1. 都跟妹子说过什么搞笑的话?
  2. 超级搞笑笑死人的笑话?
  3. 超级搞笑笑死人的笑话?
  4. 搞笑采访段子?
  5. 你见过随便的人有多随便?

都跟妹子说过什么搞笑的话?

我和女友说过这些搞笑的话,准确来说是笑话

1.一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是变成了冰糖。

2.一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”

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3.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

4.有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~

5.两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

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写到这里,才发现我单身好多年[泣不成声][泣不成声][泣不成声]


超级搞笑笑死人的笑话?

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起欢笑一下吧。

1.启动失败

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5…4…3…2…1…响铃!灯光开启跟踪正常!手机闹钟提示信号正常!***毛毯分离!成功!二级棉被分离!成功!一级薄被分离!成功!外套展开中,完成!裤子展开中,完成!正在与床体分离…分离失败,任务终止。应急方案启动!代号“回笼觉”立即执行。

2.弄巧成拙

酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

3.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

4. 租房子

一对夫妻带着一个小女孩去租房子,他们敲开了房东家的门,说要租房子。

房东看了看他们说:“抱歉,我不把房子出租给有孩子家庭。”便关上了门。

最搞笑的一句话笑死你简短

1、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

2、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!

3、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

4、干掉大熊猫,等着你的不是国宝,是一副手铐。

5、要不是打不过你,早跟你翻脸了。

6、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

7、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

8、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你特么来打我啊。

9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

1: 我问我朋友有没有看过1988,他说没有,我说《请回答1988》,他非常耿直的说1988

2: 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

3: 我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

4: “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

5: 认了一棵树做干爹,每天出门首先要跟树讲声:干爹,我去上学啦,放学要跟树讲:干爹,我放学回来啦。

6: 上次去酒吧,一个外国人问6中文要怎么读,她说six

有个女同事总早退几分钟,我问她:你早走几分钟能干啥?她:每天都有不同的人接我,又都不是我老公,让别人看到不好!呃……这理由我跪了!特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛!

太难了!太难了!一个笑话闯天下行不行[流泪]一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男欣然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!




超级搞笑笑死人的笑话?

一个女人总在白天丈夫出门工作时外遇。

一天,她9岁的儿子刚好回家,目睹了这一切,他躲进了卧室的衣柜里。

突然,丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里,却不知道这里已经躲了一个男孩

男孩:“这里好黑啊。”

男人:“是啊。”

“我有个棒球。”

“不错。”

“你想买吗?”

“不了吧。”

“我爸在外面呢。”

最搞笑的一句话笑死你简短

1、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

2、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!

3、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

4、干掉大熊猫,等着你的不是国宝,是一副手铐。

5、要不是打不过你,早跟你翻脸了。

6、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

7、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

8、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你特么来打我啊。

9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

分享个非常好笑的[_a***_],笑死我了

农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要***用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们弄了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。

二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个弄这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。

第三天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说:“我已经不行了,你让那个看笑话不点赞的人拉着它们去吧。”

1、厨师领导今天多来了几个人菜不够,咋办?

领导鄙视的道:笨,加把盐啊!

2、古人尚武,战士们以身前受伤为荣,后背受伤为耻。前者代表进攻,后者代表逃跑。

有一次,一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤,皇帝说:“我明白了,你一定是逃命时回头看了。”

3、有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则老天爷给你一个脑袋干什么?”

新兵立即答道:“为了戴帽子。”

军官鄙视的看了他一眼,道:没看出来,你智商挺高的啊!

4、和朋友去算命大师先给他相面,之后倒了一杯水。

我朋友问道:“***,我是五行缺水吗?”

***点点头,接着看了看我,拿出一包金创药。

朋友要跟媳妇离婚,我问为啥,

朋友说,我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了,

我心想这是有大事要发生啊,

接着朋友说,都给马云花了,把我都整成穷光蛋了,把人家都整上市了,到我家收废纸盒的都买宝马了,

去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰,衣服,花了一万多,感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。

阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

昨天一朋友洗完澡来我家,咣咣砸我家门。开门一看,这货上半身啥都没穿,用颤抖的声音跟我说:“我完蛋了,估计是啥不干净的东西附我身了,我现在浑身发抖,鸡皮疙瘩起了一身。”我一脚踹他身上:“尼玛,我洗完澡***衣服也那样!”


