笑话类民间故事题目？
以下是一些笑话类民间故事题目，希望你会喜欢：
《大笑***》：讲述一个喜剧人物在一次探险中遇到的种种趣事。
《幽默王国》：描述一个充满幽默和搞笑的王国，以及王国里发生的奇特***。
《笑料百出》：讲述一个普通人因为各种滑稽原因而引发的笑料。
《开心乐园》：描述一个神奇的乐园，充满了欢笑和轻松的气氛。
《逗趣神话》：讲述一些神话故事中的搞笑元素和种种趣事。
希望这些题目能够激发你的创作灵感！
适合5年级孩子讲的笑话题目？
给五年级的孩子讲笑话时，请确保笑话简单、有趣且适合他们的年龄。以下是一些建议的笑话题目：
1. 动物笑话：
2. 校园笑话：
3. 想象力笑话：
让人满堂喝彩的笑话有哪些？
一 婆婆对儿媳妇说：“结婚这么久了，你们怎么还没有孩子呢？”
儿媳妇说：“别提生孩子了，我在家生了一个，我妈没把我打死。”
二 妈妈回来，孩子们向她汇报自己的成绩。
二女儿说：“我今天收拾的房子。”
大儿子说：“我把碗洗干净了。”
小儿子说：“我把它们都打碎了。”
三 三十六岁的母亲告诉十八岁的女儿不能早恋。但是可以和她一样年龄结婚。
有人对放屁做了个顺口溜，言道:屁，屁是一种碳酸气，在肚子里窜来转去，不小心跑到肚皮外，冲破了周围的新鲜空气。闻屁的人强烈***，放屁的人洋洋得意:同志同志你别生气，我这屁是香蕉桔子薄荷的，要想再闻我的屁，正月初五来登记，别忘瓶子要带封口的，免得跑气漏了屁，要想下次再接屁，还不知得猴年马月呢！
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某配套小厂买了20个鳖，无偿送给大公司领导层。大公司办公室主任明白，分到每一位领导个人手上的鳖，应当是鳖的大小与职位高低相对应。
送来的鳖装在两个有盖子的箩筐里，群鳖在里面乱挠乱爬。下午临近下班还有一个小时，办公室主任和两位科员把鳖从箩筐里取出来，六只眼睛估定鳖的大小，分别将它们放在办公室的墙根上一字排开，次序是靠出门的小，越往里的越大。
他们知道，这个活物乱爬，于是拉开距离排放。可是没过上一刻钟，它们还是爬乱套了。一个科员想出个办法，写标签，把20位领导的名字写好，分别贴到对应大小的鳖盖上。
这个办法是不错，贴好之后，任它们满地爬，下班后领导们来取，一看标签就各归其主。
领导们下午开碰头会，下班时来到办公室很齐全。可最先来到的一位就硬是找不到他的那个，某科员随之着急，找了两圈才从办公桌一头沉的下面拽出来一个叫道：“张总，你在这儿呢！”
这一下坏事儿了，领导一个个垮下脸，面面相觑……
元旦前，某处室召开总结表彰会之后，晚宴聚餐，清蒸蟹是主菜之一。
全处分成四桌，这给上蟹出了个难题。买蟹时野捞的只够一桌，都弄成野捞的要等到明天，当然不行。于是另三桌只好买人工养殖的。不过这也好，养殖的蟹滋味不如野捞的好，可是它块头比野捞的大，这就摆平了。但终究是取味在先，取味为上，于是办公室主任决定，领导层和贵客这一桌专供野蟹。
前些年公园里有几位老头坐着聊天，说起京剧旦角唱的《女起解》有段唱词：苏三离了洪洞县，将身来在大街前，未曾开言心好惨，过往的君子听我言，哪一位去往南京转遇我那三郎把信传，就说苏三把命断，来生变犬马我当报还……有一位讲笑话的“先生”把词都给变改了，词是这样的：苏三想吃抻条面，一摸口袋没带着钱，哪一位借我几块钱，让我买碗面条解解馋啊！…又一位说，那年头哪有几块钱，都是元宝，几文钱就不少啦！又一位说，苏三有卡吗？给她转几块钱！…“先生”说，崇公道的词也改了：原来是你说你公道，我说我公道，公道不公道大家都知道！现在是你说你没钱，我说我没钱，有钱没钱，真***难辨！真*** 苏三？赶快去查验！谨防***啊！[呲牙][what][可爱]
能说个笑话笑死我吗？
