上厕所遇到过最令你尴尬的是什么？
人生几十年，肯定会遇到各种各样的尴尬事，让人窘迫难堪，不过回头想来，也是另外一种美好的回忆。
其实我说的这件事也没多久，就在两年前，去我现在的老婆，当时的女朋友家发生的事。
那之前我和女朋友认识两年了，双方家里都催着结婚，所以我就上门提亲。去了以后，才发现老婆她家七大姑八大姨的都来了，给我紧张的啊，除了聊天什么事没干，光给他们倒茶了，我也喝了不少。
水喝多了自然要去厕所，农村嘛，老婆家还没改厕所，都是旱厕。还不分男女，就一个坑，我解开腰带就往里走啊，打眼一看，有个人蹲着，还是个女的，再一看，原来是老婆她婶子，给我尴尬的一时间不知道说什么好，眼睛直勾勾的看着前边。老婆她婶子一看是我，赶紧捂住脸，手往外摆:“出去出去出去。。”我灰溜溜的跑屋里去了，尿也早给憋回去了。。
一直到现在去老婆家，跟婶子见面还是尴尬的不行，我谁也没敢说，就一直藏在心里吧。
我课间上厕所，因为肚子疼又不想让人看见（我相信在学校大号大家应该都会选择时候一排）就一直尊到下节课上课，刚想起身，突然看见我们班主任冲了进來，估计是没看见我，一蹲下去，一阵悠扬的屁声回荡在我的耳畔，伴随着某种被稀释的物体喷涌而出，那肆意，那畅快，似乎忘掉了人世间所有烦恼，于是乎，我为了避免尴尬，一直等着，等着，等到她心满意足的洗完手愉快的走出去，我才缓缓的扶着墙壁，站起身，提了裤，艰难的抬起我发麻的是腿，走了出去
唉别说了！说来都不好意思[捂脸][捂脸][捂脸]去公共卫生间拉粑粑完事儿发现没有带纸！我滴天啊，急晕了，急中生智，敲了敲隔壁的厕所隔板问：朋友带手纸了吗？好长一段时间沉默，听到了一个阴沉的声音：有，不多！给用点行不？隔壁厕所：给你！我一看他x的用过的，我就急眼了 ，你、你、你他么的……。隔壁厕所：你、你、你什么你不用我收回！你知道的，我是有骨气的人！[赞][赞]大声喝到：我特么的不用你的纸！！我默默的脱下了***擦了擦可爱的皮皮……超爽！你懂的！[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]……
上错厕所
很久很久了。当时是在河北邯郸的农村，厕所基本都是旱厕的时候。有一次，着急上厕所，发现前面不远处有一个，也没有写男女厕所，毫不犹豫地选择了左面门厕所，进去一瞅坏了是女厕所，有一大妈在蹲坑，面红耳赤的出去，马上拐进了右面的门，进去后，发现还是那个厕所还是那位大妈，这次大妈急了吼道：你这个人，是干什么的，看了我左边，再看我右边。
我马上灰溜溜的出来，仔细一看，紧挨着还有一个也是厕所。
原来有两个厕所，一个是男厕所，一个是女厕所，都有两个门。至今，想起这事都尴尬！
那时我刚上大学，有一个表姐嫁到这边了，听说我去上大学，就邀请我去他们家吃饭。
趁着***期，我就坐着公交车去了表姐家。小时候我跟表姐关系很好，但是也好些年没有见了。再见表姐，发现她婚后比以前长得更好看了，很有女人味。高挑个子，白净圆脸，披着波浪长发，在我眼里是高端时尚、不食人间烟火的仙女。在她面前，我自惭形秽，大气都不敢喘，不知是什么心理，就想躲得远远的才自在。
表姐老公出差去了，就我两人吃饭，表姐专门做了一桌好饭招待我，还开了一瓶红酒。可能是刚去陌生的城市水土不服，我刚上大学时经常闹肚子，所以那段时间都不敢多吃东西。但因为是表姐做的菜，她又在旁边一直劝我我多吃，我只能装作喜欢的样子多吃。还一边吃一边喝，跟表姐聊得也挺高兴的，不知不觉就吃得很晚，错过了公交的末班车。
表姐看时间也晚了，就说要留我住一晚，反正明天***期也不用上学。我那时还小，酒量不行，喝了两杯红酒，也有点晕晕乎乎的，就答应了。
