求有关上帝的经典笑话越短越好？
上帝说：我是上帝，你想发财吗？ 那人说：想！上帝你想让***什么？ 上帝说:往前走，看见一个垃圾箱，打开它拿出那个盒子。那也别看往前走。那人说：这是什么? 上帝说：我地私房钱，别告诉圣母。那人说：哦。上帝说：往前走，看到一个路口左转，十字路口右转，第五个门进去。那人照着做了，大很迷茫。上帝又说：把所有的钱放在六号桌上，1号。那人只看转盘在转、转、转……终于停了，停在了2号上 只听上帝大骂道：妈的！又押错了！！超级搞笑笑死人的笑话？
1.清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
2.家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
3.公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，***又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?***男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。
4.刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”
5.胖子伤不起的穿衣理由: 穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿***，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也***，也跟一大肉包子似的。
6.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
7.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
1. 故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。 故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。 故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。
2. 我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说： “如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是***，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后···现在我正拿刀去他家路上...
3. 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
4.今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
5.都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个***经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
一个画家结婚了。
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道：为什么？
妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
搞笑讽刺的笑话有哪些？
1、天堂新来了人，一个只穿了内衣，另一个是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只穿内衣的：“你怎么裸着呢？”
这位说：“我是赌徒，输得只剩内衣了。”
上帝又问骷髅：“你怎么比他还惨呢？”
骷髅答：“上帝啊，我是股民，肉都割完了！”
2、一位评论家对导演说：“先生，您的戏太嘈杂了，枪声太多。”
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”
“那当然。可是枪声会把观众吵醒。”
3、一位禅师在旅途中遇到一个连续几[_a***_]用各种语言谩骂他的人。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”
1. “如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
2. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
3. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
5. 你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了!
6. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
7. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头，必须低头呢!
8. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
9.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人，所以没人喜欢你。
10. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
1、有一个村子，男人们常出海打鱼！留守在家的女人寂寞了就去找别的男人解决！事情过后，女人觉得对不起自己的丈夫，就去到神父那里去忏悔，说自己做了对不起丈夫的事！
神父听的多了，也烦了，于是他就对村长说，你去给妇女开个会，告诉她们下次做了对不起自己男人的事，来我这里忏悔，只要说跌倒就行了！
于是，妇女们再偷情，就直接到神父那里说：“我跌倒了”
直到后来，村里来了一位新神父！
神父说：村长大人，我们村里的路是不是该修了！要不怎么老有妇女跌倒呢？
村长听了这才想起来，自己忘记将“跌倒”二字代替的含义告诉他了！他忍不住哈哈大笑！
神父一脸狐疑的问：村长大人，你笑什么？你的老婆上个礼拜已经跌倒两次了！
2、几个人死后到判官那里去报到！
判官问第一个人说，你这辈子做了几件对不起你老婆的事！这个人回答说：“做了两件！”
有个人来到一家***耳店，***完后对服务技师说:“你们怎么是用这种工具？”
技师:那你们那里用什么工具？
这人回答:“我们用凿子和锤子”
技师:那不会很痛吗？
这人回答:好像比你这个要好一点。
有关胖的笑话二则
（1）试穿裤子
有位太太在衣服店里看中了一条裤子，再试穿了好一会儿后，终于决定买下。把钱付了以后，她对店员说：“给我找件新的吧，这件也不知被人试穿多少回了！”
店员听了，笑着说：“姐，你放心，这么大的裤子，除了你，从来没人试穿过！”
(2)有啥可高兴的
小丽比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了三斤，不禁兴奋地对老公报喜，老公却不以为意。阿芳问：“我轻三斤啦，你怎么不高兴呢？”
老公说：“我问你，你喜欢的宝马车降价三十块，你会高兴吗？”