一对夫妻，和一个文人比才华。一对夫妻问文人：“你会做诗吗？”文人说：“会”。一对夫妻欢迎文人展示才华。文人写了一首诗。“昨日去吃饭。归来泪满巾。能吃能喝者，不是种地人。”一对夫妻大笑，说：“你是个狗屁文人。一点才华都没有。”文人说：“别门缝里瞧人。我三句话，能把你从屋子里赶出去。”一对夫妻，[_a***_]正在和文人吃饭。一对夫妻不信，说：“又吹牛了。”文人说：“试一试。欢迎配合。你们先吃菜。”一对夫妻刚拿起筷子，文人说：“一泡大粪，四爬牛来围定。”一对夫妻一想，自己吃的是大粪。不对，不吃了。放下了筷子。文人又说：“大事不好。房屋要倒。”一对夫妻想，这不是搞消防演习吗？傻子也明白是啥意思。赶快向屋外跑。试一试你聪明，还是我俩聪明？夫妻俩跑出了房屋，心想：文人一定会夸他俩理解能力强，能听懂暗语。没想到文人却说：“公猪母猪哪里逃？快回来。”
我来给大家讲两个笑话吧，喜欢的话可以关注一下。
1. 一个小伙子在路边看到一个大爷摔倒了，好心去扶大爷，却被大爷讹住了，小伙极力辩解，可是大爷偏偏抱住人家的大腿不让人走，这时来了一群围观的人，看不惯大爷这种行为，让小伙子赶紧拿出一点钱防止被讹的更多，小伙听了大家的话，拿出了五百块钱解决此事，老汉见钱到手了，于是打算骑车走，路人这时拦住了老大爷，说大爷你是骑车的小伙子是走的，那是怎么撞的你，这车子肯定是小伙子的，来大家给我拦住这个大爷，让小伙子骑车走，于是小伙子骑着车扬程而去，留下了一脸懵逼的老大爷。
2. 小明他们家是做海鲜生意的，每隔一段时间就得出去打鱼来维持生计，有一次小明和父亲要去打鱼，但是不知道适不适合出去，于是他父亲便让小明到河边拿个东西抛到天上看一下是什么风，过了一会小明回来了，对他父亲说是下风，他父亲一听不相信，说怎么会是下风我得去看看，于是父子俩来到河边，小明递给他父亲一个拳掌大小的石头，然后他父亲往上一扔，石头当时就砸在了脸上，他父亲嗷了一嗓子，妈的果然是下风。
此事发生在刚解放那时候。族人一叔弄了一台拖拉机，手扶式很小的那种，虽然破旧，但有一个升降卸物的功能，因此特别吃香，经常忙的起早贪黑。一天夜里拉一直碳要连夜送往县城，路上遇见一邻村的大爷拦住要求坐个顺风车，叔认识便让大爷坐到后面，吩咐大爷抓紧扶手。那时候的马路坑坑凹凹的，可不好走，几个时辰过去了，到了目的地，叔累的精疲力尽，一脚油门，把碳卸了，后面惊叫一声猛想后面还载了个人，更紧去查看，那大爷向碳堆里趴起来，一身碳黑，只留二个眼圈是白的，叔过意不去，刚准备开口道歉，那大爷先说话了，"对不住，对不住！…我一不小心把您的车给踩翻了"
以前，有个男人因家里穷，50岁了也没娶上老婆，心里很是郁闷。
见面那天，他一看，还能将就过地了眼晴。就问那女人，说:妹子，你今年多大了？
那女人回答到:45了。
男人接着说:那怎么看着你这么老面呢？
婚姻可是大事，不敢儿戏，你可不能哄我哟！
女人答到:那个会哄你嘛，人家就是45嘛！我老家风沙大，人有点显老正常嘛！
“噢”！男人将信将疑。但也答应了这门亲事。
结婚那天晚上，礼毕入了洞房。两人坐在床头上。男人还是不放心，就又问:你真是45吗？
女人答道:那能哄你吗，堂都拜了！
我洗澡时有个习惯。就是嘴里面满满含上一口水。记得老人们讲这是因为防止细菌从口入。把这口水要始终含着直到洗完澡为止。大年三十日那天也是去洗澡。一进洗澡间也是习惯性的含了一口水。然后就开始洗澡。不过那天我也心情非常好。于是边洗澡边大声着唱歌。😊“洗刷刷😊洗刷刷”😊大概一刻钟左右吧，洗澡基本上差不多了。然后我吐了嘴里面的水。擦拭干净。开心回家。
求几个超搞笑的幽默笑话？
1.化妆品专柜。导购小姐问我：帅哥需要什么？我说：最近我女朋友多了很多皱纹！导购：哦！那我给您推荐这款润肤霜！我摇了摇头道......导购：那您究竟要什么呢？总有适合你女朋友的吧？我点点头：有打气筒么？导购。。。
2.什么是好女人？当你半夜回到家的时候，客厅的茶几上放着她写给你的纸条：“饭在锅里，我在床上”……什么是好男人？半夜十二点，他提起裤子穿上鞋说:“我要回家了，她还在家里等我！”
3.小鸡想知道什么是幸福！于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！妈妈说：实际你今天是最幸福的！小鸡不解问：为什么呀？鸡妈妈说：你tm今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个b人，多tm悬呐！
