人间有渣男也有渣女，你遇到最奇葩的渣渣是什么样的？说真实例子？
世界千奇百怪，什么事都会发生，什么人都有。今天就说一个发生在身边的事。
苏北，夏日的太阳贼毒，30岁的小胡带着刚谈几天的女朋友小玲，急冲冲的往医院赶，小胡的父亲因为烂尾炎住院了。
小胡因为个子矮，身体胖，以前谈了几个女朋友都吹了。这次跟小玲做男女朋友，也是偶然的机会。一次，小玲在超市买东西，结帐的时候，钱不够，小胡刚好在她旁边，帮她垫了五块钱。然后加微信，再聊，就成现在的女朋友。
小玲也是本地人，长得还可以，身材比例也不错，一头披发，化了妆的嘴唇格外诱人。这么大的姑娘还没嫁人，也不知何原因，能看上小胡，也许是小胡的缘份到了。
二人赶到医院，老胡正准备做手术切除烂尾炎，二人帮忙交了押金，一切都按部就班。几天后，老胡出院回家休养，好像一切都归于平淡，但出乎意料的事情还是发生了。
又过了几天，小胡去上班，小玲暂时没回家，和小胡妈在家一起照顾病人。
一日，小胡对小玲说：“玲，这几天辛苦你一下，我这里有点钱，你帮我妈一起照顾一下我爸爸。”小胡说完，从兜里掏出800块钱交给小林，“帮我买点营养品和菜，放在家里备用，我去上班了！”交待清楚后，小胡骑着电动车上班了。
可还没到中午，小胡妈打电话给小胡说小玲半天没看到了，是不是回家了？小胡说不会的，我刚给点钱给她，叫她买点菜，怎么能不见了。小胡赶忙给小玲打电话，但怎么打也打不通，微信也联系不上。
小胡想不明白，为了八百块钱，人就不见了，估计一开始，小玲就没看上自己，但也不至于为了八百块就……。小胡不敢想也不愿想，一个漂亮的姑娘为了八百块钱，能做出这样的事，说出去也难以令人相信。第二天继续打电话聊微信，依然石沉大海杳无音信。小胡终于相信世上真有这样的人，而且就发生在自己身边。
我大一的一个同学就是一个十足的渣女，因为又是一个宿舍所以我对她的所作所为还是非常了解的。
首先就是我们上大学那会，比较流行网恋这回事，也就是在游戏里互称老公老婆这种，每次在宿舍里都看到她在跟其他男孩聊天，要红包要礼物什么的。
还有就是，那会特别流行漂流瓶，她也在玩漂流瓶，然后打着视频聊天的幌子，让人家发红包，等人家红包发过来了，能多要就多要，不能多要就拉黑别人。
更无语的就是，那会有个男生特别喜欢她，那男生就是不是富二代，但对她特别好，可以是百依百顺，但她在宿舍里常说，现在不能答应那男生，等自己玩够了，再考虑他。
所以，她经常跟那些富二代们出去露营出去玩，经常都是不回宿舍的，但是后来她选择了退学，听说感染了艾滋病，因为她常去过夜的一个服装店老板已经确诊了，那老板认为是她传染的，就发了很多照片在论坛里。
害的我们都是一顿紧张，连续做了三次检测。
表姐家的儿子读高中的时候，因为和同桌谈恋爱，被老师在课堂上点名批评了，没脸在班级呆下去了，两个人都辍学了。
两个人一起去北京的饭店打工，女孩子做服务员，表姐的儿子因为是近视眼，被饭店安排到库房做仓库管理员，兼会计。做了一年多他就想辞职去参加会计培训班学习考会计证。女孩子也支持他，为了让他安心学习，一天打两份工。起早贪黑的，为他做饭洗衣服。
第一次没有考上，又学习了几个月，终于考上了。拿到会计证后就去了一家会计事务所上班，刚开始工资并不高，花销却非常大，自己那点工资根本就不够花，花的都是女孩子辛苦打工挣来的钱。
可怜的女孩自己连件像样的衣服都舍不得买，为他买电脑买手表买衣服，把他打扮的人五人六的。过了几年，他的工资高了以后，自己的钱不花存起来，花女孩子的钱，当时房价还不高，向我表姐要了二十万加上自己手里的钱，在涿州附近买了一个房子。
这时候女孩子已经28岁了，和他在一起十年了，就提出领证结婚，他却不愿意了，觉得自己现在是一个专业的会计了，怎么能和一个高中都没毕业的农村女孩子结婚呢！自己完全可以找一个有学历的城市女孩，最好是北京户口的。
他对女孩说不领证还可以像现在这样生活，想结婚的话就只能分手。把女孩气的哭了好几天，总算认清了这个男人的嘴脸，回了老家，很快相亲结婚了。
每次见到表姐都说快了快了，都过去五年了，还没有结婚的消息，我心里一直祈祷希望他打一辈子的光棍，他实在太渣太缺德了，整个一个现代版的陈世美，一定会有报应的。