表姐给我安排了床铺，软绵绵得舒服，可我还是睡不踏实。夜里，我最担心的事情来了，肚子开始不适，咕咕直响。不一会，就要去上厕所。我来到卫生间，见到处洁净如新，还有清新剂之清香散发，实在不忍心破坏这氛围，可却又无可奈何。我尽量小心谨慎，做到文明如厕，可实在是身不由己啊！
一阵排山倒海过后，我才感觉舒畅些。我想销毁如厕的证据，便把用过的纸全扔在马桶里面，再冲水时，没想到竟然堵了！我顿时急得头上冒汗。心想，此不堪状况如让表姐发现，我脸面将尽失，这可咋整？鼓捣了一通，无果，我悻悻回房。过了约一个时辰，我复起身，去厕所察看，见脏水虽少了些许，但还是堵。
后来，我迷迷糊糊浅睡一会，就听厕所内传来动静，我从门缝里偷偷一看，见是表姐，应在清理马桶。感觉过了好长一会，她才弄完，听见洗漱之声，然后归于宁静。
天明，我早起，去厕所一看，果然又洁净如往，我感觉好不尴尬，仿佛被人看穿了一切。那天，我早饭也没吃，就急急走了。
喝醉酒最搞笑的事情是什么？
房东王姐时常外出应酬，她老公不在家，也没人管她，那次，她喝醉酒居然跑到我房里。
王姐是我遇到过最漂亮的房东，许是因为工作性质的原因，她给人的感觉就是雍容华贵，她是做企业高管的。
她有个老公，在外企工作，这两年外派美国的分公司学习。因为王姐害怕，所以她偷偷的放出招租消息。
可能是因为我长得善良，王姐也没介意我是男生，就让我搬了进去。
不过，平常我和王姐基本碰不到面，白天我起的很早就去工作，晚上回来王姐都还在外应酬。她的工作让她不得不出席各种酒局，这也是现在社会的常态了。
有几次我在夜里都能听到她开门的声音，然后听到她一个人放声唱歌，宛若忘了家里还有一个租客。
我睡的是客房，也带有卫生间，所以，基本回来我都是宅房间里，没有出去打扰她的生活。
可是，有天夜里，我的房间却进来一位“不速之客”。
那天，我回到家已经10点多，在房里洗了澡，看了会书我便睡下了。
也不知道几点的时候，房间的门突然被打开，昏暗的月光让我看到王姐正一摇一摆的朝我走开。
公司大领导是军人转业，五十来岁，平时根本就不聊他当过兵的事，有一年的年会，年会结束后，他又组织了一个小局
我觉得我有捧哏的潜力，我没当过兵，领导说什么，我就在那：哦、这样啊、好玩、不错、嘿，其他人也是顺茬说话，他是真喝的兴起，讲了在部队偷吃猪头肉被打脚底板、武装泅渡训练眼看着两个战友沉下去、铺设通信线路掉坑里等等。
最后说到日常训练，明显有一种带着光环那种感觉，非得再来一次越野。他一个五十几的半老头，其他二十几到四十几都有。规划好路线开始走，他本来就没少喝，劲头还在，但走路都有点飘，大冬天衣服也没少穿，冷风还一直吹，十分钟，气就跟不上了。
跟熟悉的人对对眼，觉得他走不动了，一同事见机提议：饿了，找个地吃点东西，然后一群人路边吃馄饨，然后又一顿侃：越盛大的场面越吃不到肚里东西。
吃个差不多，大领导说：今天就到这吧，体验一次当逃兵的感觉，各人当晚回家的费用他个人给报销。
众人作鸟兽散🤪
学生时代经常和同学去网吧包夜，一个时尚女孩喝醉了，就爬在我旁边。第二天她醒了，上不了厕所怎么办？
读大学的时候，晚上网吧刷夜玩游戏是常有的事，而那天晚上注定不会普通！
我和朋友正聚精会神的盯着屏幕要游戏，这时突然闻到一股很浓的酒气，我侧脸一看——一个打扮十分时尚的女孩坐在我旁边的位置上，只见她穿着高腰短T血，牛仔短裤，腰露出一截，大长腿！印在我眼里的都是雪白。脸上妆容有点花，好像是哭过，可惜就是满身的酒味。一会儿她就爬在桌子上不动了！
这么漂亮的一个妹子，怎么就一个人来网吧呢？我起身看还有没有和她随行的朋友。过了一会也不见她身边有人过来，她似乎就是一个人来的，与网吧格格不入，因为太过惊艳和漂亮。很多玩游戏的都转过头来盯着她猛看！
