拍马屁闹出的笑话有哪些？
1.昨天下班时候下雨，没带雨具，领导非要开车送我回家。受宠若惊啊，一路上各种找话恭维:“领导你太体恤群众了，领导你开车技术真好……”正在拍马屁，领导把一台三轮车刮倒了，第二天上班我俩见到面谁都没说话……
2.媳妇儿在财务科工作，年底了，工作特别忙。我给她发了一条微信：“亲爱的，祝你财源滚滚日进斗金，数钱数到手抽筋！”过了很长时间，媳妇儿微信来了：“闭上你的乌鸦嘴！我数钱真的数到手抽筋了！——点钞机坏了!”
3.领导在晒他刚刚出生的宝宝，作为下属的他就在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡去了，回来发现手机很多同事私信他：“干得不错，真棒！”一类的话。他很诧异地问什么情况，同事截图给他一看，他瞬间不知所措了。原来他稀里糊涂地把消息发成了：“宝宝好可爱，好像傻子！”……
4.新来了一名员工奉承张经理：“张经理您好！您看起来真显年轻。”张经理就让他猜猜自己的年龄，新员工回答说：“您也就刚满50岁吧！”张经理摇了摇头，新员工忙问：“那我猜的与您实际年龄相差多少呀？”张经理说：“10岁！”新员工兴奋地说：“真的吗！您都60岁啦，我还真看不出来。”张经理听完脸都绿了，他明明才40岁，只是长得比较老相。然后，第二天就没看见那位新员工了。
5.我跟我老婆说：“老婆，我同事老梁升职了。”老婆：“他怎么升的呢！”我：“他就是靠拍马屁呀，那天一女人来找我们副总，他屁颠屁颠地上去巴结，原来那是副总的老婆。”老婆就指责我说：“那你也跟他学学呀！”过了不久，我回到家跟老婆说：“我被炒鱿鱼了。”老婆：“怎么回事？”我：“还不是听你的让跟老梁学吗？今天有一女的来找我们老总，老总不在我就上去热情接待讨好她！”老婆问：“那难道不是你们老总的老婆？”我：“是倒是的，但是两口子在闹离婚打官司！”“……”
6.老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”儿子：“这样不好吧？”老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就***的给了马***一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”老爸：“啊……”
唉，拍马屁让我失去了一个好朋友。
我真是嘴贱，一不图升官，二不图发财，乱拍啥马屁！！！以后一定谨言慎行！！！
15年的腊月的一天，那时候已经临近春节了，在单位值夜班也没啥事，我们几个同事在那儿闲着唠嗑。
正聊着呢，前同事老马（化名）开车来玩了。
老马以前也是我们派出所的，是我们这个办案小组的，后来调到了交管巡防大队。
老马是个很事故的人，也就是很会钻营，但是对自己哥们还是挺不错的，没事经常***出所玩儿。
老马老家是安阳滑县的，他都是趁着春节前的周末回老家一趟，就当是过年了，春节期间就带着老婆孩子出去旅游。
这次也是这样，他回老家买了一大车道口烧鸡（安阳滑县道口镇特产），专门送给郑州的亲朋好友们，晚上来我们这也是过来送烧鸡的。
1、张厂长和秘书小王下乡办事。突然，张厂长指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇！”小王说：“是的，草还动了一下。”
张厂长凑近一看，说：“哦，原来是条死蛇。”小王立刻吸吸鼻子，说：“我说怎么有股臭味！”
张厂长将“蛇”踢了一脚，说：“原来是条草绳。”小王赶紧说：“我说这时节怎会有蛇呢！”
2、老陈在公园散步， 忽然见到厂长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来，拉着厂长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了厂长的孙子，可真不简单啊！”
3、一位知名作家到一座小城市去旅游，这座小城市里只有一家书店。这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店，为了讨好这位作家，他就撤下了书架上的书籍，全部换上了这位作家的作品，以示对该作家的重视。
这天，这位作家来到书店，一眼就看到了自己的书，心里很高兴，可是，他发现这个书店只有他的书，有些迷惑不解，就问 老板：“其他作家的书呢？”
店老板没想到作家会这么问，一时不知如何回答，想了半天才说：“其他的书都卖光了！”
4、镇上组织看电影，远近几个村子的老少爷们都扛着板凳、摇着蒲扇去打谷场占位子。
李老头儿好不容易找到一个地方坐了下来。一会儿，他前面来了个小伙子。突然，李老头儿拍拍这个小伙子对他说：“你是乡干部吗？”
“不是！”小伙子答道。
马屁精的十大特征？
“马屁精”对领导的权力，只有顺从，不敢怒，不敢言，还要点头哈腰，使自己的不满深深地压抑在心里，无处宣泄。
这些不满和压抑会变成愤怒，愤怒是一种能量，需要宣泄，宣泄的对象不可能是领导，那么只能是下级和同事，因为他们是弱者。
工作时挑精拣瘦，但总是述说自己干的工作最重要最吃力。 从不发表不同意见或建议。
如果上司说了个笑话，哪怕是很没趣的笑语，他们也会笑得像真的一样。
拍领导马屁搞笑段子？
哈哈，拍领导马屁的搞笑段子可是个技术活呢！
有一天，小王对领导说：“领导，您真是我们的楷模，就像太阳一样照亮我们前进的道路。”
领导听后微微一笑，说：“小王，你过奖了，我只是做了我应该做的。”
小王赶紧接着说：“领导，您太谦虚了，您就像太阳一样，不仅照亮了我们，还温暖了我们的心。”
领导听后笑得更开心了，说：“小王，你这马屁拍的，我都不好意思了。”
小王赶紧说：“领导，您别不好意思，您就像太阳一样，习惯了别人的仰望。”
这个段子有点夸张，但也挺有趣的。不过，在实际工作中，我们要真诚地尊重和欣赏领导的工作，而不是仅仅为了搞笑而拍马屁哦！
喜欢重用马屁精的领导，有没有丧失道德？会产生什么样的后果？
能力者天生傲气，并有偏执的性格，但不具备良好的“执行力”。所以领导看重的是“执行力”，虽然不一定正确，能力者[_a***_]“晋升”潜力，以此对抗，逐步丧失“能力”，这对双方来说，都是损失。
如果合理使用“能力者”，用得好，对领导的帮助是显而易见的，这是“伯乐”智者，也是第一等领导。
如果只考虑“执行力”，领导会“累死”，事必躬亲，三人计长，一人计短，肯定有不周到的地方。此为二等领导。