觉得那个女孩子太傻了，白白浪费了十年的感情，十年的青春喂了狗，太不值得了。
在我的印象中碰到过两个不可理解的女生。一个是小学同学，一个是大学同学。她们都是利用女人的资本靠男人生活的人。
先说小学同学。她是一个特别乖巧的女孩子，但家里条件[_a***_]，小学毕业后就不上学了，在村里的工厂做财务，后来听村里的人说，跟厂长搞到一块了，那时她还不到20岁。被厂长的老婆打了一顿。工厂的活干不下去了，就在县城上班，但什么都不会，然后就做了“小姐”了，每天白天在家，晚上打扮好出门。村里的人都说，又出去工作了。
没过几年，她家里条件好多了，房子也重新翻盖了，也帮她弟弟娶了媳妇，她自己也在县城买了房子。
她每天还回村里，村里的男人跟她开各种玩笑她也不生气。她就当什么事也没发生一样， 天天组织人玩麻将，晚上就走。 听说她也结过婚，后来离婚了。就这样混到快40岁了。全村人都知道她的为人，但是她的家人从来不提，这是要有多么强大的内心呢？
上大学时我们班有一个很漂亮的女生。他至少和五个男生谈过恋爱。我们感觉她上大学的这几年，从来没有花过自己的钱。吃饭。买衣服，看电影每天都玩儿的不亦乐乎。但是男生呢，也都是愿意围着他转。
是刚毕业的时候，我们都忙着找工作，她却出去租房住了。听说她被包养了。让我们感到非常吃惊的是，包养她的人并不是 所谓的老板。而是一个货车司机！
现实中我见过最渣的渣女，是一个幼儿园的校长。这是真实的，我和年纪一样大。
先简单介绍下，她结过三次婚，没生小孩。我认识她的时候，她三婚已经离了，正在烦躁期。
初次见面，感觉她很漂亮，大大方方的。我跟她谈了事后，加了微信，就走了。
之后就在微信上，随便的打打招呼之内的。
同年在大年30的时候，我跟朋友在聊天，收到她的微信，给我发了7000，然后说，新年快乐。我当时不知道什么情况，就问我这个朋友。
我朋友说，也收到她发的信息，也是7000，外加一句新年快乐。
然后我们两个都收了，然后跟她闲谈着。她是一边和我聊着，一边和我朋友也聊着，大致都聊情感之内的。一直聊到凌晨，然后跟我说，她要睡觉了明天再聊，然后跟我朋友说，叫他去吃夜宵。
于是我朋友去了，之后就一直没回我信息。
第二天，大年初一，早上她给我发信息，叫我晚上有空可以一起吃龙虾。
我打电话给我朋友，问他昨晚都干嘛了。
明星其实有很多黑料，谁敢说几个出来？
随便说几个吧，周星星导演的星女郎，前几年很火的一部电影，大家应该都看过，里面有邓超，至于女主角是谁大家都知道，我就不说了，我有个同学的爸爸是当警察的，他说抓进去过这个女主角
是这个美女的在读书的时候欺负别人，听说她还是个“大哥”，有好几个手下，那天她叫了好几个人围殴同校的一个女孩子，把那女孩的耳朵都打聋了
最后女孩的父亲报警，把她们几个全都抓了，这个姓林的至今都还有案底，现在网上还能查到，感兴趣的自己去上网查一下
大家不知道黄老板原本的女朋友不是AB吧，是个姓李的，这AB是黄老板在一次聚会上认识的，两人一见面就惺惺相惜情不自禁的看上了对方，随后就是找了个地方干柴烈火不可自拔
完事后两人互相留了个电话好方便下次联系，在一次AB给黄老板发信息的时候，被黄老板的正宫看到了，然后李女士就跟黄老板分手了
知道AB发的啥嘛，AB说：“她不想当幕后的小情人了，她要做正房”，后面的事大家也知道了，AB如愿当了黄老板的正宫，黄老板为了娶她还花了两个亿
没看懂啥意思？简单来说就是AB看上黄老板的天地线***了，所以才甘心当小的，最后靠手段逼走了正宫，自己当了黄夫人
AB在没搭上黄老板这条船的时候，就是一个18线小***，有了黄老板的支持后，她的咖位一下子就变成了一线明星，又是跑男又是电视剧电影的，一部戏就八千万，只不过在成功了以后，好像AB就把黄老板给踢了，现在两人不是离婚了嘛
十女一夫的拉脱维亚国家女人是如何解决终身大事的？
中国据统计都有近7000多万的男性单身，女少男多，愁坏了中国男人。但你绝对想不到，有一个地方，美女泛滥成灾，近乎十女争一夫。男女比例严重失衡，国家还奉行一夫一妻制，这可憋坏了众多单身美女们，纷纷要求国家恢复一夫多妻制，这个国家就是—拉脱维亚。
