你听过哪些恶心的笑话，欢迎分享？
有一学生答：先生，见水为净。
先生说：不对，眼不见为净。
学生说：先生，我有一萝卜，很干净，你敢吃吗？
先生：有何不敢？
先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。
先生：小子，过来领二拾戒尺……
又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。
我先镇个楼 哈哈
一个老乞丐和一个小乞丐正在路上走，突然前面出现个醉酒的人，他们就紧跟其后。一会那人吐了一滩，这俩人就赶忙跑上去，本来应该是两人一起抢着吃的，谁知道小乞丐没动，老乞丐一口气就吸完了， 最后还添添舌头，来句"好吃" 。老乞丐觉得奇怪，就问小乞丐:你丫不饿啊，这么冷的天。小乞丐说:不是我不饿，是因为刚才那里面有个苍蝇，太恶心了。老乞丐一听，觉得反胃，一下子又把刚才吃的吐光了。小乞丐赶快爬下把地上的吸完了，说:这两天有点凉，想叫你给我热热。😂😂😂
有一次，几个朋友一块儿喝酒，酒过三巡以后，几个人都有点醉了。
然后，不知是谁突发奇想，玩起了真心话大冒险，一开始都比较约束。
慢慢兴头上来后，只见一个货直接吐了一口老痰在酒杯里，让输了的人喝了。
在场的都受不了了，就劝散了。可是输得这货也是喝多了，直接端起酒杯就喝了。喝完以后，突然酒劲上来，直接吐了吐痰的那货一脸。
今天在单位，我们的胖姐说了一个笑话，是昨天晚上，发生在她和他老公之间的一个笑话。现在我来分享给大家！
“昨晚上我和我们家那老东西打起来了，因为我小叔子。这不是要过节了吗？我说给两家老人买点好月饼，再买点海鲜。这老东西不干，愣说他妈不爱吃海鲜，就多给点钱得了！”
“其实他就是惦着他那不要脸的弟弟，我们给老婆婆的钱都让他弟弟借去了，然后总也不还，弄得老爷子老太太啥也吃不着……就为这事我俩吵了一顿，这老东西说我事多，说话难听，还顺手给了我两下子，给我弄得差点没磕着脑袋！”
“后来我越寻思越憋气，我为了他爹他妈挨他打，我多委屈啊，凭啥啊？然后我看见他去卫生间，坐在马桶上，我心里一下子就有了主意。”
“我们家那老东西便秘，在马桶上一坐，最低都得二三十分钟。我看他坐了一阵，没有起来的意思，就赶紧脱下鞋，瞅准了他不能动，照着肩膀子***抽了两下子，关上门就跑。哈哈——”
“这老东西也没想到我打他，疼的一激灵，瞪着眼睛冲我嚷嚷，‘你个疯婆子，把我屎都憋回去了！’然后拎着裤子起来就追我，谁知道一出门就绊了一跤，裤子也掉了，只顾扶着门框喘气！”
“我大孙子看见他那狼狈相，捂着鼻子说，‘爷爷好臭，爷爷好臭！’我一看，可不咋滴，他***那还耷拉着一截子干巴屎呢！哈哈，这给我乐的，这老东西，让他不知好歹……”
——胖姐说的这个笑话确实可笑，我们一想到她家姐夫那胖大的身躯，那狼狈的样子就忍不住笑，虽然也感觉有点恶心……哈哈！
最恶心的笑话，没有之一。那次单位聚餐，同事在聚餐时讲了这个笑话，现在还在医院躺着呢……
希望大家切记，切记，切记，不要吃东西时看，也不要在吃饭时讲。
现在，请放下手中的食物，听我讲恶心故事。声明：后果自负。
大冬天，几个乞丐在饭店门口守着。店小二拎着泔水桶刚出来，几个乞丐一拥而上，到泔水桶里抢着舀人家吃剩下的饭菜。
只有一个佛系乞丐静静的坐在台阶上，解开棉裤，慢悠悠地从裤裆里捉虱子，捉一个，塞进嘴里，咔吧咬碎，嚼得津津有味……
你发生过哪些特别丢人而又搞笑的事？
那次上厕所忘了带纸巾了，就连老婆给的零花钱也没带，于是我选择了用手指，不小心就粘在了手指上，我一气之下就使劲甩，阿，这也没甩拖，手指***的砸在了厕所门上，一痛就忘记了手指上的粑粑，一下噻进了我这温柔的小嘴里，这可能还是第一次吃到了自己拉的了
这个问题问的好!