三等领导的特点是，在单位只安插“心腹”，无能力者有位置，但不出彩或添“祸事”，而且这种人根本谈不上“执行力”，只是承担责任而已。无能力者安排工作，常态事务还没事，遇到自己不能拿捏的，能力者是不会帮忙的，他们等着看笑话，等着领导被打脸。
领导可以得罪一万个职工，但不会得罪他的领导，领导会拿一万个职工开刀，但不会和一个与他领导八竿子才能打到的无能力者亲属开刀。因为，你管不着他的帽子。
人生三大快事之一就是
拍马屁本身没什么，重点是拍马屁的人有没有能力，以及为什么拍马屁！！有没底线！现在社会有几个人不拍？都拍！拍得或轻或重而已！！！所以用拍马屁的领导也就不存在道德问题！
马屁精虽然是贬义词，但是作为企业来说，这样的人必不可少，团队是一个整体，他需要润滑剂，少了这个润滑剂，团队会变得很僵硬和干涩，
但是，中用马屁精会让实干的人没有目标，确实奋斗的理念。
这个要把握好，才能管好团队！
爆笑的笑话有哪些？
1.一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
2.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
3.如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
4.“亲爱的，”我对妻子说，“我邀请了好哥们儿来吃晚饭。”“什么?你疯了吗?家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了!”“这些我都知道。”“那你干嘛要邀请他来吃晚饭！”“因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”
1、到大学的第一天，和舍友们都打了个照面后，大家就各忙各的了。中午他们出去吃饭，我收拾累了，就想先躺床上休息一会再去吃饭。一会儿之后，他们吃完回来看到躺在床上的我，有个哥们就问我：“诶，你哪儿人啊?”我答：“XX”他一下就惊奇了：“这还真巧了，我们宿舍还有一个戴眼镜的哥们也是XX的，刚刚还在宿舍睡觉来着。”我楞了下，从床头边摸出眼镜戴上，然后看着他。
2、老公是个挺容易害羞的人，虽然对我很好，但是却不愿意在人前和我有亲密接触。那天一起出去逛街，回来的时候我实在没有力气了，让他背我，他也要四处看一圈，确认了没人才肯背我。好不容易就快到家了，却刚好碰到同一栋楼的大妈。看着大妈那个笑，老公一下就慌了，大声的责备我：“让你走路小心的就不听，这把脚扭了，还得我背你。”我……
3、朋友去相亲，结果没想到妹子要去吃牛排，朋友没有去过不知道该怎么办，忙打电话来请教我：“吃牛排的时候要怎么做啊?”我疑惑的说：“自然是吃啊，你还想做什么?”他急了：“我是说吃的时候，手上要拿什么?”我更疑惑：“可以拿任何东西啊。”最后，朋友都哭了。
4、那天朋友急冲冲的来和他说：“兄弟，快管管你的女朋友吧。”他疑惑的问：“她怎么了?”朋友：“我昨天晚上看到她躲在被窝里和别的男人聊天呢。”他：“哦，那没事，我们每天晚上都要聊会天才睡的。”
5、自从小时候将妹妹欺负哭了一次之后，我就再也不会让她哭了，而且也不会允许别人将她弄哭。不是因为我太爱她，而是她哭起来真是太丑了，简直就是世界末日。
6、和女网友见面，吃饭的时候，我不动声色的一直逛她酒，她也非常的配合，一直喝到醉也没有拒绝，我带着坏笑将她抗进了旅馆房间…….最后安顿好她之后，我就感觉买了车票回家了。妈的，这家伙真是太吓人了，差点没被给丑哭。
1.昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
2.小白兔，白又白，兔子耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。剥完皮，剁成块，扔进锅里炒起来，加上水，盖上盖，出锅之前洒香菜!
3.朋友认识一个人叫敖文，他弟弟叫敖轩。我的朋友好奇问，你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！敖文回答，其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，已经到了吃饭的时间还不回家，所以妈妈就满村子的喊弟弟的名字，然后就给弟弟改名敖轩
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
2.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
3.有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
4.儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
5.男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶***地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
6. 老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了， 连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。” 老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？” 医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
爆笑笑话：
1
哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……
2
大侄子问我都怕啥？
我说啥也不怕！
大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！*
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在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，***他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？