如此男女比例严重失衡的国家，找不到男人的女人们难道孤独终身吗？她们是如何解决自己的终身大事的？
拉脱维亚国名源自民族语，意为“铠甲”、“金属制的服装”，位于欧洲东北部，与俄罗斯相邻。
拉脱维亚经济高度发达，奈何人口稀少，还男女比例严重失衡。
据统计，拉脱维亚国家的男女比例大概是118：100，也就说100对夫妻中，有18个女人找不到老公。
有人就很疑惑了，可以恢复一夫多妻制啊？
拉脱维亚是一个典型的女多男少的国家，在这个国家的大街上你遇见最多的就是美女。
根据调查数据显示，在拉脱维亚500个女孩当中，至少有400个女孩是处于单身状态，并且还有300个女孩甚至毫无恋爱经验。拉脱维亚***为了解决这个迫在眉睫的难题，在2007年正式推行一夫多妻制，要求一个男性必须要娶10个老婆！
看到这里是不是有很多男性同胞的已经跃跃欲试了。在告诉大家一个消息，有调查团队曾在拉脱维亚做过一个数据调查，随机选择了500名拉脱维亚女孩，而这500名女孩中有200名女孩表示愿意嫁给中国男人。
看到这里是不是感觉激动的心，颤抖手，机票已经准备好！
拉脱维亚位于欧洲，是世界上为数不多推行一夫多妻制的国家，这个国家男女比例达到了惊人的1:7，并且这个国家还是一个美女如云的国家。拉脱维亚的女孩大多数都是高鼻梁，大眼睛，身材还特好，但是即便如此拉脱维亚还是有很多女孩到了适婚年龄却无法结婚，那么究竟是什么原因造成的呢？
在第二次世界大战期间，地处波罗地海沿岸的拉脱维亚最先遭到德国占领，随后该国内大批青壮男要么在抵抗德军的战斗中牺牲，要么就被德国强行征兵，使得拉脱维亚国内的男性青年出现断层，从而导致了拉脱维亚男女比例失衡局面！
拉脱维亚虽然也属于欧盟国家，但是由于该国的工作机会和工资薪酬远远不如欧洲其他国家，从而导致国内很多有能力有闯劲的拉脱维亚男人，都前往欧洲其他国家需求发展，毕竟人往好处走，水往低处流！
十女一夫的拉脱维亚国家女人是如何解决终身大事的？
拉脱维亚是一个美女泛滥成灾的国度，满大街到处都是金发美女，拉脱维亚的女性颜值都非常的高，身材气质都很出众，让人意想不到的是这么多的美女很多都是单身，因为在拉脱维亚的男女比例严重失调，男女比例相差18%，是一个很缺男人的国家，排名在世界第一。
拉脱维亚是欧洲的一个国家，全国总面积64589平方公里，他与俄罗斯，白俄罗斯两国相邻，因为地理位置气候原因，全年有一半的时间为阴雨天气，属于温湿气候。
男女比例失调也是有原因的，在二战时期德国和苏联在这里开战，拉脱维亚的男性应征上了战场，战场上***无眼，因此牺牲了很多男性，导致到现在男女比例失调还没有达到平衡。
而一个国家的男女比例失调也会影响到婚姻，在拉脱维亚虽然美女如云，但是她们是非常愁嫁的，有一部分女性因为找不到对象无法结婚，男人成为了稀缺***，所以在拉脱维亚的男性简直就是“天堂”的待遇，物稀为贵嘛，拉脱维亚男人找老婆是件非常容易的事情。
如今我国男女比例失调，男多女少，为了能讨个老婆，男人们使出浑身解数，不光长的要帅，还要多金又有才华，天价彩礼***更是层出不穷。
然而这个世界上却有一个国家，正好与我们相反。这里同样男女比例失调，只是女多男少，于是就出现了女人找不到老公的情形。
关键这里的女人还都是肤白貌美大长腿的优质美女，看到这里，男性朋友们是不是都很心动呢，是不是急切的想知道这个国家是哪里呢？
这个国家就是拉脱维亚。
拉脱维亚位于北欧波罗的海东岸，与俄罗斯白俄罗斯接壤。拉脱维亚在发展经济的同时，不忘保护环境。这里到处都是森林草地，抬头就是蓝天白云，再加上远处充满历史气息的古堡，真是风景如画。但是和这里的美女比起来，再美的风景也都显得索然无味。
走在拉脱维亚的街头，目光所及之处， 尽是各色美女。这里的女人个个身材高挑，金发碧眼，五官立体，再配上一头金色长发，笑起来可真是迷人。
这里的女人不仅美，而且多，以至于多的有点过头了，大街上女人数量明显多于男性。据统计，拉脱维亚是世界上男女比例最为悬殊的国家，男女比例相差高达8%，也就是每100个拉脱维亚青年人中，有46个男性，却有54个女性。反映在婚姻市场上，就是大量女孩子找不到伴侣，别说中意的，就是凑合的也实在是没有。