4.小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里***了。幸亏当时没听他们的话。
首先非常感谢邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
有一次送我姐家的小外甥上学。
骑着我姐的老电动车，刹车不好，一路都心惊胆战的。
走到半路，
前面有个胖胖的男的，穿着白背心大裤衩儿，
也骑着电动车，一直在我前面晃来晃去，车把上还挂着粉红色的小书包。
路本来就窄，我骑的车刹车不好后面还带着外甥。
一路被压着老窝火了。
忍了很久，终于前面有个红灯。
我骑到他的前面回头和他说，大哥你骑车能别晃不，真的很吓人啊。
幽默笑话：今天才发现原来相貌歧视真是无处不在，刚才开宾利去洗车，工作人员问我是不是帮老板开车的？而旁边一个开奥拓的帅哥，工作人员说他是来体验生活的！
幽默笑话：前几天同事结婚，请我去当伴郎。到场后化妆师对我问道：用不用给你也稍微化点妆？我开玩笑的回道：我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时身为新郎的同事走了过来，一本正经的对化妆师说道：还是给他化化吧，要不然别人肯定说我
幽默笑话：我大表哥都三十了还是单身一人，大表哥整天沉迷吃鸡。昨天匹配到一个队友，私聊大表哥说:小哥哥，其实我是个妹子，我看你技术不错，我们加个微信，我给你发个我的照片吧！ 我的大表哥:怎么滴？你坑我一次还不够，难道你还想多坑几次啊
幽默笑话：终于知道什么叫职业病了，我朋友原来是送快递的，现在在另一个朋友开的大排档帮忙，昨天晚上一个桌的客人要啤酒，喊到老板四号桌来一箱啤酒，我朋友说好的，然后抱起一箱啤酒就扔过去了。满地的啤酒碎片…开店的朋友脸都快黑了。
1.大学的时候忽然有一天突然想我妈妈了就给我妈妈打电话
我说:“妈，干啥呢啊，这么晚了还没睡呢?”
我妈说:“没睡呢，我正忙着呢忙着呢!!”
我说:“妈，您辛苦了!!”
我妈说:“我不得趁着我现在能动多给你攒点啊!”
感动的我含着眼泪说:“妈，你最近腰还疼么?”
我妈说:“别担心我了，我好着呢，等会，都别动!!!”
我担心的问到:“妈，你怎么了？。。腰是不是又疼了???”
这时我隐隐的听到我妈那边传来:“是二万么?是二万吗？我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
非常感谢能够回答问题！我就讲讲自己的亲身经历吧，个人认为还是挺搞笑的，分享给大家……
1、记得刚工作那就还是在租房住，和同学在一个老小区二楼租的，那天晚上加班回家，天已经完全黑了，因为小区比较老，所以也没有路灯，楼道等什么的，当时也没注意，因为下班了比较高兴，就兴冲冲的跑回家，拿出钥匙开门，可是不知怎么回事就是打不开…
捣鼓了一会突然门从里面打开了，开门的是一位小姐姐，问我：帅哥，你找谁？我当时有点懵，以为是我同学交女朋友了？也没多想就说我住在这里啊！那位小姐姐很惊讶，回头喊她妈：妈，你啥时候给我生了个弟弟啊？！她妈妈赶紧跑过来对她说：别瞎说，我倒是想啊！
原来是我天黑没注意跑错单元了，当时那个尴尬呀，一个劲给人道歉，不过小姐姐没当回事，还邀请我去她家玩……现在想想也是挺好玩的！
2、还有一次是公司组织的旅游，玩了一天，晚上住宾馆，因为都是一个公司的都比较熟悉，所以大家的房间都在一个楼层……
白天因为玩的比较累回到宾馆我倒头就想睡觉，和我一个房间的同事喊我一起和大家出去逛逛，我都不想动所以没去，也不知过了多久，听见有人敲门，就迷迷糊糊的下去开门，打开门门外一帮子同事还有两个女同事，拿着东西和***，看见我打开门大家都愣住了，过了一会指着我哈哈大笑，我被笑的糊里糊涂的，心想他们有病吧，随着他们的目光往我自己身上一看，尴尬了，原来不知道什么时候我把衣服都脱了，就穿着一个小裤衩站在门口
……
搞笑的事就发生在我们身边，用心就会发现的！