长篇10秒笑到断气的笑话?
长篇笑话:
笔者
老师告诉学生:“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”
学生问:“那应该叫什么?”
老师说:“叫键人。”
学生又问:“哦,那些只用鼠标的呢?”
请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子,少于五十字,一般的笑话都看过,笑点太高?有何分享?
精辟而又幽默的一句短笑话!
2明明是傻,却说成是逆向思维。
3其实我们可以把所有问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
4世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果……有的人缺陷比较大,那是因为上帝太爱她的芬芳。
5富家女:见过么这可是LV哦!我:见过见过,读“驴”是吧!
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1.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个***经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
2.时候,爸爸教我用筷子,半天没学会,他就打我;现在长大了,我指导爸爸用手机,他半天没学会,结果还是给我一顿揍。爱,就是这么不讲道理!
3.师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,***,别人的老婆,想想就***。
4.什么都在涨价,就是人越来越贱
6.一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了
某天,一个男孩去找他的女同学,走到女同学家大门口看见一只大狼狗。
女同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”
男孩道:这只狗咬不咬人?”
女同学说:“我也很想知道,因为它是刚
刚才来的!”😂
分亨到此,笑一笑十年少,现代社会压力大,需要多发搞笑的,给大家带来欢乐。
谢谢大圣的邀请。别的话没有,直接上货。
[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片,一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声,浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到:“这新款电视就是好,爆炸声和烟雾都太震捍了?”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到:“着火啦!着火啦。。。。。。!”电闸拉下的那一刻,我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时,一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀!我一万三千多的电视,我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。!!!女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。?
[玫瑰][玫瑰]好久没吃白面馒头了,今天去超市买了一袋。中午吃饭时,馒头中出现了一张小纸条。我打开一看,是张藏宝图:“大哥!都什么年代了还给我整这个?我信你就是个傻子?”下午无事,我顺着地图找到了那个地方。挖了一半,又出现一张纸条:往下挖,就看你今天手气臭不臭?我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊!好臭!是狗屎吗?我怒吼到:“大哥!我手真臭。你一个蒸镘头的?不想着好好挣钱?你闲的要死吗?傻子!”我呸!!呸呸。。。。。!
在线等挺急的搞笑段子?
以下是一些搞笑段子,供您参考:
有一天,一只海龟在沙滩上散步,看到一只螃蟹在爬行。
螃蟹回答说:“因为我有钳,所以任性。”
店主回答说:“对不起,我们没有。”
第二天,小鸭子又来了,问同样的问题。
店主同样的回答。
女儿最近调理身体,天天一碗中药,今天喝一半,留一半在碗里。正逢她爸亲自下厨做走油蹄花,调好了酱料汁放一边,去接了个电话……回来,把半碗深褐色汁倒入锅中……上桌时,一股药香,满嘴苦味!
有没有字数很少的短笑话,分享几个?
今天下午我和男友约会,被父亲撞见。回家后父亲说:闺女啊!你穿着爸给你买的一千五百块的裙子,跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐,我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了!我了个去,老爸,你能把我俩形容的美好一点吗?
神回复系列:1楼:老夫年薪百万,老夫有钱!2楼:寡人后宫三千,寡人幸福!3楼:孤名车百辆,孤出入超拽!4楼:哥什么都没有,就生了三个儿子,一个年薪百万,一个后宫三千,一个名车百辆! ????
98年的表妹问我:“姐,我遇到一个很大的难题,你比我年长十几岁,以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥:“没问题,你说!”表妹想了想:“我妈催我结婚了,可我不想这么早结婚,你是如何做到这么大了还是一个人的呢?”我呡了一口茶,然后猛地啐她一脸,愤怒地说:“你给我滚!”
和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。
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1.
维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。
搞笑正能量:裤子离不开皮带
感情不要互相伤害
2
不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。
搞笑正能量:杀马特的时代已经过去,***丝多数以逆袭。
3
在哥们家吃饭,忽然停电了。
1、一男孩中了五百万找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧,女友感动得连连点头。
谁知女孩几天不见男孩,女孩恍然大悟,大骂:这孙子,老娘以为是跟我分钱。
2、女儿问爸爸什么是爱情,爸爸说:“爱情就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问那什么是亲情呢,爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的男人。”
老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”
老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?”
老公:“烟花。”
4、正在练钢琴的女儿突然对妈妈说: “妈妈,我觉得有点寂寞。”
妈妈很惊讶,问她:“寂寞?宝贝,你才7岁 就知道寂寞是什么吗? ”
笑话——篇幅短小,故事情节简洁、巧妙,往往通过神转折引人发笑:
1、记者前往南极考察,为了解企鹅生存状况,对企鹅群体进行***访:
“你每天都干什么?”
“那你呢?”
B企鹅:“吃饭、睡觉、打豆豆”
“吃饭、睡觉都好理解,但打豆豆到底是什么?”记者抱着怀疑的心态,继续***访下去
......
直到,Z企鹅:“吃饭、睡觉”
记者:“你不打豆豆吗?”
正所谓笑一笑十年少,好的笑话确实可以延缓衰老!关注我,每日更新笑话不断……
1.包子遇上***,被压成了馅饼。
3.小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。
4.写了一篇文不对题的文章,没办法,只好改题目了。
5.刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的***工程,不知道浪费了他们多少黄豆。
6.因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!
7.小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。
8.糖问盐:“大家都在上班干活,你为什么不干活?”
盐说:“因为我很咸啊。”