
4，你穿得很危险，但长得很安全。
仅供***，谢谢。
有没有什么幽默搞笑，并有哲理，还让人不能还口的讽刺别人的句子？
听过一二货兄弟讲过一段真事儿：第一次去女友家，吃饭时担心吃第二碗尴尬，借给丈人盛饭时，用饭勺给自己实实在在地摁了一平碗米饭。
返回饭桌，丈人见兄弟碗中尚浅，知道年轻人第一趟上门拘谨，就乘劝酒、拦酒时机，将自己冒尖儿的饭碗和兄弟调换了一下，兄弟一见小把戏要被戳穿忙回手护碗时，手忙脚乱之间将丈人已端在手中的碗磕掉，地上碗碴碎了一地，米饭团被桌子底下，正找骨头啃的家养土***起来就跑了！
1，为什么你走路老是低着头，看起来好没自信？——因为我在走上坡路。
2，一群人在赞叹你儿时的高颜值，有人讽刺“小时候好看的，长大后都不好看。”——你马上笑眯眯接话：那你小时候一定很好看了！
3，抱歉，我只喜欢和长得好看的人说话。
4，你穿得很危险，但长得很安全。
仅供***，谢谢。
有没有让你笑出鹅叫声的笑话，说出来分享一下？
鹅笑不敢说，鸭笑应该是能笑得出来。关注我看更多。
1、老婆觉得肚子痛，我带她去看医生，医生说：“你老婆，有丘疹了！”我吓坏了！急忙问医生有丘疹了怎么办？医生说：“还能咋办？回家等着呗！”看来这是癌变了！医院都不给治了！我跟老婆那几个月每天以泪洗面，直到有一天我当爸爸时，才知道那天那个叼毛医生说的是英语。
2、分享一个人生经验：当你发现你老公在外面找情人会小三，千万哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
3、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
4、一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写了不孕不育，竟然错了。于是问同桌，同桌说“也许你戳中老师泪点了”。。。
5、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
6、带女友去电影院看恐怖片，电影开始没几分钟就突然出现恐怖镜头，我连忙捂住女友的双眼。女友说：“我并不害怕，你捂我眼睛干嘛啊！”我说：“我是怕你发现我刚才被吓尿了。”
7、一次去商店买洗脸盆，问老板：这个盆怎么卖？老板说：5块一个。我问老板：质量怎么样？老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了，正当我惊恐的看着地上的盆。突然老板说：这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！
8、我们单位有位女神说话爱嗲声嗲气，还叠音，比如：吃饭饭，穿衣衣，睡觉觉。有一次回家，进门就说：“老公公我想死你了。”丈夫的父亲坐在沙发上，慢慢的说了句：“我也想死你了。”
9、单位终于要发奖金了，回家路上简直要飘起来了。一不小心碰到个大妈，大妈问：“孩子，想什么呢，那么高兴？”我：“发年终奖了，哈哈，心里想着怎么花呢，不好意思碰到你了。”这时，大妈倒下去了。