大家来分享自己收藏的幽默的笑话哲学段子吧？
幽默小品三则：
一..光头将军
一位光头将军，参加一个高级宴请。
席间，服务员不小心把果汁撒到将军头上。
服务员吓得瑟瑟发抖，宴会厅空气凝固，大家面面相觑，不知将军雷霆之怒会是如何场景。
只见将军用纸巾擦去果汁说：这瓶头油是***货。不过，我没有头发，用不着浪费。
整个宴会厅欢声笑语，掌声如潮。
感悟：有时大度一点，比雷霆大怒更会得到别人的尊重。
二.价值百万的园圈
一个企业，请外国专家修理一套贵重的进口设备，专家要价百万。然后拿起铅笔，在一部位上画个圈说：从这拆开修。
一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑动图，希望能带给你欢乐！过不多说，下面高能预警
1，生动形象的写出了渣男的本质！
3，小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生低血糖晕倒了，只见我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我……十八年过去了，学校还流传着我的传说 。 ————风云人物从小就异于常人！
4，逃课在寝室睡懒觉 叮嘱室友老师点名帮我答“到” 后来收到室友短信： “老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！” 我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！” 室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
5，小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。 妈妈：死了都叫死人，我们死了有很多名字。 小鸡：（开心状）什么名字呀！ 妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿 ……————做人做事要看得开，想的长远…
4，医生问：“怎么骨折的？” “我鞋里有沙子， 我就扶着电线杆子抖鞋， 有个***以为我触电了， 上去就给我两棒子！”
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相对于鸡汤来说，我更喜欢毒鸡汤，有没有经典的毒鸡汤？
1.生活不只有眼前的苟且，还有不会念的诗和永远也到不了的远方。
2.人往往是把最美好的东西都撕碎后，才感叹人生若如初相见。
3.你以为有钱人都很快乐吗，不，他们的快乐你想象不到。
人能无耻到什么程度？
中国当代最***的人当属蒋介石，他为了当上国家总统，***多少***人和爱国志士，日本发动九一八***后，他不抗日反要“攘外必先安内”，围剿红军及抗日队伍，只不过西安事变，发现他再不抗日连活路都没有了，于是开始抗日。抗日战争后，他又发动“皖南事变”，消灭抗日的新四军，被美英苏等国***后，才有所收敛。抗战胜利后，他不积极收回国土，相反签章让外蒙独立，拒绝罗絲福归还琉球诸岛建议，积极准备力量打内战。结果经过三年***，被驱赶到台湾岛上。为了保证他在台湾岛立足，又允许美国第七舰队长期进驻，导致两岸长期分离。在他临死前，想魂归故里，怎奈当时的两岸政治局面不允许，以至于他至今不能下葬。他真是中国当代***之徒，杀戮人民的屠夫，卖国贼。
对于敌对人之间的***，是自我一方的最大英勇行为，由人及国推述：只有比美国更多更新相对应的***级程度的方法，才能对付美国，这也是坏事变好事，关于***最完善的解释与应用。
有没有沙雕的笑话或者搞笑的图片可以分享一下？
昨天下午我在回家的时候，看到路上有一只流浪狗，特别的可怜，一条腿耷拉着，好像是骨折了还是断了，一瘸一瘸的走着，
我善心***，就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿，给它扔了过去，
我明白了一个道：“原来，我就是被我女友这么耍的！”今天竟然被狗给耍了！
02 小刘
和我媳妇认识8个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！
扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？
结果老丈人问道：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？
03 考试
这是一件心酸事呀！中考时候几个学校一起考，考英语我发现后面有个同学在偷看我，我故意侧身让他抄了，
我看到过一个这样的笑话:
有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐‘钥匙掉了’”，“钥匙掉了。一会儿，小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’！交往幽默爆笑笑话-要死掉了
有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡 到了，连忙跑上前去，叫到：小姐“钥匙掉了”“钥匙掉了”一会儿，小姐生气的转过头骂道∶你才“要死掉了
这个玩的有点像吧
一个******的妹子骑车时摔倒了， 由于没戴头盔，闭着眼睛躺在地上， 赶来的急救人员上前给她检查伤势，急救人员：“我现在伸了几根手指？***妹子突然大哭起来：＂ 呜呜呜……我下半身是[_a***_]瘫痪了， 有几根手指我一点都感觉不到啊！”
***，你车是不是打蜡了，真滑……
有个人骑电瓶车逆行，被警察叔叔逮住， 要罚款五十元，他立马发火了：“不就是逆行嘛？又不是汽车， 还要罚我五十块，我要是请出我爷爷来， 你得倒找我五十块。” 警察叔叔也怒了： “你把你爷爷叫来，我看他有多牛， 我就不信还让我给你五十块！” 那货立马从兜里掏出一张一百的， 指着毛爷爷头像说： “这就是我爷爷，找我五十！”
大哥，帮我把球踢回来呗？好嘞，看球…！啊…啊～
去年老妈买了件貂皮大衣， 穿在她发福的体型上， 家人和朋友都说她像熊，谁见谁说，可她就是不信呢！ 那天，我刚下楼看见门口趴着一条大狼狗冲我大吼，还作势要咬我，正在我害怕时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了... 那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步， 然后迅速转头逃跑了...…
我要找生产厂家打官司，陪我医药费！
我曾经在北京的某家酒店做过三年鸭子， 说实话不是一般男人受得了的，虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活让我很疲惫，而且还受气！ 稍微不注意就要被客人投诉，还要扣钱。 有的时候遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，然后还用嘴舔一下，有些客人甚至要求换人.... 说我这个厨师做的啤酒鸭一点不正宗～
闪开！看我放大招了，duang！！
昨天我一个朋友出院了，不小心被割了皮包，还丢了三千块钱，他女朋友臭骂他：都出院了还靠不住，又丢了钱，真是多此一举！！凡是把”皮包“看成了”包皮“的必须评论和关注！因为你们这些有邪恶思想的人和我是一类的，同道中人，哈哈……