这时候我做了这辈子最聪明的一个举动，把握的衬衣脱下来，轻轻的披在她身上，还在她耳边动了几下嘴皮子。让别人以为我们是认识的。还故意叫来网管买来两瓶水，一瓶放在她面前！
我万万没有想到，一个女孩被尿憋醒了，上不了厕所也会原地打转啊？
第二天天差不多亮了，这个时候厕所是特别忙的。而我们包夜这家网吧只有一个厕所，可能是昨天她喝酒太多了，醉得厉害，没有机会来得及去厕所。早上醒来的时候，只见她急忙的向厕所冲去。用力的拍打，里面有人。只见她脸色都憋红了，尿急的人是啥模样她就是啥模样。只是她可能太长时间了，拍门的力度加大，厕所里的人都整急眼了，估计短时间是出不来。
很多网吧的人看到她的囧态，都在偷偷的取笑。怎么办呢？这时我也顾不了那么多了，拉着她的小手冲出网吧，就在网吧旁边的巷子里，我用衬衣挡着。女孩明白了什么意思，一会儿她红着脸对我说谢谢！但是因为不注意，我的衬衣上粘上了污垢！
当我一个人返回网吧去拿随身物品，顿时集聚了整个网吧的目光，引起哄堂大笑！弄得挺尴尬的，你们就笑吧，看谁才笑到最后！
后来，她独自一人拿着一件新买的衬衣，出现在我们班门口，惊爆了一群单身狗的眼睛。纷纷问我怎么就能把这么一个女神级别的女孩追到手？
我微微一笑，轻轻摇头，背着双手！不能说，山人自有妙计！
我喝醉过一次，最搞笑的是我睡到[_a***_]的床上去了，幸好没被老婆发现，不然要被净身出户咯！
我是妻管严，和老婆一起来长沙打工4年了，好多事情都是老婆做主，我就照做就行了，她负责管家，我负责挣钱上交，也算到长沙买房稳定下来了。
有次老婆和我说，我小姨到深圳工厂干不下去了，想来长沙发展，说她已经到回来路上了，让我去高铁站去接她，我就租个车过去接去咯。
等她出站，才发现她样子变了好多，才22岁，几年不见变得会打扮了，也算亭亭玉立了，我过去和她打招呼，她也爱说话，说了一声姐夫好，以后要多麻烦了，等我找到工作了就搬出去了啦！
说完就帮忙搬行李，还真重，带的衣服真多，看样子平时也是爱打扮的，她说姐夫你力气还挺大，平时一定很爱健身吧，我说那当然，不然家里的活谁干，说完她竟然搂着手臂我说，姐夫我们走吧！
到家门口，她就松开了手，我们一起吃饭聊天，才知道她在厂里说太辛苦了，我就说你可以找找销售工作，到公司里面上班就好了，她说自己才高中学历，胆子太小，我说你的简历我帮你弄，放心去吧。
就这样，我们相处了几个月，她也找到工作了，我有次老婆出差去了，说明天就回来，我就约了好友聚会，大家出去玩KTV，玩得很开心，还喝了烂醉，还是同事叫的代驾开车回家的，到了家门口，差不多已经2点多了，我开了门，就躺在床上睡着了。
等第二天醒来，我发现我躺在小姨子的床上睡觉，吓死我了，***了啥？而小姨子已经上班去了，人不在家了，家里还做好了早饭，我赶紧把被子折好，就出去吃早饭了，想了一下午脑袋断片，老婆和小姨子晚上一起就回来了，我还做好了晚饭，小姨子和老婆都对我笑了笑，两个笑的意义却截然不同！
从那以后我再也没敢喝醉过了！
我们村里有兄弟俩，都是酒蒙子。即使结婚了，兄弟俩依旧相亲相爱的，有一天晚上两人又相约，一人拿两瓶高度酒，一人备点下酒菜。在家里肯定不行的，就在村里大石磨那里，两人伴着月亮，喝到快半夜，迷迷糊糊地准备回家了。
弟弟也说：“哥，我咋也想不起我家了。”
两人各拎着小半瓶酒朝东走去，实际上一个住村西，一个住村中间，就没人住村东。两人走着走着走到了火车道那里。
哥哥对弟弟说：“哥，我到家了。”
弟弟也说：“我也到家了。”两人枕着火车道就睡着了。
第二天一早，村里有顺着火车道捡煤块的村民，一见火车道上躺俩人。