提到拉脱维亚，我们首先想到了满大街的美女，很多人称这个国家为“女儿国”，我们不妨先来看看几张来自拉脱维亚的漂亮女人照片吧。
拉脱维亚属于东欧国家，拉脱维亚的美女在世界上有非常高的人气，因为他们属于欧洲白人，体型比我们亚洲高大威武，面部特征属于金发碧眼，身材高大，特别是拥有一双大长腿，来自拉脱维亚的超模，俨然成为了***界的新宠，好比如金塔·拉皮娜、乌拉蒂等等。
拉脱维亚曾被瑞典和波兰侵略过，后来还被苏联占领。但也正是这个原因，大部分拉脱维亚的姑娘都有混血体质。
所以，当你走在拉脱维亚的街上，天使脸蛋魔鬼般身材的单身美女随处可见，让人赏心悦目。
据了解，拉脱维亚在东北欧，与爱沙尼亚和立陶宛共称为波罗的海三国。主要人口组成为约40%的俄族人和约60%的拉脱维亚人（去掉少数族裔）。 年轻人普遍会说英文，绝大多数人都会说俄语，拉脱维亚族人还会说拉脱维亚语。
有什么笑话可以令人笑到喷饭？
第一次听下面这个笑话，笑得没撑住。
某医生，外科主任。
他们院长的老母亲需要进行***摘除手术，手术理所应当落在了他这个主任头上。
手术对主任来说，小菜一小碟，很顺利。
就在手术即将结束的时候，这位主任突然慢悠悠来了一句：
我们终于把院长的老窝给端了！
神回复1: 因为茅台我喝不起，方便面我经常吃啊。
神回复2:酒是蒸馏出来的，酸菜是直接吃。让你多上学，你非得放羊。
神回复：不如聊聊陨石什么时候撞上地球。
神回复：千万别玩，不是我危言耸听，手机的辐射是会影响孩子基因的，邻居家老婆就是怀孕期间玩了我的手机，现在孩子DNA居然和我的一样！太可怕了。
神回复1：要么他去西天，要么你去西天。
神回复2:我的御弟，聪明伶俐，路过贵地，通关送去，如有歹念，速速放弃，倘若为难，我等必去，我若过去，事难休矣，你的土地，我儿封地。
1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉就越真。
2、家在小县城，公交车随叫随停，晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。
司机说:是啊，你站一下吧，他们下一站下。
我差点就吓晕了 ……
3、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车，这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了 ……
4、有一二货同学带着条***的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急地说:小伙子快追啊。同学淡定地摆摆手:不就是万把块钱的事，不追了 。
韩复榘的系列笑话
诸位，各位，那个你，今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人都来齐没有？看样子有五分之八来啦！没来的请举手吧！来的就不用举了。很好，都到齐了。你们来的很茂盛，鄙人也实在是感冒.今天，兄弟召集大家来训一训。兄弟有说的不对的地方，大家应该互相谅解，因为兄弟和大家比不了，你们都是大学生，中学生，留洋生。都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文都不懂。你们是从笔筒里爬出来的，兄弟我是从炮筒里钻出来的。今天到这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛,就像是对牛弹琴”。
二，走路靠右
“今天不准备多讲，先讲三个纲目，委员长的新生活运动，兄弟我双手赞成。就是有一条'行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想一想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？”
1、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
2、一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗?”
