最搞笑的短笑话，必须搞笑？
最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
2.IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
3.对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
4. 你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
5.地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
6.本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
7. 刮骨疗毒，刮到谢谢惠顾。
8. 现在看到鸡，想到的只有太美。
乙：“是心寒。”
2、我：“为什么我的五官这么扁平？”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
我。。。
3、第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
1. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
2. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
3. 不要和我比懒，我懒得和你比!
4. 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
5. 一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
1. 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
2. 今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
3. 为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
4. 公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
5. 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
27个短笑话
一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
最搞笑的短笑话，必须搞笑？
一、瞧我这记性，又把你当人看了。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
六、兄弟为手足，女人为[_a***_]。谁动我手足，我扒谁衣服。
七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
八、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
九、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：“***，忘带孩子来了！”
“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
一女生和男友KISS突然打了个喷嚏，喷了男友一脸，男友赶紧用手擦了擦，女友瞬时发飙：“你就这么讨厌我？”男友：“没，我只不过是抹匀了........抹匀了....
我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问***啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
史上最强短笑话
虽然我很短，但我很好笑
有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
有些人，一旦错过了，真TM谢天谢地
李白要是活到现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起
“笑话！一百块钱对我来说算钱吗”“那TM是命！是命！”
1. 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
2. 今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
3. 为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
4. 公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
5. 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。
司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?
交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。
这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!
交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的！
2.我朋友昨天去相亲，感觉很满意，就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，她说：“不好意思，我手机坏了。”我朋友虽然知道她的意思，但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”高情商的人相亲是不会失败的！
3.经济学老师讲到奢侈品，说：“同学们，***设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”老师接着说：“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”
4.老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新，才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问，老妈答:“我和你爸补照了婚纱照，现在正旅游呢！我寻思你连个对象都没有，怕***你，就把你屏蔽了！”
搞笑对话男女一问一答长篇？
妻子：“你今天为什么这么晚才联系我?”丈夫：“什么?不是说好一人一天主动联系吗?今天轮到你了，你一直都没联系我，最后还要我联系你，你还好意思怪我?”
妻子：“是说好的，只是我又想改这个规定，女人都是擅长改变的。”
丈夫：“那你改之前跟我说没?”
妻子：“说了啊，在心里说的。”
丈夫：“这谁能知道啊?”
妻子：“那能怪我吗?只能怪你还没有做到与我心灵相通。”
你收集有那些笑死人不偿命的动态图啊？
我平时喜欢收集一些令人捧腹的搞笑动态图，偶尔也会拍一些。看后不仅仅让我们心旷神怡，在评论区发一个搞笑的动态图，同样有意想不到的效果。给您呈上几幅动物类的搞笑视频，如能博君一笑已足矣！
（1）、看美女的后果很严重。
（2）、表演——开始。
（3）、小蜜蜂，嗡嗡嗡，一不小心空难了。
（4）、做好事不留名。
（5）、近距离接触。
（6）、一举两得。
（7）、完美。
（8）、英雄也有无奈时啊。
（9）、这只猪叫guo
你好，我来分享一下收藏的搞笑的动态图。
网络飞速发展，各种聊天软件盛行，从前几年开始表情包、搞笑动态图就开始火起来了，一天在群里看见最多的就是各种斗图了，给大家带来了更多的欢乐。下面来看看一些搞笑的动态图。
1.看什么，看我火眼金睛，翻大白眼，面前的人会不会吓一跳。
2.我要飞得更高，飞得更高嗷……
3.喔，狗子，摸摸你的狗头🐶
4.我的***开花了，不知道你们小时候有没有这样玩过。
5.看我一棒篮球，，，你确定，你这是在打高尔夫球。
6.嘿咻嘿咻，骑着我的小猪猪，我们一起去赶街。。
8.emmm，甜蜜的爱情，不行了，忍不住了，笑喷了。
有哪些搞笑真实的事情，分享一下可以吗？
辛苦一天了，进来笑一笑吧？
1，先讲一个吧，我同班同学，小哥是个很有趣的特立独行的人。
有一节很重要的课，全班人都在认认真真听课，唯有他一人正在抠手，还玩的挺起劲，直接无视老师的存在。
老师在回头环视同学们时，很自然的发现了他，老师阴冷的目光凝住了，眉头深深蹙起，厉声喝道“干什么！”
“算命。”
2，在我上初中的时候
有一次跟家里人在饭店吃饭
途中想跟服务员要点餐巾纸
结果怎么也想不起来叫什么了
然后脑子一抽 跟服务员说 给我来点卫生巾。。。
晚上喝醉了，回家后直接躺床上，媳妇看到后没给我好脸色。没多久，口渴难耐，但是又爬不起来，让媳妇给我倒碗水喝。本以为媳妇会对我一顿臭骂，没想到媳妇立马就给我倒水去了。没多久就端着一碗水过来了，温柔地对我说：老公，喝水吧，正好喝。我感动地眼泪在眼眶里打转，然后喝了一大口，我去，差点没被烫死！这时候，媳妇冷冷地对我说：看你以后还敢不敢背着我喝酒去！
1、最近儿子迷上了画画
“妈妈，我想画画。”
“大半夜的不睡觉，画什么画？赶紧睡觉💤”
“不行啊妈妈，我必须要画。”
“画吧画吧！”
“刘鎏，你不是去画画吗？怎么不去了？”
“妈妈，已经画好了。”
不一会儿，妈妈觉得床单湿了一大片……
2、“妈妈，我又想画画。”
“去吧！别像上次在床单上用水画哦！”