请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子，少于五十字，一般的笑话都看过，笑点太高？有何分享？
精辟而又幽默的一句短笑话！
2明明是傻，却说成是逆向思维。
3其实我们可以把所有问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
4世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果……有的人缺陷比较大，那是因为上帝太爱她的芬芳。
5富家女:见过么这可是LV哦！我:见过见过，读“驴”是吧！
某天，一个男孩去找他的女同学，走到女同学家大门口看见一只大狼狗。
女同学在门内嚷:“你怎么还不进来？”
男孩道:这只狗咬不咬人？”
女同学说:“我也很想知道，因为它是刚
刚才来的！”😂
分亨到此，笑一笑十年少，现代社会压力大，需要多发搞笑的，给大家带来欢乐。
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1.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个***经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
2.时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
3.师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，***，别人的老婆，想想就***。
4.什么都在涨价，就是人越来越贱
6.一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了
谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。
[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？
[玫瑰][玫瑰]好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
有什么笑话可以令人笑到喷饭？
1、一头大象散步时被蛇咬了一口，大象很愤怒，想把蛇按住，结果蛇跑了，钻进了一个洞里。大象守在了洞口，气呼呼地说：“想跑？我就在这洞口守着，不信你小子不出来。”
大象等了大半天，蛇还是没有出来。这时，一条蚯蚓从洞里爬了出来，大象直接把蚯蚓按住了，说道：“小家伙儿，你爹在哪里？叫它滚出来！”
2、有一只阿拉斯加犬，个头儿比较大，战斗力比较强，村里面的狗都害怕它。有一天阿拉斯加犬在村边儿溜达，看到了一只头上没有毛的大狗，那只大狗盯着阿拉斯加犬，一点儿也不害怕。
阿拉斯加犬猛地儿冲了过去，和秃头大狗较量了一番，不到三个回合，便被秃头大狗按在了地上。
阿拉斯加犬有点儿不服气，它问秃头大狗：“村里的狗都不是我的对手，你为什么这么厉害？”
秃头大狗轻蔑一笑，说道：“小样儿，在我没有脱发之前，人类管我叫狮子。”
1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉就越真。
2、家在小县城，公交车随叫随停，晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。
司机说:是啊，你站一下吧，他们下一站下。
我差点就吓晕了 ……
3、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车，这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了 ……
4、有一二货同学带着条***的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急地说:小伙子快追啊。同学淡定地摆摆手:不就是万把块钱的事，不追了 。
我来讲一个，算不算笑话！说起来十几年了，那时没有坐过飞机吗。一日有个熟人说:我识旅游公司的人，单程到南京的很便宜。那几日很快组织一二十人，飞临南京。下了飞机后，大概下午二点左右，我们直接去了中山陵。玩的非常愉快，出了景区北门，天就挨黑了。大家共同商议不走了，就在附近住下。但中山陵附近没有很大的酒店，也[_a***_]我们没看见，都是私人小旅社。由于，我们人员多，而且己傍晚，问了几家都没有合适的。眼看天就黑了，我是一直操心在前面找酒店的，我和一个开旅社的老板聊会，据说他有家庭成员和我们是老乡。他说:这样吧，标间八十元。居体一房间住几个人，我就不过问了，算睁只眼闭只眼吧！有的年龄大的说:住一晚，八十块钱。老家才五元钱一晚。不知怎么想的，我说:反正我是住下了，你们谁嫌贵，自已去找。不怕您笑话，我们兄弟三人住一间，两床合在一起，横着睡，还挺宽敞。天明有人说:有两对夫妻，居然睡在一个房间。我们打趣他们，晚上睡觉不怕摸错床！很多年了，每当谈起此事，大家都哈哈大笑！
神回复1: 因为茅台我喝不起，方便面我经常吃啊。
神回复2:酒是蒸馏出来的，酸菜是直接吃。让你多上学，你非得放羊。
神回复：不如聊聊陨石什么时候撞上地球。
神回复：千万别玩，不是我危言耸听，手机的辐射是会影响孩子基因的，邻居家老婆就是怀孕期间玩了我的手机，现在孩子DNA居然和我的一样！太可怕了。
神回复1：要么他去西天，要么你去西天。
神回复2:我的御弟，聪明伶俐，路过贵地，通关送去，如有歹念，速速放弃，倘若为难，我等必去，我若过去，事难休矣，你的土地，我儿封地。
第一次听下面这个笑话，笑得没撑住。
某医生，外科主任。
他们院长的老母亲需要进行***摘除手术，手术理所应当落在了他这个主任头上。
手术对主任来说，小菜一小碟，很顺利。
就在手术即将结束的时候，这位主任突然慢悠悠来了一句：
我们终于把院长的老窝给端了！
10个笑到抽筋的冷笑话？
