别人讲笑话，你却没听懂，尴尬场面怎么化解？
这个得分情况：
第一、如果别人是和你一个人说的，你没听懂,不知道笑点在哪，你可以直接坦白谦虚的说：不好意思，我脑子没转过弯来没找到笑点在哪😺，
第二、如果别人是和你们一群人说的，大家都听懂了在笑，那么你也就装作听懂了，跟着笑就好了，
笑话，其实就是拿他人来取笑的话。
因为笑话有热笑话，有冷笑话，有不冷不热的笑话。
再说笑话也和经验和知识的积累有关，所以听不懂只能是说讲笑话的人不明确对象的自言自语，是不合时宜的笑话，是自我陶醉，不需要有表情的暴露。
比如《搬是非》这则笑话：寺庙里有儒，佛，道三尊圣像；道士见了 马上把老君移到中间；和尚见了，又将释迦牟尼移到中间；读书人见了 又将孔子移到中间。
三位圣人自相说道：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。”
这则笑话，我想听到的人是没有几个会大笑的。
笑话有的蕴含着很深的寓意，需要细细揣摩才能换来会心一笑。《红楼梦》中戏弄刘姥姥一章，当时围坐人哈哈大笑 读者能笑起来吗！
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
这次就算了，看来你有点欠缺这方面的能力，以后可以偷偷练。
想到一个笑话，不要给别人事先说“我给你们讲个笑话，这样大家心理上就有一定的心理承受准备，是带着较高期望的心理准备。 你就面无表情的，突然叙述这个你准备的笑话，就算大家不笑也不会尴尬，
大家会觉得：“一点都不好笑”
应该锻炼一下你这方面的水平
如果你看到大家没笑，你却笑感觉好傻
你应该说：‘哎……怎么都没笑啊？’‘我在这方面欠佳啊’等一系列的话大家听了就不觉得尴尬了
我试过，结果我讲的笑话大家没笑，这样倒笑了。
以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助大家。
这样的场景，相信很多人都遇到过。既然是讲笑话，那么现场的气氛基本上是较为轻松的，有一些尴尬也不会太引人注意。俗话说:抬手不打笑面人。这时候如果你一直面带微笑，(面带微笑，面带微笑，面带微笑，重要的话说三遍)，既显得自己含蓄、内敛，又能轻松化解尴尬。除非在这样的场合你不受待见。当然不待见你的地方，咱还是不去吧。[微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑]
你给别人讲过最好笑的笑话是什么？
这辈子还真是给亲人朋友们讲过不少笑话，今天回忆了一下，让我想起了这条笑话👇大家来看看好笑不！
视频加载中...祝看过这个笑话的朋友笑口常开哦！
讲笑话，不如我来给演出来，笑话之所以叫笑话，当然是让你感觉到想笑了，心情愉悦了，如果大家觉得我们演的让你们有一点想笑的冲动，请支持我们！谢谢大家观看！[灵光一闪][害羞][耶][我想静静]
***加载中...最好笑的都在这里了
1.一人去体检，做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：“这是肝癌吧?”
他嗷地一声就坐起来了：“肝癌?!”
医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
2.高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，说了一句我这辈子都忘不了的话：“关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是***!”
3.在一个浪漫的夜晚，男朋友突然向我求婚：“花花，嫁给我！”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好……”“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在抠着的脚，然后轻轻的用手捂住了他的嘴。
4.蚊子很多，睡觉前，老公说：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的！
5.车堵得动不了，老婆趁机揩我油。 正巧交警敲开车窗:请出示证件！ 我正在翻找驾驶证，老婆从包里掏了一会，递了个结婚证过去。
6.电话里，声音激动：“老公，我今天分红了！晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台奔驰也一起买了！”我握着电话的手微微颤抖，强忍着泪水告诉她：“你打错了 。”
7.有位顾客走进一家房地产公司的售楼处。售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”顾客思索了一会儿，转身就要往外走。
1、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了 2 个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道： ***再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：***再说老子不去 了！
2一天老师问小康1+1=?,小康不知道1+1=？，老师让他回家问爸爸。小zhidao康回到家问爸爸，爸爸在看战狼说战狼，小康又去问妈妈，妈妈在看报纸看到了美国总统的新闻说美国总统，小康又去问弟版弟，弟弟说奥特曼，小康又去问哥哥，哥哥说爽。第2天老师问小康，小康说战狼，老师说‘你爸爸是谁？’’小康说美国总统，老师说‘你爸爸到底是谁’小康说奥特曼，权老师打了小康十棍子，小康说‘爽。’
1、你需要回炉重造
2、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
3、靠，你TMD长得太好认了。
4、长的很科幻,长的很抽象!
5、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
6、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
7、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
8、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
9、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
10、你长的违章!
曾让你开怀大笑的、[_a***_]精辟的笑话有哪些？
[童言无邪]
从前，有个小孩，叫"二毛"。二毛因家里十分穷，经常吃了上顿没下顿。一天，家里早饭也没米煮，连饭也没有吃，他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的，叮嘱二毛说:"你去到学校里，千万不要告诉别人没有吃早饭，还要"呃"声连连地打饱嗝，这样，别人就以为你吃得很饱。"来到学校，二毛的同桌吃得很饱，饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃，同桌的母亲也教他故意打饱嗝，便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗？"
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：花心你知道是什么意思吗？
女：一个人喜欢很多人的意思呗！
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
大家好，我是蒙蒙，自媒体搞笑领域新手，每天分享一些搞笑的段子，图片给大家，希望大家能开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
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1、和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手，一边就会受伤？”他:“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思。”
2、下高速后，在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多，但是心里不爽，所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了，把我气的想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等着就去父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不吱声。第三天，老妈打电话来:“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！
4、上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友，台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……