搞笑***访段子?

- 记者问跳水冠军:“你知道怎么才能跳得更高吗?”冠军答:“如果你的脑袋能想清楚,你就能跳得更高。”

- 记者问一位大爷:“大爷,请问您长寿的秘诀是什么?”大爷答:“我不抽烟、不喝酒、不泡妞。”记者追问:“那您是怎么保养的呢?”大爷答:“我不告诉你,告诉你了,我就会长寿了。”

- 记者问一位球迷:“你最的球星是谁?”球迷答:“贝克汉姆。”记者问:“为什么呢?”球迷答:“因为他长得帅!”

- 记者问一位演员:“你是怎么看待演员这个职业的?”演员答:“演员就是一群疯子,他们在片场里哭、笑、叫、跳,然后在现实生活中却要保持冷静。”

- 记者问一位路人:“你对现在的交通状况有什么看法?”路人答:“我没什么看法,我只是觉得我每天都在见证奇迹。”

你见过随便的人有多随便?

汤三,是我见过的最随便的人,也是贪便宜的小人。

见别人提着水果,无论同意否,拿两个就吃。见别人买的排骨、鱼,说他反正一个人,要几坨鱼和排骨,回家熬汤喝。见别人在饭店,不请自来,毫不客气,主动点好菜好酒好烟,俨然自己是主人。别人请他吃饭喝酒,吆喝十几个不相干的人一起,弄得请客人措手不及,哭笑不得。

在单位,见到女士,无论老少,喜欢评头品足,说这个漂亮,那个长得随便。喜欢动手动脚,摸女士的脸、手,爹声爹气说“亲爱的,今晚请你吃饭、唱歌跳舞等”,单位女士说他不要脸。有次,抽烟没火,随便翻女士手包找打火机,女士气得大哭大闹,汤三恬不知耻说她是小气鬼。

相亲十多次,都是因为大大咧咧,不拘小节,吝啬,不欢而散。比如说,第一次与女朋友见面,穿得日龙夸西的,无缘无故迟到。第一次到女方家,两手空空,美其名曰考验是否属物质女,在女友家,饮酒不节制,醉得胡言乱语,谁都不服只扶墙。40多岁了,至今还是孤家寡人,一人吃饱,全家不饿。

汤三随便吃别人的、拿别人的,随便与女士乱说活,动手动脚,未经允许,翻看女士手包,这是流氓行为,绝不是不拘小节的随便行为。其实,他就是一个自私自利,斤斤计较的小人。凡是涉及到他本人利益,绝对不随便。粮农二代,一家之言,不喜勿喷,谢谢!

我的一个女性朋友(高中同学)是一个比较有名气的业余歌手,人长的也挺漂亮。她情史很丰富,经常换男朋友,从富二代到小鲜肉换了一个又一个,其中还经历了两场短暂的婚姻。不过这也算是正常,并不能说她就是随便的女人。

但是她的一次生日宴却颠覆了我的三观,那是她三十岁生日,她当时的男朋友给她举办了非常豪华的生日宴会。由于我是她多年的好朋友,经常一起参加各种聚会,所以我也在她的邀请之列。

当时宴会一共办了六桌酒席,邀请了大约五十几人,每桌上都摆着姓名牌,方便宾客寻找自己所在的位置。我到的比较早,很顺利的就找到了自己所在位置。但是一看姓名牌,我差点没晕过去,因为我所在的这桌除了我之外竟然全是她的前男友。

这时她走过来跟我说,让我帮忙照顾两桌的宾客,说这两桌人都是我认识的,而我也只能应承下来。我去看了另一桌的姓名牌,另一桌竟然也都是她前男友。除了我是她同学兼好友,剩下的19人竟然都是前男友,她竟然在自己的生日宴邀请了众多前男友参加,而且还是当着现男友的面,一时我不知道说什么好,不知道她现男友是不是知道这些人的身份。