3、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
4、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
5、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
6、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱 ,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在[_a1***_]里。众人又问：那存折放哪？大叔：烧掉，要用的时候再去补。
7、我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚弹尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，***！桌子上的人参片儿没了半包。
快过年要贴春联啦，你有什么关于春联的笑话讲给大家听听？
清代，有一平日鱼肉百姓，横行乡里的暴发户，在自己的大门口贴了一副春联自我炫耀:
"诗第一，书第一，诗书第一
父状元，子状元，父子状元"
春联贴出，恰好被宋湘路过看到(注①)，他问了一下其邻居，便与其对门的药材店老板商量好，在药店门口写了一副用中药材的名字组成的春联:
"生地一，熟地一，生熟地一
附当归，子当归，附子当归"
春联贴出，旁观者均拍手称快，此联:“附"，谐音暗示:"父"，“归"，谐音则是"龟"…
注①~宋湘(1757~1826)，字焕襄，号芷湾。广东嘉应州(今广东梅州市梅县区)人。清代诗人、书法家、教育家。
据说，他九岁时去参加乡试，却因贪睡误了时间，来到考场时大门早已关闭。他一小孩子自是不管三七二十一，使劲敲门不止。主考官听到敲门声，心想，"哪个敢如此放肆？"
待得开门以后，却见一小孩子闯进门来，便叫道:“哪里来的顽童？此地乃考场！出去…"
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
谢敬！
快过年贴春联了，你有什么关于春联的笑话，讲给大家听听？
那好！谢谢您的邀请，您的这个题目很有创意，快要过年了吗！逗得大家笑一笑是最开心的事了！过年了，我们就敛高兴的话题唠吧！这不仅平添了几分祥和的气氛！还让我们追忆起过去过年的那些事儿！
那么我下面就给网友们带来两则关于过年贴春联的笑话了，
记得在小的时候，二哥是6、7岁吧，因为家里的房子是土墙，在过年那天上午，妈妈打好浆糊，是用棒子面打的，就准备贴对联，先贴门框上，完后再贴窗户两边的墙上，刚贴好，就刮起了大风，不一会儿，那些春联就张开嘴，笑开了脸，刮跑了，
这时，我妈一声喊，我二弟光着脚丫子，不由分说，一个箭步冲出去，就跑出了门外开追，一溜烟儿追上，把春联捡回来了，一看冻的棒硬，沾些个土，也贴不了啦！就拿屋化上了，
这里可笑的是我二弟，十冬腊月，是冰雪寒天，不像现在哪里都是暖冬，早在70年代末，天气还是那么的冷，这一年的春节，二弟还是发了财，追春联有功，奖励1元钱，
还有另外一个事儿，是俗了点，那时候，家家都是写春联，我父亲好给人家写，因为家里炕小，写完还得晾一晾，你们猜怎么着，我小弟拉对联上了，当想去收对联，一坨屎在那摆着呢，请大家不要恶心，这是真事儿，😅！笑不笑就由你了！🤣!🙈!
是不是笑话，就另当别论了，那个时候，感觉什么都是匮乏的，但吃起过年的饺子来是真的香啊！！我的回答完毕！
（谢题主！谢阅）！🙏！
对联一则
从前有一户人家，三代都是进士，明天是他的五十大寿，他高高兴兴地写了一幅对联贴在围墙大门，上联:父进士来儿进士，下联:祖祖代代都进士。当天下午一个路过的文人看见了哈哈大笑，心里想，明天我让你进土吧！
第二天一大早仆人出门看见对联被人改了，大惊失色，一边跑一边喊:老爷不好了，老爷不好了，这时，老爷听到仆人喊什么？问仆人发生了什么事？仆人告诉老爷，大门的对联被人改了，老爷问改了什么？仆人回答，上联:父进土来儿进土，下联:祖祖代代都进土，这时老爷当场晕死过去。
在我记事时，我家乡，过年都是买红纸写春联，当时有文化，写字的人很少，我村有一位***的老先生，那可是个宝呀。文人，字写的好，过年都拿着红纸让他写，他邻居有一寡妇此女不识字，非常开郎，爱说爱笑，爱开玩笑，拿红纸让他写，那对联写的是，上联！盼光棍同度新春，旧轴承需加黄油。横批！美满幸福。帖在门上后，过往行看后，都哈哈笑，寡妇也很高兴，说这对子写的真好，谁看谁笑还是有文化好，，，，，，，，