大声喊：“唉呀妈呀，不好了，有两死人。”
这时附近的人闻声都来看热闹来了。村里那些好事的人，都来差不多了。这两人还睡得很沉呢。胆大的上前去试了一下还呼吸不，刚走近就闻到那熏人的酒味，一试呼吸均匀着呢。大家放心了，赶紧摇醒他俩。
人家反问：“你们咋来我家了。”
那些年最智障的广告有哪些？
以前看电视剧中间会有那种很长的广告，印象最深的是一个手机广告。
主持人把手机从天桥扔下去，跑下去查看：“哇，完好无损，连屏幕都没有一丝划痕！”
主持人把手机泡在水里，拿出来查看：“哇，还能拨打电话！”
厉害的来了，主持人找来了一辆挖掘机，从手机上碾过去，拿起来吹了吹灰：“手机还是那么崭新！”
后来还有更加逆天的，主持人来到了铁道上，把手机放在铁道上，一辆长长的火车从手机上碾过（不要问我怎么去的铁道，我也不知道），尘土飞扬，之后主持人找到了手机，满脸愁容地说：“这真的还能用吗，我们来试试看”。
拨打电话中…突然变成了笑容：“哇！真的还可以用！！！”
原价3、4千的手机，今天我们做活动，不要1、2千，我们只要998！
前100名打进电话的朋友，我们再送1000元超值大礼包！！！
刚刚领导打来电话，说这样对100名以后的观众不厚道，所以我们决定，只要在广告播出期间打进电话的朋友，都可以获得999元的XXXX。注意，只要在广告播出期间打进电话的朋友，都可以获得XXX，前100名打进电话的朋友，还可以再获得XXXX。
这个时候后台播放各种电话***，主持人说：“哇，现在订购的用户已经非常非常火热了！”
以前是节目中插播广告，现在是广告中插播节目，最让人忍不住的是总有一些广告在挑战观众审美，让人哭笑不得。今天就给大家盘点一下那些年最智障的广告。
旺旺食品的广告总有一种魔力，让人第一眼就知道它是智障，但是却有极具恶趣味，让人欲罢不能。
最经典的莫过于“三年二班李晓明同学，你的妈妈拿着两罐旺仔牛奶在门口等你”那个广告。
至今，李晓明的同学那句满脸羡慕的“你马麻好爱你哦”还在脑中挥之不去。
此外，像是哦泡果奶的“我要O泡，我要O泡”，以及“再看我就把你喝掉”等旺仔系列的广告都是智障里的战斗机。
2018年世界杯***广告，刘昊然代言的知乎广告。广告文案就跟杨幂的溜溜梅一样，简单粗暴的重复，我都怀疑是同家广告公司制作的。
“你知道吗”“你真的知道吗”“你真的确定你知道吗”“有问题，上知乎”。
我只想问到底知道啥？！听完前面部分的***广告词，还是一脸懵逼，你到底搞啥咧。
简单重复的广告词没有什么内涵，只是在给观众强行***。
黄轩代言的马蜂窝广告也是***式，唐僧一直重复那句“为什么要先上马蜂窝”，黄轩一直回答“旅游之前，先上马蜂窝”。这广告词放在现实聊天中，就是尬聊好嘛！全程像唐僧念经一样，烦人。还没说出个“为什么旅游之前要先上马蜂窝”，卖点在哪？观众都没搞清这广告到底在说啥，只知道重复的那句台词，可还是搞不清上马蜂窝干啥呀？
广告借助各种媒体层层包裹人们的生活，在潜移默化之中愈来愈多的商品成为了“非买不可”。
例如：
1、汪东城做的这个卫生巾广告——就想试问各位小姐姐们，由一位满脸胡茬、浑身肌肉块的八尺男儿做代言的卫生巾，你们敢买吗？
不过，他的宣传效果却也已经达到了，因为***皆“尬”也是另一种程度上的“人尽皆知”。
对游戏厂商来说，手游页游无疑是来钱最快，收益直接的方式了。
一方面，玩家不用花很多时间精力，就能够尽快地获得精神上满足和愉悦，在一件件极品装备和与其他玩家的狂欢之中，忘记生活中的忧愁烦恼。
另一方面，游戏厂商的前期制作成本和后期运营、维护成本都较低。其针对的群体主要是，在校学生和有所积蓄的中年大叔。
此二者，在经济上都有恃无恐。