生日宴很和谐,也很热闹,我们这两桌大家有说有笑,推杯换盏,其融融,只有我觉得无比尴尬。好友上台献唱两首,然后向在座宾客隆重介绍她的现男友,而台下宾客则纷纷送上祝福

后来我结婚了,和她交往也越来越少,直到后来只剩节日问候。她42岁那年步入了第三次婚姻,去年她以44岁高龄生下了一个可爱的女宝宝。我和妻子医院看望她,她说她在感情世界飘荡了二十多年,现在飘不动了,找了个老实男人嫁了,以后她会安心的相夫教子。

从医院出来,我跟老婆说了她的一切,回家后老婆对我一阵严刑拷打,问我是不是也是她前男友之一。我那个冤枉啊,有嘴说不清。直到现在老婆依然拿她来嘲讽我,取笑我。时不时的要我老实交代[捂脸][捂脸][捂脸]

一个黔东南州的苗族女人,姓韦。据说父母很早就没了,她在姐姐姐夫家长大的,也没读几天书就去放牛了。十五岁左右就嫁了,生了两女一男才和老公去浙江打工了。后来跑路东莞石排找表姐,表姐问她她才说和有妇之夫搞在一起被别人老婆打了才来的。

来了东莞就用附近的人又加了个河南男人。半个月又滚在一起了。老公叫她回去离婚她又不去,河南男人的老婆也在却一直不知道。过了一年吧,河南男人又找到了新目标就把她甩了,现在不知道浪到哪里去了。

讲两个事情,是我姨妈的儿子,我表弟的亲身经历,我俩因为年龄相差不大,平时也很谈得来。

第一件事:大二期间他有一次在一家便利店***实习,遇到一个年龄相仿的女生,也是做***的,他夜里十一点下班,那女生就上夜班接班,当天店长因为有事在另一个店里,就让他晚走一会,帮忙数下钱清点下。当时他站柜台里面内侧点钱,女生站外侧记表,突然怎么的就对视上了,就这么对视三秒那个女生直接就亲过来了,据我弟说“当时人都傻了,直接给她扒拉开,出门骑车就跑了”。可能第一次遇到这种事,还有点传统意识,就觉得有关系了就要负责。

后来又一直庆幸不已,觉得当时幸亏是跑了,连人都不认识看对眼了就能这么主动,傻子才会主动往上凑,这以后谁要是和她结婚了,她老***上不得青青草原。

@大胖姐vlog

后来又有另外一件事:好像还是他在大学期间,还没毕业时发生的事。起先是因为在社交软件上认识的,是男是女都不知道,中途也就偶尔搭个话,相互留下了点痕迹。

后来就互相留下联系方式,当天加了还不到两小时,发现她当时在外面还没回家,已经夜间十点多了,他就随口问了句“是要来找我吗”?结果人家就真的来了。

两人就在大街上闲逛了20分钟左右,看那女孩还没有要走的意思,我弟就说“挺冷的不如去我住的地方坐坐…”。当时他和舍友在外面合租了一间房子,舍友当天好像因为有什么事没回来。女孩子也没拒绝直接和他回了住处。后面的事大家也可以猜到了,就不用我多说了。

前几年我夫人去上海手术我跟她的一个远房侄女陪同,因手术后需24小时看护,因为我们是提前跟医院联系好了我夫人当天下午就住进医院了,因为上海宾馆比较贵我们就开了一个标准房两张床晚上我问她要不就在开一个房间吧?她说用不着不就是睡个觉而已又不是一两天至少要一星期花那钱干什么,看完一个电视剧她去洗澡洗完就披一件浴巾回到床上对我说王叔我有个习惯喜欢裸睡你别在意哈说完她***的钻进被窝里了由于是夏天她只盖了我们自己带的一件很小的毛巾被害的我一宿没睡好觉。她虽然三十多了可是也没有结婚呀现在的年轻人都这么随便吗?还是我老了可我只比她大十岁左右呀

到此,以上就是小编对于泡妞大笑话大全的问题就介绍到这了,希望介绍关于泡妞大笑话大全的5点解答对大家有用。