我家住在农村，家里有三个孩子，姐姐，哥哥还有我!我那会儿也就四岁五岁的样子!小时候看到我妈妈还有我姐姐每次去厕所，她俩都不带卫生纸，而是拿一个很奇怪的长条的棉花式的东西，而且那个东西还藏的很隐蔽，我一直好奇那是什么东西，我觉得她俩肯定有什么秘密瞒着我!
后来有一次，我去厕所蹲坑，找不到卫生纸了，正好看到了那个东西，然后我顺手就拿着一个那个东西上厕所了，心想我也可以享受一下"高级待遇"了！然后上完厕所擦的时候，我懵逼了，这玩意儿怎么用，鼓捣了半天根本不能用，心里万马奔腾啊！最后怎么从厕所出来的我也记不清了，哈哈！
后来长大了我才知道那玩意儿的名字——卫生巾
特别丢人的事情，就是每次约女孩子出去吃饭看电影后，就莫名其妙的成了别人的女朋友，或者是成了别人的老婆。这种事不用我多讲，每个人都会有亲身经历。当时有个机会就摆在我面前，我不懂得珍惜。直到失去我才后悔莫及。如果上天能够给我一次重新来过的机会，我会对她说。滚你的卵蛋，你这骗吃骗喝骗玩的妹子！原来不是看上哥的长相和才华，而是看上哥的傻啊！今年我30出头，还是没有女朋友。看着别人手牵手啊，感觉心里酸溜溜。尤其是到了晚上，我一个人更难受，眼泪止不住的往下流啊，只好抱着花枕头。神啊，救救我吧，一把年纪了，一个爱人都没有。孤独是可怜的，如果没爱过，人生是黑白的。神呐，救救我吧，一个人晃了半辈子了，为什么？像我这样的男人啊，就快要绝种了，她呢又在哪儿？
呜呜呜呜呜……
记得我初二的时候，就是我们班前门和隔壁班后门靠的很近，然后那天体育课提前下课，然而隔壁班还在讲课，因为太渴了，我是冲着去的，结果冲隔壁班后门里面去了，当时为了表达我是第一个到的，我还摆了个pose喊着我第一，然后发现不对劲，[_a***_]在讲台上看着我，全班同学也盯着我看，我***装什么也没有发生，淡定的走了出去，囧死了#(笑尿)
我记得那是十多年前，我还在上大学，有一次做火车回家，我座位旁边是一位美女学生，开始我没敢说话，学生时代有点害羞，后来我***装睡着了不小心撞了一下她，然后我们就聊起来了，聊了好多事情，我感觉她对我有好感，我也对她有好感，快要下车了我们有些不舍得，最后我们都记下来了QQ联系方式。几天后，她在QQ里给我发个惊天的信息，她说:“你做我男朋友好嘛？我好喜欢你！”
我的回答是现在还早过几年再说吧！结果呢？结果呢？没有下文了！现在想起来我感觉恨死自己了！
你看过最搞笑的冷笑话可以分享一下？
今晚做的红烧鲳鱼和西芹烧牛肉。
老婆下班进门后，我说:“老婆～今晚我亲手杀了这条鲳鱼～还剪开了它的肚子～拉出了它的肠子，我是不是很冷血残忍？”
“这算什么，刚才你要亲手杀了西芹里的那头牛，才叫冷血残忍。”
我喷血“卒”！
从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，后来我睡觉了 。