1、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
2、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
3、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看***诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
4、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。
5、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……
6、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。
7、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
8、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去……
9、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷***！”。
10、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”。
笑翻天的交通笑话有哪些？
有位小姐开车遇到红灯停了下来。
一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯……
结果还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？
原创：
朋友居住在沿海某城中村，有天下午，朋友开车沿着海边公路，应邀到离自己家几公里外的朋友家做客。
吃过晚饭已经很晚，风雨交加，电闪雷鸣，路灯也被雷劈的断电了。朋友的朋友，为了朋友的安全，劝他休息一晚，等明天天气好了再开车回家。无奈朋友是个贤内助，妻管严，那敢在外面夜不归宿呀？无奈朋友不再晚留住宿，只好把朋友送上车。只见夜晚一片漆黑，伸手不见五指。朋友发动车子，打开远光灯，打开雨刷器，打开导航系统。开车向家方向行驶，导演小姐姐甜美的声音提醒朋友：向前三公里右转……向前二公里右转……向前一公里右转……朋友大叫一声：我的妈也……连人带车一起投海自尽了，兴亏公路在沙滩边缘，海水也就十多公分深，朋友和爱车都安然无恙，平安无事。原来由于暴雨，道路塌方，导航小姐姐哪里知道？朋友又太相信导航小姐姐的话，结果导航小姐姐把朋友连个带车导进了大海，所以连人带车掉进了海里。
夜半更深，狂风暴雨，电闪雷鸣。朋友气的暴跳如雷，怒气冲天！更加可气的是，导航小姐姐还甜蜜蜜的说：向前五百米右转……向前五百米右转……。
朋友气的向导航仪大叫到：右转个球！老子听你的话都掉进海里了还叫老子右转，你这是要要老子的命啊！
朋友自言自语道：这年头除了自己，什么东西都不能太相信，都有可能骗人，也包括导航这个小东西！
朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说：你甘肃的人，拿着江西的驾照，开着天津的车，在河北违章，你让我怎么办！
刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”
一对双胞胎上车。
小女孩：我们要投两块钱吗？
大林：那是当然了！
大林：（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！
一、公交IC卡的故事
这是好几年前的事了。那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把***往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱里找个坐位坐下了。
这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要***往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚尖，使劲把***也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把***往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡。
但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅***你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次***，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。
二、爱讲卫生的年轻女士
有一个漂亮年轻女士，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：年轻人真是爱讲卫生，不仅擦了那么久，还要吹了口气！
三、小偷
某君乘公车上下班接连两次丢了钱包，虽然钱不多，但也添堵。一天上车前，他把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君又乘公交，刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天自己丢失的的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
☆一场虚惊☆
大清早的，只见一女童背着书包急急忙忙的跑来说，阿姨，我怕，马路上有一个孩子躺在那里，一条腿都折了。我略抬头一看，还真是的，身着漂亮的花衣服，于是便火急火燎的打了110报警，哎！这些个司机太粗心大意了，又是一条生命呀！不一会呜呜呜的警车开来，下车一看原来是一个布塑娃娃，悬着心才平静下来。